重生弃少归来卓不凡叶子沁

分类:科幻小说 最新章节:窃隋枭雄

更新:2021-02-26 20:26:37

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昨天照镜子,发现自己黑眼很严重。脸色也发黄。真恐。所以立志要好好养生。好睡觉,多吃好吃的,再胖也盲目减肥了。所以今天早上有早起,9点才爬起来,晃悠晃悠就10点多了,迷迷糊糊就玩上游戏了。这个时候,学来叫我吃饭,同时宣告她到工作的好消息。所以我发我真的不能晃下去了。不然后在闲晃的就只剩我一个了所以我立马收拾东西到图书看书了。还好,这两天的效,一天比一天高一点。今天了行测和C语言。能定得下心。感觉进步很大。真希望能到从前脑袋灵光的日子。希状态一点点的好转。对朋友要有太多的期望。淡淡的处友情。我正在实践。感觉确轻松了不少。要好好的生活。最近的生活充实了很多。少时间胡思乱想。充实的生真好。一种健康的感觉。要好的生活!奋斗!10年4月15日昨天状态还不错的,今天有点反复。不过反复是很常的阶段。反复中出现一系负面情绪也很正常。就这样着症状生活下去吧。今天只了不到一个小时。不知道怎回事。可能是因为和同学一,分散了一些精力。也因为上起得晚,还是有点散漫吧因为没有充电,所以感觉不,就很内疚。一定要忙起来怎么出去一天就能只学一个时呢。效率啊。每天从早上9点开始下午5点有8个小时。除去午休两个小时好了。怎说也有6个小时啊,为什么每天只能学一会儿会儿呢。如每天学习六个小时。我觉得个月到一个月我就能学到我的东西了。现在又要开始毕,学习自己想学的东西时间少了。所以要抓紧。今天本打算自己清净的好好学习。来有同学约我一起,我没好思拒绝。因为状态有点反复所以和同学在一起感觉到不开心。所以啊,状态有反复是一次两次了。既然来了,接受,过两天它就会走的。于人际关系,今天又有点过注意了。要试着淡化它。我觉当感觉自己正在做些什么斗着,并有了些成果,有了自信时,和别人的关系也融的多。所以我觉得当务之急应该提高自己。哪怕一点点步,都会给我的生活带来信。我和同学之间的关系关键于我有些自卑,而不是表面现的那个样子。10年4月16日今天去看望一个关系一直很好的老师。然后去逛了街不知不觉就10点了。状态呢还是老样子。无法在人际交中感受到很大的快乐。总是意一些不该注意的东西。明还要出去。之后我就要好好做我的毕业设计了。因为五还要陪我姐出去玩。10年4月17日今天下午,跑去见了南京的战友挑战每一天。第感觉他好高喔,不愧是东南高材生,感觉他很聪明,人很好。呵呵。我们在玄武湖近转悠了好几圈。互相谈了抑郁的感受。这还是我第一对着一个真人说有关我抑郁事情。还真是有点不习惯。啦哇啦哇啦,说了好多。我不知道我都说了什么,好像点流于琐碎。关于我人际方的困扰,我们也探讨了一下我感觉我的表达能力灰常的乏。。本来说回到学校要联开心果果的,一直拖着没有施。听说她最近要考试,在里为她加油。我惊讶于我终把我的抑郁说出来了,虽然多词不达意,感觉呢,说不来。。。我觉得我把我那点心眼儿都暴露在阳光之下了。嘿嘿。。真是有点不好意。。挑战每一天建议我说要跑跑招聘会。也对的。学习些专业知识应付笔试确实是要的,但是很多东西到了公其实都是要从头学起的。不因为想看书而荒废了找工作以后要经常联系~10年4月18日又一个同学找到工作了。她最后决定不再跑了,接无锡中软的offer。这个一直做伴儿找工作的同学也埃落定了。今天上网看了一,往届毕业生很不好找工作不由得又失落了。。如果每个同学找到工作我就失落一子。那够我受的。每次都为样的事情失落,也太傻了额失落一会儿会儿是必然的。过要有时有会儿。还是做些在的事吧。10年4月19日由于昨天心情不咋地好。跟在学校最好的朋友发脾气了我在她那闹腾,说发愁找不工作,嬉皮笑脸的,其实心很无助。。谁让我是一个不于求助的人呢。。她就推我稍不耐烦的说:行了行了。然后我就不开心了,一下联到每一次她遇到困难都来找,我有多么耐心的开导她,么尽心的帮助她。又联想到似她没有过一次好好的劝过。所以我认为她从来根本不我的烦恼当一回事。这种孤无助感一下子蹭~的冒上来。我说:“每次你都行了行了。你每次有困难我是怎么帮的。。”然后我头也不回的走掉了。。发了脾气之后,情更加的糟糕。有点抑郁的候,就是容易感到心寒。。累好朋友了呢。。晚上的时。她来找我了,笑嘻嘻的喊老婆~老婆~(平时我们开玩笑就是这样互相叫的)我一子宽了心。她也是不愿意跟吵架的吧。她这下真是好好劝了我一阵,还跟我道歉说唉,我这个人真的是不会开人啊。中午我还没反应过来你就跑了。。还好,有这么的朋友。虽然她不知道我抑。虽然帮不上我太大的忙。是无助的时候还有个依靠,好。我抑郁的时候怎么老是的那么偏呢。。10年4月20日恩,怎么说呢。在我抑郁的时候很容易感觉到很受伤也许表面看不出来。也很少因为感觉受伤而冲谁发火。过抑郁的时候是最寂寞的时。帖子每天都在写,写着写就会慢慢的暴露我的抑郁特。其实这样挺好的,虽然暴出了弱点有点难为情。不过好可以趁此机会把这个心结开。一直以来我就是太害怕露了,所以很多消极的东西慢慢的堆积。我觉得我的脑里现在有各式各样的死结,是会在特定的时候冒出来影我的状态。但是我不知道这死结在哪里,也不清楚到底该怎样解开。有时候自己的法或许有点偏,让自己很辛,但是自己却浑然不知,或知道了却不知道如何下手解。相比较来说,我最大的心就是在于人际关系。而且抑来了我老是压迫自己,还在人面前装作快乐的样子,也懂得找人分担。其实我是一不会发脾气的人。你知道我愿望么?我很希望能自如的理人际关系,自在一些,脑不要想那么多,有可以说话朋友,有知己。有的时候我现人际是很能排解压力的,一定说什么知心的话,一起闹热闹就会心境开朗很多。的时候我固执的认为,大家有刚刚好的人际圈子,都懂如何通过各种方法排解压力只有我不能。所以这个时候对自己很不满意,觉得自己能。觉得非常孤独。当然,己,朋友,我都有。但是我是羞耻于感觉朋友少,“没真正的朋友”(确切说是只一两个知己),“过于内向不会交际”,而且把这一点罪于自己。当然,随着年龄增长,我知道这种想法是错。我知道人生之中有一二知已经足够。就像我同学说我:“其实你算不错的了,你什么老是要和人际关系最好人比呢”人际关系的问题困了我很多年,从初三毕业开,因为一件小事让我对自己交往能力产生了怀疑。从此开始过分注意,高中三年成不好又很自卑,基本没有几朋友。大学的朋友很多,但正在慢慢失去(为此我感到焦虑)。一直的过分注意使养成了很多不好的交友习惯对陌生人感觉拘谨)以上的有都暴露出我很渴望友情。为我一直觉得因为自己的无造成了这方面的缺陷。我认只有在人际关系上如鱼得水才能解决我的抑郁。当然我要求自己多么多么的受欢迎我只是希望自己别再这么敏,自在一些,看开一些。所就造成更加注意,然后就恶循环。有的时候觉得自己有点幼稚。为什么我感觉我接的所有人跟我提起朋友都那眉飞色舞呢。我感觉每个人有好几个知己。有时候看宿的同学打电话和同学说些心话感觉好羡慕。看淡一些看一些。。想到这一点,会轻一些。但是抑郁的时候又觉看淡一些和我的初衷背道而。所以事实是怎么样的呢?一直都在迷茫。。说了很多是我平时和谁都没有透露过,我希望把这个心结打开。所以,如果今天你看到了,开导我一下喔。。10年4月21日你写了这么多!真是好感动。。。你是放射科医生,我感觉你如果做心理医生前途无量啊,呵呵。可能是为我的成长过程和环境。从就是单亲家庭,和我妈妈一生活,缺少父爱。我妈妈又一个悲观的人,爱担心,不拒绝,又对我过分的关注。和同学打电话她会侧耳倾听有的时候我和同学打电话时长一点,她会不让我继续打同学间聚会,她说那是瞎折没意义不鼓励我去。还有很其他的事。但是她又经常对说:“你太废物(方言,无的意思),没有那么多的朋。”我呢,从小就是一个乖子,听话,懂事。我很为我际关系打不开而感到羞耻,的时候对家人选择隐瞒,装朋友很多,交际很广的样子但是这样就更加显得我达不自己的要求,自尊心太强对人又羞于启齿,所以很多幼的想法没有及时排解,可能是我一点点慢慢的积累成神症的原因。我妈妈是很爱我,非常的爱。有的时候我妈自嘲说自己是传说中的孩奴现在我23岁,有的时候同学约我去南京周边地区玩一玩我妈妈会说,千万别去,不全。我说想要和大多数同学样去做家教,妈妈会说:不去,危险。有的时候却又埋我说:“你怎么不像某某某样,那么能干,今天去这明去那儿。”所以就是这样,边束缚我,一边打击我。从时候开始就是如此。小的时因为成绩好,聪明,那时候自信。虽然自己是个小孩儿却觉得自己很早熟,觉得我妈不成熟像小孩,我应该让她,哄她开心。当然,现在长大了。无论如何,我是没理由把抑郁的责任都推给我妈,我的单亲家庭。我长大,现在可以独立的思考,可努力去改善,去弥补成长中缺陷。我要向前看,不做无义的思考,无意义的刨根问。我要好好的生活,因为我妈很不容易。我要好好的孝她,像小的时候那样哄着她毕业之后,找到工作,如果条件,我希望可以搬到集体舍去住。当然,会经常回家可能在外地惯了,回到家感我妈妈管的太严了,对我的切太关注了,我没有自己的私。而且我的状态多少会受我妈妈有些悲观的心态影响关于人生,关于恋爱。我在做什么妈妈都会参杂她的意,不听从就会伤心,会絮叨所以多半我会委屈自己,听妈妈的。而且家里有我的继,他是个老师。他不喜欢我每次我放假的时候,他也放。家里面积小,一举一动彼都看得见。我觉得在家里很自在,很累。。所以我觉得如果能搬出去,对于我和我妈都是好的。会不会觉得很杂呢?其实也没有,这么多,我已经习惯了。因为成人。什么都可以靠自己去争取去改善。不应该像小孩子一从别人身上找原因,推卸责。呵呵,有点跑题呃。。书正传,听你说了这么多,我觉到豁然开朗。感觉脑子里好几个死结。波~波~波~全都打开了。你说的很对。“果搞懂了,你就会知道,在个构架当中,什么是核心的什么是支柱的,什么是外搭。如果你能想的通,你就会白人际关系怎么来为你服务而搭建怎么样的人际关系,是你所需要的。”还有你自的经历,自己的感悟。一些达的想法。我感觉这些正是需要的。我能从中吸取很多养分。所以我在这个问题上觉好多了,不那么纠结了。一步,就是要和自己的消极性思维作斗争。抑郁的时候健忘,那个时候再回来看看写的东西。我知道我最缺少么。某种程度上来说,是教,在这里,不得不说,从出开始,我滴娘亲,对家里的,朋友的事,如何处世,甚于我的亲生父亲,是从来不滴。所以我小时候时常纳闷我是从哪里来滴。小时候爸这两个字不能提,不能想,想我自己就莫名其妙的眼泪哗的。不过,抑郁之后,有次自己实在支持不住,和妈袒露了我的抑郁,我妈妈很惊。我给我妈妈提了意见,虚心的接受了。所以现在说点。我特别想知道这个世界平凡人眼里到底是什么样子正常人,平凡人都是怎么样整自己的压力,对于很多事,是怎样的豁达感受。这是很小的时候,就应该明白的却一直拖到现在。我适合多豁达的人交流。多和长者交。我现在可爱听别人跟我絮奋斗史人生观之类的东西。能从中吸收到很多营养。小方面我能学习别人的豁达。足的是,因为我觉得自己年不小了(从很小的时候就觉自己不小了,所以才一直把稚保留到现在)。很多幼稚想法,在正常人看来实在是幼稚,不成熟。所以我羞于齿,所以很难得到帮助。是面子么?自尊心太强了?还因为太自卑怕人瞧不起呢?而言之,真是要好好谢谢你~太对了。这两方面我需要付比其他人多的多的精力去弥自身的缺陷。既然认识到了就要好好的做功课了~先天不足,后天弥补嘛~异性交往我确实不太在行。异性朋友不。以前和男生一起会拘谨。在有了很大改善。不过不太主动联系男生,害怕别人误。大学几年也有人追,都是种不太熟,基本没说过话的,莫名的对我表示好感。这会让我感觉很奇怪。因为我得自己没有表面看上去那么。我害怕真实的自己让别人望。所以我轻易不接受邀约可能有的男生会觉得我有些扭,所以慢慢的都销声匿迹。恋爱让人成熟。经历过一短暂的恋爱,因为是初恋,上异地,加上彼此都不成熟所以分手了。失恋的过程彼都很痛苦,现在慢慢的从失中走出来了。比以前成熟了么一点点,但是跟普通人还得太远。有一次看报纸,说亲家庭的妈妈婚姻的不幸或或少会复制在下一代身上。想摆脱这个命运。所以首先和异性交往看得淡一些。这点现在已经做到了。下一步多交一些异性的好朋友。多流,让我能了解更多关于异的一些东西。然后,就是找喜欢的人,对我好的人,谈场恋爱,或许会一起度过一。想起一个姐姐跟我说,把性当成同性就好啦。我在男面前比较淑女,在熟悉的女面前就很活泼。人都会在恋中寻找自己成长中缺乏的东。我比较喜欢稳重会照顾人男生。最好情商方面比我高点。对恋爱比我懂得多些,许比我大几岁的人比较适合。也有可能是我从小跟我哥关系倍儿铁的原因。。难道骨子里有点恋兄情结么?~呵呵。要慢慢的去努力,在还春的这几年开始补课。。10年4月22日今天去给我姐的同学买回天津的票。4月30号我姐就要来找我玩了。一玩到5月6号。这两天没什么要记录的,因为什么都没做昨天在宿舍呆了一天。今天没什么内容。我在干什么,定得忙起来才行啊。毕业设中期检查,我充电的东西,的工作都需要奋斗才行。10年4月23号昨天有一个同学在南京三十四中学考公务员要我陪她在那附近一起住。好今天约了开心果果他们一爬紫金山,这么巧三十四中离紫金山很近,所以就省了今天早上的长途跋涉。昨天了一天原始的生活,没有电,没有图书馆,不用想工作简直像是在度假。下午和同在旅馆里软软的床上窝了一午,后来她提议下去溜达溜,我俩就在紫金山下溜达了圈,恩,空气不错。昨天晚旅馆外面施工,晚上没太睡。今天早上,我,可爱滴开果果,帅气滴抗郁将军,聪滴南华老仙,一起踏上了紫山的征程。还好,不算太累玩得很开心。下午和果果一去了趟教堂,她在那边做义。当时很多人正在做礼拜,感觉那个气氛还蛮好的,有神圣的感觉。我还是第一次教堂。我姐今天已经到杭州,30号晚上就要来南京。5月6号交中期报告,玩也玩过了,接下来就是闭门不出了静下心来,攻毕业设计。10年4月25日今天开始腿疼了。早上9点半才起床,下午开了年级大会。所以没什么效。只是晚上的时候看了半个时。要是以前的我,这半个时的学习肯定是没有的,因我比较追求完美。只想利用块的时间。现在其实也是的只想好好的看书。或者都准好了,只专心的找工作。或只一心一意的做我的毕业设。三个要是同时进行,我做到,感觉不舒服,没效率。设毕设,从今天到30号都是我主要的任务。10年4月26日现在是晚上8点20,写10分钟的帖子,再看一个小时的毕设。就回宿舍了。下为了开在学证明跑了好几趟吃过晚上饭,就6点半钟了,晃晃的就到了现在。这两天状态有点小反复。不过自己比较以前来说,对于症状要受的多。对视的问题,好了多。但是还不算自然。与人交往也有点小小的问题。不和很久之前比起来,现在的个阶段也算是不小的进步。么这个阶段可能也会持续很一段时间。平静的接受这个段,以及这个阶段带给我的题。继续尽可能努力的生活也许在很久很久之后,下一阶段又是一个进步。什么时就该量变引起质变了吧。10年4月27日ok,ok。现在中午13点15分。早上8点钟起床。睡的饱饱的。赶了九点的校车,去本部盖章11点的校车回学校。这样感觉今天还挺长的。毕业设计些看不懂啊。别着急,慢慢。重要的是我不像每次那样着沉重的压力还一直拖延到后。重要的是过程,我现在在尽量抓紧时间做该做的事最近要控制上网时间了。有电脑之后,所有的空闲时间娱乐时间都交给了电脑,甚现在上着网也不知道做些什。要戒掉电脑瘾。有时间为么不出去踏踏青,为什么不看看书提高自己的修养呢。算是多照照镜子也好啊。昨把最近一直玩的空之轨迹fc删掉了。不然老是想找机会,这种角色扮演的游戏,一任务接着一个任务,不知不就会玩很长时间。有人说:人在25岁之前一定要多看书,多提高自身修养,提升内的东西。而不要注重容貌。为容貌很快会逝去,虽然我身长得很一般,不过这就说我更得认真的积累个人魅力。这两三天感觉又有点不对,世界又有点不对劲的样子不过我知道是我自己的心态对劲。不知不觉就很自卑,知不觉就很为将来发愁。还少想吧,这时候想什么都不劲儿。把思考的闸门关掉。10年4月28日明天去长江电子面试。又出现了每次面试前的忐忑,紧张,焦虑。害对视恐惧症状的暴露。管它,爱咋咋地吧,就当去练练为我真正的工作彩排。硬着皮也要上。把脸扔到爪哇国。可怜的是,明天6点15就要出门,倒三趟车。可怜的们。。10年4月28日PS今天拿到了人生中的第一份offer!早上辗转了三个小时,终于找到了长江电子。他人还没到,只有我和同学个人。在会议室等了一会儿其他人还是没来,所以面试(其实是个和蔼的大叔)决直接面试我们两个。简单介了一下长江电子的情况,让们提一些问题,之后就问我有没有意向,如果有的话,好尽快落实。给我同学乐的,啥问题没问就把三方协议他了。我因为纠结于以后还回家,户口的问题。所以没答应,只说没带三方协议,两天再送过去。本来面试官想应聘的人都来了一起集中一下,然后再单独交流的。为其他人都没来,所以省了一步。所以谈不上我有啥表,就是一个劲儿点头了。不早上5点钟起床,6点钟出门对我来说还是挺有难度的,天第一次穿了小西服,因为近胖了,原来修身的西服有小。待遇如下:国企,军工,见习期一年,工资1200,管中午饭,提供住宿,三一间,住在市区,每天早晚班车接送上下班。双休日及假日全休,每年有探亲假,薪年假。转正后五险一金,的是和专业相关的雷达电子试。签约三年。8月5日见习开始。没高兴多大会儿,我纠结上了。到底签不签?拿了第一份offer是有点松口气的感觉。但并没说明我能力有了多大提升。不过是校是211,简历筛选过了就不太严格了。我以后是肯定回家的。那么我在这里呆几?可不可以不转户口?呆的几年有没有用处?会不会浪我的青春?今天关于一切细我都没有问。本来他就觉得是天津的呆不长,差一点没知我面试。如果我细问的话会不会暴露我想回家的小九,然后他就不要我了?下午了很多电话,我妈的意思,让我在这边。让我回家再找不过今年的招聘接近尾声了变成非应届的话,工作不好。明天决定给对方打电话,有问题问清楚。违约金不高话,就签了保底。接下来就专心的做我的毕业设计,充电。到8月份之前还能再参加几次面试。签不签呢?觉得转回家的时候,岁数太大了10年4月29日我家人表示了坚决的反对。他们的意思觉得我的学历能力之类完全以回家之后找到和这相当的作。在这边是在浪费青春。利于恋爱,婚姻,还有职业划。。(北方确实封建一些,结婚都早。他们说我一定不找外地的男朋友,在外地工,耽误了时机。)我确实百分之百要回家的。不管是现在是以后。我该怎么和他们说我现在所谓的状态呢,我现的这种自卑,这种社交恐惧这种抗压能力如此的弱。不简单家人和我说一句:我觉你没问题,你要自信一点。能解决的。我现在急需一些气,让我能从压力里缓解一。我非常想有个底气。哪怕后保准要赔违约金。我好想这个机会喘口气。否则以后应届的就业压力下我自己对的状态没有自信。害怕从此蹶不振。家人的过分注意会我无所适从。10年4月30日圆优优~放飞郁闷~向日葵~我姐5月1号来了之后,一直陪她在南京玩,这几天天很热。每天都要马不停蹄的往不同的地方,晚上回来10点多了。再收拾一下就凌晨点多钟了。加上我睡眠有点不好,换了床,晚上睡不着早上7点钟就要起,所以苦哇。。。今天晚上做晚上12点的车去上海世博会,早上四到,这意味着,周公今晚彻与我无缘~等我回来再继续哦,等我噻~5月6号,backtoschool~2010年5月3日我回来了。感觉还真是很累。青年旅社虽然十人间,不过一样都是女大生,感觉条件还不错。世博还是挺好玩的。不多写了,这样。10年5月7日恩,好了。恢复过来了。下一步要的事就是要好好的做我的毕设计了。昨天给那家单位打电话说不签了。对方说没关。这也算一个重大决定吧。了这个决定之后,意味着我自己选了一条路,而我必须定地走下去。回来之后,还感觉到有点寂寞。我的初恋一天打电话过来,我们半年有联系了。以前每一次我很他,很想给他打电话,我都住了。没有了联系,这意味,当我毕业换了号码,我们彻底消失在彼此的生命里了上一次的联系还是在半年前他跟我说:忘了我吧!晚安于是,我真的假装忘了他,至没有用电话晃他一下,只自己咀嚼思念。后来是他每一个月就用未知的号码晃我下,我知道是他,可我劝自说,既然他没用自己的号码说明他也许并不想被我打扰这一次,为什么又来招惹我把我的心搅乱了。那天,我在我旁边,我匆匆忙忙出去意志薄弱的即将打破自己再和你联系的誓言。快走到天的时候,你挂了电话。再打去,你正在通话中。缘分尽就是尽了。我自己也找不到由再联系你了。感觉心里很伤,但是我并不想回到原点也许只能这样。10年5月9日我觉得我应该减少上网的间了,所以以后可能会减少子的数量,不会每天一篇了或许每周的一,三,五,会一篇。或者再作调整。我要少多愁善感的时间,而把时都用到投入实际生活中去。10年5月9日玩了很多天以后,今天又坐在图书馆了。有不在状态。主要选的电磁场个方向真是很考验智商。昨还是意志力薄弱,忍不住打话晃了他一下。他那边到现都没动静。也挺好的。因为天拨通电话那一刻心情真是复杂。突然觉得其实他已经我的生活很远了。哇哇哇,是有点感伤喔。。。所以现把决定权放在他的手里。如他选择不联系,我想我也可不用那么纠结,能够坚定自的选择。联系了也注定不能一起,其实,一切的一切有么意义。他那边还不是一阵阵的,真搞不清他想的什么好了,也算对自己有个交代。接下来,想些该想的东西做些该做的事吧。10年5月10日糟糕,今天社交恐惧有点严重。其实昨天就有点迹了。发现自己又有点小敏感今天早上7点半钟起床。看毕设。看不懂,看的头疼。但基本上还是坚持看下去,不没有达到我的要求。有的时还是因为实在枯燥,上网玩,荒废时间。一半的时间都废了,心里又特别着急。不我可能又犯了对自己要求过的毛病了。今天一天,至少有看毕业设计的心,而且以的状态来说,效率已经不错。毕竟和一段时间以前是有大进步的。欲速则不达今天同学一起,突然又感觉无与比的自卑。明显感觉到自己精神,不敢说话。为了这个开始怨自己了,:-(又来了。为什么还不习惯呢。反复正常啊,接受接受。只要整比以前好就好了啊。别被暂的挫折打垮。至少现在对视惧不是我社恐的核心了。晚为了缓解心情一直在玩祖玛玩到12-7,过不去了。。。好了,8点15分。也休息够长时间了。关于抑郁可能不出什么来了。那么看一会毕设吧,毕竟已经休息很长间了。我很棒,我很聪明。是疾病在困扰我。我会战胜。我已经在战胜它了。只不自己太急了。慢慢来。10年5月11日20点18分-21点18分。一个小时。之后关电脑,泡脚,在床上看闲,睡觉!10年5月11日今天稍有好转。不过大家一起时候,还是有点没精神。有没精神就有点没精神吧。其也无所谓,有点没精神也是常情绪的一种额。社恐一犯就会健忘。康复时的感觉和验,有的时候突然就想不起了。需要静下来,自己一个仔细的回想,通过蛛丝马迹揪出康复时的积极想法。但积极的想法本身是很难能用字或者直观的感受来总结的所以也需要一会儿时间来调。希望明天的我能更开心。设其实有点赶了。可是今天废了。就是心有点玩野了。不下来。晚上还想要早回去会儿。昨天换了新的床单,套。收拾屋子。感觉心情也然一新。所以我想每天晚上自己多一点的自由活动时间睡觉前简单收拾下东西。尽每天都洗衣服。睡前泡泡脚看看书。千万不要打开万恶电脑消磨时间。感觉以前没电脑的时候。晚上做的事才的叫娱乐。有了电脑以后,叫被娱乐。。10年5月13日5月13日的补充:最近抽时间除了毕设。还要去做头,在淘宝上买了做头发的药。准备某一天起个早就去做以便有个美美的毕业照。抽间租个学士服,趁现在学士还不抢手,好好的照,细细照,美美的照。遗憾的是:近有点壮。还有,在最近要分了解南京物流的情况。争毕业的时候,用最少的钱把西都运回家里去。最近对淘有点上瘾。也觉得学校这边服之类样式都好好。好想买多衣服毕业以后穿。可是考到要毕业了。东西不好搬,好作罢。早点了解好了(不拖啊,一定得打电话问清楚。如果便宜。我就要狂购啦~最最最重要的。一心一意,实的做毕业设计。做的屁股在椅子上了也要坚持啊。毕14个学分。不要赶到最后。那样又会给自己很大的压力各方面的状态都会急转直下。还有每天睡前都要梳理情。把积极的回想一遍。把今的积极体验记录下来。还有抓紧看那天收废品的来,把用的书卖了。卡里还有钱,校医室取药。还有利用图书资源,下些电子书,下些电。今天在校内上给一个高中太熟的同学留言,他很快回了我。我感觉还挺开心的。家之后,要重新建立起和初中人脉的关系。大学的朋友家之后毕竟离得远。不管高的时候熟不熟,怎么说也曾是同学,可以重新开始。就结识新朋友那样,慢慢的熟起来。克服内向~还有,每周要有一天完全的休息。如果以不开电脑是最好的。用出玩,聊天之类代替玩电脑。周都要有固定的时间像现在样计划,梳理情绪。我拉头啦,啦啦啦~10年5月14日毕业设计迫在眉睫~不过我还是不怎么紧张的起来。保的几个人,现在每天都很忙忙。做项目的做项目,充电充电。其实她们才应该是最的人。我发现,强人是什么候都闲不下来的。越是强人喜欢充实自己,所以就越来强。我现在虽然每天行程并紧凑,效率也不算高,但是总算没闲着。社交恐惧从昨起有所好转。回想起了康复的感觉。多反复几次,多回几次,应该就能巩固住了吧中午又吃了好多。我要减肥所以喝点普洱茶~就图个心理作用吧~如果可以,想晚上一整个晚上都能用来休整。每收拾一下自己的小地方。把碎的衣服都洗了。然后总结心情,看看小说,绣绣十字什么的。再做些运动。把电锁起来。睡前像《秘密》说那样,想象自己理想中的样。不过在大学里。觉得晚上学习好像太耽误时间了。何最近毕业设计很急。还是暂搁置吧。也许以后晚上早些去。大概晚上八点钟的样子毕竟没有电脑,时间不会过那么快的。好久没看什么书。现在还不如初中那会儿。图书馆的书借个够。什么世名著啊,中国的外国的都有猎。当时还小,很多东西理不了。但是感觉恰恰是因为个时候有些盲目的看书。培了我现在的很多修养。所以实还是要充实自己,不要闲,努力没有白费的。今天就到这吧。10年5月15日毕设毕设。现在还在看纯理论东西。听说25号就要交论文初稿了。程序一点没看呢,文更加没有开始。听说论文话,复制粘贴,复制粘贴,能并不是很难弄。最近感觉率提高了挺多的。有时候会到很欢欣鼓舞。虽然不是特大的进步,但毕竟是在往好方向发展。但是问题在于每用在学习上的时间不多。就靠效率还可以撑着。不然又感觉心里没着没落的了吧。近睡眠也不太好,晚上起得晚了很多。这样就感觉不是充实了。人际方面,好了很。这两天有点小亢奋。不知为什么。不过下次低潮来的候,可能又会情绪很低落。定要多总结经验。最近一定好好好好好好的看毕设。时一定要保障。如果这次完成好,又是一次成功的经验。10年5月17日今天中午睡到11点多钟才起床。吃过午饭,再忙活忙活,就2点了。今天基本没做什么事情。心情点烦躁。做离子烫已经三天,为了效果,这三天都没有头发,所以不敢出门。明天于可以出去啦~明天去图书馆,踏踏实实的奋斗。现在我在给头发做焗油~从淘宝新买的焗油帽。抹上焗油膏,用鲜膜七裹八裹,套上浴帽,上电源。第一次弄,笨手笨的。宿舍同学帮我裹的保鲜。另外一个同学一直嚷嚷着给我拍照。。。10年5月18日好了,现在在图书馆已经呆了一小会儿了。该学习啦~10年5月20日早昨天晚上,参加了南京战友的聚会。波来了~聚会挺好的,挺开心。我是一点一点融入聚会的氛中的。因为人多的时候,很内向,很安静,只会静静微笑。看到别人的热闹,会加的压抑。刚开始,我静静坐在那里,不好意思说话,好意思搭腔。不好意思是给己开脱了。其实是不敢在很人面前大声的说话,成为大的焦点。刚开始的时候,我得自己很没用,一点都不社化,这个时候,我是有些压了,有点开始钻牛角尖。在会的时候,很多时候,我把己扮演成一个透明人。某种度上说,昨天我也是听得多说的少。其实,透明人这个色,以前让我很纠结,很自,很压抑。昨天是有点进步。我试着接受自己的这个角。不去过多的纠结。接受接。这是暂时的。或许昨天我习惯性的隐藏自己了。结果是,我说我社恐。没人信。其是李大哥,临走的时候,说:你一进门我就看出你没儿。你还社恐。有点有苦难的感觉,稍觉无奈。。呵呵不过大家都说我没事,好事好事儿~不过我最近是在往好的方向发展。恩!以后会越越好的~慢慢锻炼.10年5月21日天啊,太惨了,写了半天的帖子消失了。。心疼我了重新写。。。从昨天开,心情又有点小不对。状态好的时候,很多事情都会多。人际交往方面的问题,又新浮现。其实也不算重新浮,是一直没有解决的死扣。过是因为在状态不好的时候我更加不能体谅自己。现在同学单独相处还挺好,就算态不好的时候,也能应付过。可是如果三个人一起。我七拐八拐的无聊小逻辑就又始运作了。我会在意我是不又因为自己状态不好(我甚觉得那已经变成我的一种习了)而使自己在熟人面前变了透明人(我有时候甚至觉这种结果是难以摆脱的,是然的)这个时候,我会经常察自己的状态,好像在验证什么。有的时候,我会看向在夸夸其谈的那个同学,这时刻,有的时候,她会一边一边用炯炯有神的眼睛看我而这个时候,我又会怯懦的眼神躲开。所以,一来二去我就更加体会到,大家说话不看着我,都不冲着我说。样,情况就变成,我很沉默有些焦虑不安(当然别人看出来的),而其他两个人在侃。他们越热闹,我就越自。就是个无聊的恶性循环。。。或许又钻进了牛角尖。太在意自己是否自然,是否别人眼里还是常态了,问题来了,还是担心别人。。。析一下,貌似还是和对视有系,如果在宿舍,大家不用神交流的时候,我不会七扭扭想这么多。我能说我想说话。困扰。。又一个曝露在光下的小心眼。。恩,暴露就是迈出了改善的第一步~10年5月22日恩,最近是有些进步的。您老人家功不可啊~分析好转的原因,一方面我最近暴露了不少的神经症绪,以往都是被我作为秘密藏在心里的,现在说出来,使暂时没有解决的办法,也它拿出来晾凉,放在光天化之下,比放在心里强。还有是最近尽量让自己充实。这,自己不会那么没有底气。过,现在的好转并不稳定。为最近只是做毕业设计。找作人际之类的都放在一边了没什么恶性事件的刺激。状不好了,有时候,自己去图馆,躲开人群。以后工作了回家了,就没那么多私人空了,不像现在,课业不重没力,时间都是自己安排,状不好了,想歇就歇,想躲就。不过未来毕竟都是自己想的,回家之后,状态更加好也不一定。唯一确定的是,抓住这最后自由的时间,为来做好心理上的充电。10年5月23日今天定了7点10分的闹钟,不过没起来。在上又眯了一会儿,大概九点时候,我爬下床,发现宿舍一个姐们儿还在电脑前。这姐们儿很能熬夜,我第一反,她晚上通宵了。果然,我爬下来,她就上去了。。我这时差,刚刚好。。。看样,她中午饭又该在周公那吃。宿舍不熄灯以后,我是宿唯一一个还算正常时间睡觉人。她们三个,凌晨三点睡算早的。我现在离不健康的息时间很远了。感觉再也熬了夜了。一熬夜就感觉好像耗精力,心里老是觉得这样老的很快。其实还想早睡一的。现在有的时候拖一拖,晚上11点半了。虽然在我们宿舍算早的,但是我还是希能睡的更早些,换成第二天上早起一些的神清气爽。既没有条件,当然还是觉睡够重要。我很不会抓零散的时,又喜欢破罐破摔。以前有时候,因为早上起得晚了,饭吃的晚。就觉得这一天没个好的开始,很不清爽,干就玩儿了,玩儿也很不开心是被迫的玩,对着电脑,接辐射,神经紧绷加上愧疚感要学会从烂摊子出发。不要烂摊子一股脑扔了再重新开。那才耽误时间和精力呢。然现在单位时间效率呈上升势,却保证不了总体时间。想这种心态就是罪魁祸首了有的时候,我也很刻板,比一天都在图书馆,会规定自学1个小时休息一下。既然规定了,1个小时以后,必然学不下去了。开始被迫的照计玩儿。电脑玩的很累,一时会儿也得不到休息,必然就长了休息的时间。又爱算,头一算,净玩了,没学多大会儿,又开始给自己苦大仇的乱扣帽子。这两天,发现他同学的方法和我不一样。一个同学直到晚上睡觉前一还在看书。当然,期间她也玩一会儿,看个视频什么的但是她知道自己的主要任务看书)是要一直贯穿的。其的都是小插曲,不像我,一始玩儿就对自己失望,一失干脆逃避不看算了。时间就这样荒废的。可以放松一会啊,没什么大不了的。只要松之后轻松了,接着学就行。还有一点,一天我们一起餐,一直到八点半。一个同还说要去实验室。我想她到也就能学一个小时了。还要老远走过去。大四时间一大。现在两三个小时我根本不一回事。有时候晚饭吃得晚,7点钟了,我就懒得去图书馆了。其实心里非常自责,是行动上却又非常懒散。如我去了,就算效率不高。不并不代表没效率。总比不去,而且,对于现在的我来说学这一会儿对我心灵的安定用,远比学习本身强。只要咬牙,先走出去,再想懒不的事。以前一直不明白,别效率那么高,比我多学的部在哪里。后来我把它归结到的抑郁,并且深深的厌恶自。有信念,抓住零散时间,道主要任务是:我应该抓紧我该做的就这么简单。重要是踏实做事的那份心,而不几点起床,几点开始。而是始时的态度。别想着做不了少事了,强迫自己休息。那适得其反。现在不关注效率时间了。完全以自己心情为。累了,就歇一会儿,直到累为止。看,就好好的看。时半会儿上个网,也没什么干嘛把自己逼的苦大仇深。始终坐在这里做我该做的事我就成功了。换句话说,放时刻考察自己的状态和成果模糊一些没什么不好。。靠觉。这两天心情有点小乱,直没做毕业设计。心里又开没底歉疚了。今天出来,才了一个多小时,又觉得完成那天指日可待。。。所以,是要行动。。不管这种良好自我感觉是真是假,至少我成果,比不做强得多。不光进度上的,也是心灵上的。天看到一个帖子,说抑郁的可以适当的做些手工活。我来是有计划晚上消消停停看闲书的。但是好像保证不了这两天又迷上了十字绣。那把剩下的十字绣修完吧。也一件完成了一件圆满的事情而且绣的时候,心里很宁静宿舍同学夸我说,真没想到你能有耐心绣完那么一大幅字绣。这个“你”字,她加重音。那么,这也算说明了的进步吧~10年5月24日改变思维习惯,每天感觉自一点一滴的进步,良好的体多了,就会有底气,底气多,就会自信。希望我能照这模式一步一步的前进。坚持就像这个帖子。从负担变成要,从写给别人变成写给自。坚持,也偶尔体谅自己的性和反复。就像看书一样的理,大方针坚持下来了,就为自己叫好。10年5月24日今天把论文的初稿完成了下一步就是编程了。明天早也要编,编不出来,明天下也要去找老师了。今天感觉点虚弱。也许因为昨天没有好。前两三天一直都是自己来独往去图书馆做毕业设计和人没什么交流。长时间不人交流,就不免得有些敏感对和人交往没底气,没自信心里又有点难受了。今天和学做伴去图书馆做毕设,原我们5个人关系很好,后来因为一些事,互相之间都疏远。今天一起到学校外面吃饭又有了点以前的感觉。今天感到有一点点开心。内心也静坦然多了。很多细枝末节事情都想不到了。很多事,前很在意,关于朋友对我是是真心,是不是值得自己那真心以对。现在觉得,其实不必想那么多,不值得深交朋友,也并不妨碍在一起玩只要自己注意不要付出过多受伤就行了。多些朋友一起,哪怕多说两句话,有的时,很神奇,不知不觉就脱敏,心里比以前平静得多。可我老是忘记这一点。心里难的时候,还是习惯性的躲着,心里固执的认为和人交往带给自己不良的刺激。不良思维和行为习惯,慢慢的改。10年5月25日今天编了一天的程序,彻底乱套了。午给老师打电话也没人接。以我决定今天晚上给自己放了。远离辐射,珍惜健康~O(∩_∩)O哈哈~10年5月26日这两天的生活很不规律。基本上不能保持早睡了昨天凌晨四点才睡,看美剧宿舍还有两个同学睡得比我晚。今天早上起的很晚。之和同学出去办了一些毕业的续。一天就这样过去了。昨毕设的老师让我把未完成的序发给她看。到现在还没有音。还有两天就要交稿了。设的老师却很忙。所以现在里还是很惦记毕业设计。最睡眠不太好。因为宿舍人都熬夜到早上才睡,有人在下活动,有时候晚上还会小声话,所以有些受影响。可能为最近也有点浮躁。现在11点29分,我还在看美剧。而且很想把它看完。好像停不来,很上瘾。看完这一集,一定要睡了,就算今天睡得一点,明天也一定要象往常样早起一点,要去图书馆,力所能及的事情都做完。其同学的论文初稿都交上去了老师给了相应的意见。我的师还在忙。所以明天一定要给她打电话,去她那里。先样。我休息了两天了。一定充实起来。不能重蹈覆辙。10年5月28日昨天说要早睡的,差点没坚持下来。不过好出现了突发状况,不知道个宿舍用违规电器,造成整宿舍楼都断电了。所以,电电池也撑不了多久,我快一钟的时候也睡了。早上则一睡到了10点半。。。很多同学的论文已经提交了,她们程序大多都是研究生给的。今天给我的毕设老师打电话觉得编程有困难,她始终没松口,只说让我再接着编。可能意味着我一直到提交的后一天都得一直弄毕设。我得弄也很难会有结果。不知老师会怎么样。我问老师说果最后编不出来没结果怎么,她也没有正面回答,只说我接着编。所以,准备最近频繁的找毕设的老师,即使不出来,也至少能表现下诚。今天出门本来想换条七分的,结果发现根本提不上去。宿舍同学看见了,都跟我玩笑让我赶紧减肥。。。我至于胖到以前的衣服都穿不了吧。。打击了一下。。不怎么说,我出宿舍了,那么天晚上就好好的毕设吧。10年5月29日论文提交了,下一项内容是准备答辩,还好可以先松一口气。今天心情不好,不想说话。给我妈打话也感觉很烦躁,很不耐烦样子。总之今天看什么都想,看什么感觉都很烦。老是觉一直都在被时间催着做事,很大的压力,老是玩也得到休息。什么时候能够游刃余了,可以放心大胆的适当息呢。这一二天放下压力,松一下吧。或许做做毕设的PPT,在本该完全放松的时候,悠闲的做一些正事。很有些积极的感觉,感觉好像赚了一样。感觉自己好像很有为,很积极向上那样。放松这两天,尽量不要上那么多网。想办法找一些别的事情。现在的低潮会过去的。像常一样。也许明天我又会非开心了。10年5月31日本来今天想自己轻轻松松的过天,自己安排时间,安静的一些总结,收拾下书桌。不起床的时候已经是11点了,其实在床上也并不是真的睡但是就是懒得起床。起来之,披头散发的,要洗了澡才出去,所以吃中饭的时候,经一点了。中午的快餐卖完,吃了一大盒炒饭,油乎乎。不过因为很饿,所以都吃了。减肥是痴心妄想了。吃之后,想起今天要开年级大,2点开,所以吃过饭就去开会了,回来三点多了。很多学都来宿舍找我玩,晃晃的到吃晚饭的时间了。之后就奋的洗衣服,一天就这样过了。明天去银行办事,顺便应和同学逛街,所以明天的间要在外面过。有的时候,得在外面玩算不得真正的放。老是觉得自己安安静静按划来,才算是真正的充实。天约了同学去方特玩。自己嘴说的,结果大家都响应。也不知道我是不是真的想去给自己放了两天的假,结果做的事情没有做。反倒花了天的时间在外面玩。回来后要忙答辩了。这种情况不是次两次了。究其原因。也许我真的想要自己安静的做些情。最好还是去图书馆,躲人群。这样才真正能安静的些事情。否则有的时候同学宿舍找我。我只能和她们一聊聊闹闹,不好意思说我有让她们先走。等闹完了,时都过去了。又会让我觉得被的敷衍,荒废时间,不够充。有这种感觉的时候,很多候,抑郁会来袭。下次还是要犯懒留在容易被人打扰的境里了。我的社恐让我很注人际关系。别人找我,我不对别人表示冷淡。也不要不大脑随便答应别人什么事,应了又不敢,不好意思反悔如果想自己安静的照计划做些事,就自己创造条件,千别犯懒。如果答应了别人什事,时间不长,其实也可以悔的。别逼着自己陪别人一玩。其实真真正没有必要。了,牢骚发过了。明天后天然决定出去玩了。当然是收心情好好的玩了。快毕业了而且刚刚交了论文,是应该松一下的。在明后天的时间提醒自己多多感受欢乐吧。的时候,去之前觉得没意思去了之后就会觉得很好玩,开心。至于总结和一系列想自己做的事情。回来之后一一定一定好好的完成。和准答辩同步,既然这两天好好玩了。过几天就好好的充实。这样才不会让辛苦建立起底气消失。放松放松,明天后天其实我会很开心。环境能改变,要努力从既定的环里找到能让自己快乐的那一面。呼呼~明天后天去玩喽~我会很开心的~10年6月1日ok,今天在外面跑了一天。其实还挺好的。买了好几衣服,荷包都空了。我不喜买名牌,觉得太贵了承受不,每次都是夫子庙地下淘比便宜的衣服。觉得其实样子,质量不是太差就可以了。天划价很失败,没有买到自觉得价格特别特别实惠的东。可能因为好不容易看中了件,不舍得出太低威胁卖家怕买不成。和今天有点小抑,没精神,也有点关系。毕之前想在南京多买些衣服,觉南方衣服的样式和价格都好。真的很想买一筐回去。回来之后,楼下收废品,把些无关紧要的书都卖了。一卖了16块4,随便从里面抽出一本,价格都比16块4要贵得多。真的真的很浪费。学的这些书,我又真正利用多少呢。。什么时候去摆摊把不怎么好带的东西低价卖。总体来说,今天还不错。10年6月2日今天一天也没闲着。早上去订方特的票,下填毕业有关的一个表格,自评价要写那老多。得有六七字。然后出去洗两寸照片。来之后按老师要求改论文,用特别费脑子,所以同时在电视剧。所以,登~登~登~登~就到现在了。算不上很充实。本来是很想很想总结心的。旧的日记本用完了,今又买了一个很厚的本子。我两天居然迷上了一部169集的电视剧,天啊,杀了我吧这部电视剧就是即将是让我所事事,浪费时间的罪魁祸。一定一定一定要有节制。像在家里用电视看电视剧一。每天最多只看一集。本来方特的同学有4个人。其间有小小一点点不愉快。我们四商量好一起去。我昨天去银办事加逛街,回来都傍晚了就没想订票的事。回来之后其中一个同学劈头盖脸就问说:你怎么不张罗订票呢?有点埋怨的意思。其实她在舍呆了一整天,没什么事,订票却都指望着我。四个人事,为什么就都得我去张罗去跑腿,去联系呢。其实多出点无所谓,就当是给大家一点忙。但我从她的话里竟出一种心安理得的嗔怪,好我应该为大家服务,不服务倒对不起她们一样。当时我点不高兴,但是并没有表现来,只是好言好语的说,我去办事,在外面跑有点累,忘了。晚上和她一起商量,们都以为在学校轻松就能订,结果仔细一问,是要到市订,学校的要贵25块(其实便宜的地方也是我联系才知的)我说:“要不就在学校吧,贵不了太多,关键没有愿意出去跑,也都挺忙的。其他两人表示无所谓,那个学又说:“不!有便宜的为么不订便宜的,去市区订!那么也就是说,四个人里要一个人去订票,倒两趟车,远的。那个同学又心安理得对我说:“那我把钱给你,交给你了。”我说“四个人事要大家一起商量一起解决,也不能都我自己做啊,毕四个人呢。”她瞪着我说:来回不过10块钱么,你就去一趟呗!”说的巨心安理得好像我在无理取闹。这一下我就抑郁的联想到以前好像过几次,大家的事,只有我个人忙前忙后,费心思,又系,又跑腿,大家都心安理的喝着饮料,睡着大觉等着。而且我牺牲了也好像是应付出的那样,好像完全不是在好心为大家服务,而是我义务一样。所以我有点火,话有点冲了。我说,四个人事,凭什么都要我一个人做。你说对不对?可能有点大。那个同学说:你们要是订的那个,我就不去了。之后比较后悔,因为我很少对人脾气,不知怎么收场。和那同学关系平时是很好的。不道为什么,昨天我火气那么,其实我可以换个方式解决。可能就是传说中的稻草效。最后一根稻草压倒了骆驼我当时感觉很生气,可能也想到了以前,觉得好像被人负一样。仔细想想,是一种自己感到羞耻的感觉。怪自老是白辛苦,却好像把别人候的成了惯性,我不辛苦反错了。我在想为什么我总让人这样对我?又不敢理直气的拒绝,哪怕有一次理直气的发火呢。当时头脑混乱,不清楚事儿,过后又为自己发火感到惭愧,后悔。我又抑自己了。后来分析我当时想法,我发现归根结底我还怪我自己。怪到恼羞成怒,果对别人发火。其实算不上火了。在我眼里的严重发火在别人眼里不过是稍稍有点架的意思而已。不过我还是自责,其根本在于我内心深的自卑。晚上我一直在检讨己。后来我转念一想,我为么要逼自己每一次都为别人虑到方方面面,吵了架也多会自责的要死呢。就算我不道理了一次又怎样呢?世界有其他人能做到我的一半么我干嘛强迫自己做一个道德完美的人呢?为什么都要把己的错分析到那么透彻,不心怪别人呢?为什么受了欺反抗还会心虚呢?把别人的受凌驾在自己之上,是一种态吧。都不能令自己满意了何谈照顾他人感受?牢骚一篇。该收拾去方特的东西了先写到这。明天再仔细总结10年6月3日这几天你也没来,还真是让人惦记。。我得我有时候特别软弱,说到儿上,是一种懦弱,一种从底里发出的自卑。看到别人直气壮的说什么,哪怕再没道理,也会不自觉的矮三分或许因为很羡慕她能有自己么主观的性格,不由得自卑怕。。表面上我是个脾气好性格好,助人为乐的女生。两三个人说羡慕我跟谁都相得好。可笑的是,我恰恰是社恐的神经症患者。严重的候,觉得跟人一起都战战兢。我天生就是个体贴的人,为别人想到骨子里。可是偏不会照顾自己。有时候我觉自己很经典。。发个脾气就经历一场巨大的心理斗争,次发过脾气之后都特别不安感觉沾到自己的事就很不客,分不清是别人错还是我错只要我一发了火,我就自己自己扣上错误的帽子。可能为发火时那种心虚和分不清态让我觉得自己没用,觉得耻。昨天刚发完火心里有点上八下,所以找了一个特好好朋友谈心。她也说觉得我好脾气,这不是第一个人这说我。她说凭什么呀,己所欲勿施于人,自己的事情不都推给别人做还理直气壮。她说完后我好像放松了点,终于确定了是对方错的多一(我迷茫成这样,谁对谁错分不清,你说汗不汗)然后又说,也许是你主动和她提去方特,所以她觉得你应该张罗。这下我又觉得我很不该了,人家自私还算是有理的。而我没控制好发火了。了火又不知如何收场。我老把自己的错想象到无限大,别人都想象成肯定有理由的实在没有理由,我就会想,什么她偏偏这样对我呢?肯是我自己因为抑郁性格不好软弱,太顺着别人,有问题咋回事呢,觉得自己真不像地球人。10年6月4日我心理年龄有点幼稚,以前有一时间特受打击,觉得世道怎这样。好像越厚道的人却好越难立足,朋友越少。而会右逢源,投机取巧,耍些小段的却老是能占到便宜,朋也多。打死也想不通。我以吧,确实真心实意对朋友,实诚,体贴到了12分,甚至有点把别人放在自己之上了牺牲的多了,相反就不自觉求回报,不一定是物质上的而是精神上的。后来我发现很多人让我失望了。当我心百转千回,终于说出要别人忙的话时,别人轻轻松就把拒绝了。那时候正是我学业让我内心受到折磨的时候,一次考试都像是一次受刑。有求于人,特别自卑和心虚为别人想到20分,生怕给别人添麻烦。结果我自认为最的朋友,为她付出过很多,当面勉强帮了我之后,背后薄的批评我,瞧不起我。我道她瞧不起成绩不好的人,我没想到她对我也是当面一背后一套。很受伤。后来我面的和她交流,我们有五个关系最好。她的意思是说:正我们平时去图书馆一起自,其实也不怎么太说话。她反正平时也互相都不说什么里话。当时给我感觉很震撼我才发现五个人里,其实至三个人都不是如表面那样实,某种程度上,都刻薄而自,说深点,都很会利用人,用完了别人还会笑话别人。的世界观崩溃了很长一段时,那时候算是我抑郁比较严的时候了。我再也不敢相信了,我不相信自己的眼睛。到现在,这种想法还没有完全全在我脑子里消除。但是历了挫折,才有机会调整和正。“人善被人欺”,仔细想真的特悲哀。但我还是会一个厚道的人,但是是一个原则的好人。我正在努力。是进展缓慢。。10年6月4日从方特回来,该收收心了昨天晚上回来因为太兴奋了熬夜熬到1点多往校内上传照片。收收心,宿舍没人,正清净清净。收收心。10年6月5日宿舍呆着的另外一天,一样什么也没做。今天毕设师给我打电话让我改论文,看都是些小问题了。那估计文就差不多了。今天宿舍同男朋友请吃饭。一共7个人。还好。基本没有想到社恐的。还讲了几件有趣的事。表的蛮风趣,蛮好玩的。大家意力都在我这边。基本还好到后来有点点小不对,没精。总体不错。以后慢慢扩大围。我觉得参加南京战友聚对我有些帮助。今天有点小奋。不能无所事事了。但是好像控制不了呢。别麻痹大啊。我休息六天了。10年6月6日今天又回去了,心情不好挺难受的。唉。又想躲着了。和一个同学一起学习,起吃饭,简直是煎熬。总算晚上了。要鼓励自己,怎么现在的难受和以前比起来是松一点的。今天去图书馆和个同学一起,玩玩闹闹的没么效率。不过把答辩的ppt基本完成了。现在有点没目,不知道做什么。或许,该网上投投简历了。不到半个就要回家了。回家正好去面。面试的事,放在脑后很多了。今天状态不好,不由得心起,找工作的时候如果犯“病”,以后一成不变的工中,没办法自己安排时间和程,如果犯了“病”,该怎办。未来的事,担心也不会好。最近不是在往好的方向展么。又急于求成了吧。今不过是小小的反弹下。别多,并不代表什么的。既然今想一切都变了味儿。那么今少思考,少总结。把今天遇的负面反映和记忆都删掉。天我什么都不记得。可能和6月1号交了论文,没有明晰的目标,整天无所事事有关不断完成一些事,哪怕是一琐碎的事,也会给我带来源的底气。没有了充实和奋斗底气很快就干涸了。在自己够坚强到自己产生底气之前还是要多靠充实自己,多完小的目标来完成。要给自己点事做。一定。明天早上照业照,下午班里组织K歌,又即将是轻飘飘荒废的一天。还知道痛,说明我还活着,明我在进步。10年6月8日今天下午全体女生去K歌。我的状态并没有太大好转。没几首歌,而且一举一动都感很不自在。到底什么原因呢明天晚上班里散伙饭。现在起来有点小怕,发怵。这次潮什么时候能过去呢。要做我自己感觉充实的事。我目觉得能充实自己的事情,就坐在哪里踏踏实实的学习。实现在这不是我的重点了。该锻炼社交能力和适应社会能力。这是该奋斗的。可是到症状和挫折会难受。要坚,坚持久了会好的。咬紧牙挺住。10年6月9日昨天去办一系列的离校手续。校园里的医保余额还有97块多。所以校医院贴了告示可以拿来抵。学校的药相比外面都便宜,拿了两大包的药,藿正气,板蓝根,甘草片,健丸。一些消炎的药,退烧的,还剩25块。本来想等会儿再拿的,结果把饭卡丢了。老是丢三拉四的,唉~晚上班里聚餐。天啊,对我来说是种莫大的煎熬。整整两个小。我都非常的难受。这两三对视恐惧又有复发的趋势。郁的我心里很难受,大家都笑,我笑也不是,不笑也不。我的心里是不想笑的。但大家都在笑,我也不想显得过突兀。挤出的笑容,很不然,自己很累很自责。后来哄要班里7个女生轮流逼班长喝酒。博弈战开始了。女生劲浑身解数,班长也不甘示。我的煎熬再次开始。其实年回想下来,我和班里的男基本上没有熟悉的。即使有靠近,我心里也害怕的往后,不敢和对方有正面交流。不知道心里想的什么。大概们都觉得我很别扭,有时候觉得自己很丢人。忽视自己心的感受,而逼自己装出完的样子,至少不要太突兀,就是我的自我折磨吧。为了底气的活下去,我还是要努的。现在努力并不光是为了来,更是为了明天是否有底站在别人面前和别人说话。态回滚得厉害。昨天和邻座男生聊,他说男生那边工作都差不多了。可这一段时间完全放弃了工作。其实我一在逃避。逃避找工作,也没勇气开展真正的治疗,我的态其实很不稳定。一个小小浪就能把我击垮。饭卡丢了进不了图书馆。那就在宿舍些该做的事吧。尽自己的最努力好好的珍惜时间。既然握不好休息的尺度,干脆不主动的休息了。哪怕累一些也比心里难受带来的折磨好太多。而且奋斗过程中会有志薄弱的时候,那个时候我半是休息的。这两天突然不接受自己亚健康的心理状态觉得自己不像正常人很丢人自己很难接受。以前状态好的时候,也是亚健康啊,不自己能够接受,知道自己在慢变好就可以了。所以现在要这样想才对。要回想以前态好时的心态想法。不休息,做事,做事是我的药。不这次还管不管用。我需要感自己在突破,没有突破就感是在倒退。。在不断的反复,匍匐前进。10年6月11日明天毕业答辩,还有很多多要准备的东西。如果准备完,我想今天晚上熬夜,明木呼呼的,就不知道紧张了嘿嘿。中午去打印毕业论文加了一个漂亮封皮,光这张着我们学校名字的封皮,就五块钱,还排了很长一段时的队。不过其实应该印一份纪念的,确实很漂亮。今天过的充实。从此刻开始,专弄明天答辩用的PPT。回想以前的好心态。好的时候那好的心态就在我心里,随时能拿出来。不好的时候,这好心态就在跟我玩捉迷藏。是它始终是在我心里的,只过不好的时候,需要小小回一下。我是一个没有资格休的人,休息让我心里的抑郁牙舞爪。充实是我的药。最没有充实,加上答辩的临近聚会的刺激。一点点的小压足以让我的心泛起不小的涟。这是我的内心在以这种方警告我,我需要奋斗。这警很快会过去,症状不会持续久的。今天剩下的时光,我好好的充实得过。有了今天充实,明天才会有底气,有明天的充实,后天才会有底。慢慢的积累。一步一步,要停止。状态好时,我会接自己的"不正常",心里很接受的平静,而把焦点放在我正在慢的进步上,只要比前一个阶好就已经是突破了。我现在痛,说明我在进步着,奋斗。是该嘉奖的。我给这次抑充足的时间,该走的时候,会走的。作为我,好好的充就行了。10年6月12日如果说抑郁有什么好处,就是个时候,我能静下心来,安的总结一些东西,被抑郁压不得不寻找出路,不得不写西排解,这时候却往往能总出有价值的东西。而平时的候,那么浮躁,是没有耐心。每次经历一次胸闷到死的郁,就会留下些财富,就像蚌用血和肉磨出的珍珠一样虽然这些感悟有的时候时效不长,但是积累多了,就没想不起来的理由了吧。抱抱己,明天的答辩要加油~大不了就是丢个人。今天多丢一,明天就少丢一次。抓紧挫来的机会,抓紧寻找和他搏的窍门。亲亲自己,正常发的话,没问题的。10年6月12日晚哇呵,答辩结束。我仍然活着~过程嘛,其实和我想的有点不同。今天就这么,早上拍全院大合照。于是们6点钟起床在学校图书馆门口跟传说中的校长,书记一照相。之后吃了个早饭,就答辩了。等待答辩的过程,的小心脏不由得有点扑通扑。我一直在跟自己念叨,放包袱,放下包袱,放下包袱放下包袱了,包袱也没了,现也好了,简直一举两得,道有一举两得的方法,我为么不做呢。不做才傻呢。我本意是想早点上去的。等待人漫长的答辩真是有点煎熬老是惴惴的。我个人感觉其第二个上去最好了。不过我赶上。因为有点退缩犹豫了,被别人抢了先。今天的老都像吃了枪药,问的问题超利啊,一步一步问,一直把逼到死角,不得不缴械投降样。而且就像拷问那样问好时间哦。。有个同学最后致写的有一点长。有个老师说你致谢写那么长,写得越长越不能让人接受呢,你不如点真的,哪怕少写点。上面同学脸上就有点讪讪的,那师又打圆场说,啊,当然我开玩笑的了。⊙﹏⊙b汗到我时,我蹲下来插u盘,插得时候大家都看不到,我就一边着一边对自己默念,放下包,放轻松。之后,我就开始绍我的PPT,开始的一瞬间,觉得也还挺平静的。一个师这时打断我说:“别讲那多原理了。”我说我主要就通过这两种方法用matlab仿真它们的图形(其实我的课题不好做,都是生涩的理,真正仿真的只有一点点)然后我继续讲,讲完ppt后,开始了轮番轰炸我。问我难说的上来的问题,问我仿图第二副瓣和第三副瓣差多,理论上是相等的,我就说等。他就很什么什么的继续问,就逼得我好像非得说这仿真不是我亲手做的。最后被问到哑口无言。。后来就去了。不过我感觉很轻松的。因为我真的付出努力了。使结果不太好,不能和我的力成正比。但是我自认为不我的问题,很多东西作为我无法控制的。我把我能控制,以我的状态,我的情况,经做到很好了。奋斗了,奋就是结果,奋斗就是成功。我们组,我自认是最认真的对于我的表现,我不想多想觉得没有好处。我觉得我唯该记住的是交流那时,老师些刁难我,而我很平静坦然那种心态,完全听从心和身自然的反应,有了这种心态自如和洒脱就等着上帝挑时慢慢赋予给我了。从心态自而然影响行为,我能做的,是不要想。所有细枝末节,不要想。我同学偷偷跟我说问我的时间最长了。还有同问我,紧张吗?我很会心的了笑,真的是会心的,这时心里很平静。即使我行为上现的有些紧张了。我也不会重复想紧张这两个字,何况的心并没有感觉很紧张,只有点蒙。或许我选的老师太势了。整个答辩过程中一言发,任由其它两个老师对我狂轰滥炸。我们组的课题本自己动手的东西就不多,又难,都是纯理论。不好展示我们组的其他人也都被别的的那两个老师问的灰头土脸,毕设大家都只是了解皮毛只懂得自己钻研的那部分,多东西在心里说不出成文的的,可是他偏偏从一些匪夷思的角度问到你无话可说。们李老师组的下来都一身狼。。因为我们都是天线设计面。更有甚者,有一个同学老师要求在黑板上画整个系图,正好她准备了,照着画之后,老师让讲整个运行过,她尴尬的说:我不知道该么说。。不过有点刁难归有刁难,毕竟不会真的劈头盖一顿臭骂让人自尊心实在受了。传说中的老师同学一块打酱油,证明纯属天方夜谭。算是小丢人了。不过丢就吧。我昨天把最坏的情况想比这严重多了。而且我个人得,如果别人刁难。遵从自内心和身体的反应,真没什丢人的,我表现得越本色,现的越无奈,越尴尬,我是常的。只能说明他刁难的太了,大家只会更加责难刁难的人。而同情我,毕竟我问无愧。就算我有点错,就凭顺从自己的心,我也要大声自己说:你很赞!回来后,生这边声讨大军开始叽叽喳,这老师不行,那老师刁难。大家讨论的不亦乐乎。我嗷嗷的开始抱怨上了。。没压力顶在脑门上,好受得多头脑不再想不该想的了。我一种期末考试结束后的轻松很久没有的感受了。因为不课已经很久。我觉得当我讲一次ppt后,如果马上再来一次,我根本就很平静了。时的心理状态巨好,根本不乎了,啥多余的也不想了。讲过一次,不就那么回事儿不过极少有马上再来一次的会,下次再抛头露面时,离次时间多半很久远了。于是开始纠结。要是能像摄影一,把当时轻松的心态录下来需要时放一下,重温一下就了。但是抑郁时候,我特别忘,所有的积极都好像不曾生过一样,在强大的抑郁前那么苍白无力。很多心里的西,文字上不好表达,不好录。不好记录,并不是不能录,我能做的,该做的,必做的,是尽量积累,我相信变引起质变。状态还在慢慢整。还要再总结,再巩固。天下午也不要浪费,这几天了答辩少总结的,趁今天下补回来。有了时间,不要被的“被空闲”,真正做些急的东西,每次都先胡乱做些自己更累的放松,真正想做真正该做的事情时,已经疲不堪了。我因为这种行为模,无形中积攒过多少次抑郁以后不要了。慰藉心灵,才最大的放松。10年6月13日今天照了一天的学士服照终于有点要毕业的影子了。续调整状态。传张我的背影~是今天拍的第一张照片。10年6月15日背影啊。。我想想。。从我学士服黄色的边看来,我是工科滴~哈哈。当我望着抗战了四年的图书和教学楼,我在想什么呢?也搞不清楚,多少年后回到校,我会是一种什么样的感,我不敢想。。我确实觉得学象一个家一样。永恒留在里的是我的青春年华。10年6月16日这几天说忙也忙,说不忙也不忙。在整理东西忙着买车票,注销一系列的行卡,打听托运的事。晚上加了一个小型聚餐。状态亚康,不过渐渐趋于稳定。要开四年以来生活的地方了。真的真的很舍不得。我很喜南京,喜欢我在这里的一切以后要多少年才能回来一趟看看熟悉的同学。如果再回母校,看到意气风发的学弟妹们,是一种什么样的感受。这里已经没有我的学号,有我的宿舍,没有我熟悉的学了。我也会想念我神奇的子庙。。。还没有离开,我开始怀念了。10年6月17日最近花钱花的肉痛。主要为那天突然抽风花了400块买了一身衣服。回来之后就悔得要命。这几天老是有饭,也要掏钱。快毕业了,花些钱是在所难免的吧。以后没有机会了。今天的情绪还。原宿舍同学热情地邀我明继续逛街。花70块买了一件雪纺裙,我可能想把南京的服都搬到天津去。。10年6月18日快毕业了,最近很忙,闲不下来。帖子暂停几天这几天毕业前要把该收尾的收好。晚上晚点睡,先简单拾下东西。action!10年6月20日挺多事想写的。果果问我到家没,其实我跟他们说下的。不知为什么透明人的毛病又犯了。不会动联系。散伙饭的那天,大都哭了,哭得很伤心。一群大半夜游荡在校园里,在草上坐着,叫醒宿舍阿姨为我开门,就这样疯狂一次吧,这一次了,最后一次。。送的时候,女生这边又哭了,管大学有什么磕磕绊绊,这刻,好像所有的事情都烟消散了。大家转眼间即将各奔西。我舍不得南京的同学们舍不得南京的战友们。我才刚进入状况,开始一点点的战友们说出心里的小纠结,痛心,我就这样离开了。我将展开崭新的一页,不知道后是好是坏,但是我要坚定走下去。坚持,努力。10年6月26日家里的手机卡欠费了,要激活一下。一直拖了天,结果今天也没去。就是在家呆着。这样下去,又会沓到什么也做不了了。29号有招聘会,考验即将开始。亲在我后面,不多写了~10年6月27日今天早上给姥姥送了趟饺子,把简历的东西电脑里拷回来。其他的没做么事情。明天有招聘会。我去。在家我要做一个真实的。在招聘会上,我暂时不打伪装。不过我好像找不到自的个性,简直觉得自己一无长,作为没有经验的职场新来说,卑微点也是正常的。现在没有那种自信,那么伪是伪装不出的,即使伪装的了,那并不是我,并不能长,我想我剩下的,只是诚意。我拥有的,是现在的努力和未来的自信。目前,我在索,在尝试。真正的生活开了。我家里,我的继父,那我一直叫他做某老师的人,来的这几天我并没有很热情去和他套近乎。我讨厌自己个样子,觉得很虚伪,伪装同时,我感觉到自己的无能我在他面前表现得越多,只让他在心里更加认定不喜欢的理由。那是一个多么主观人啊~我不想再一次,示好后被打击。以前就老是在示好冷漠间徘徊,可是示好的时,老是感觉自己像是个小丑之后就处于互相之间比较别的状态。顺其自然吧,井水犯河水。我回来了,电脑,视,我都会让着你。我不想心的做出活泼的样子,向他明我自己,其实我是一个善的孩子,只要他不是心存偏,我会对他好,像亲生的那。以我现在的心理状态,我不到,那会让我觉得自己工心计很恶心的样子。我的心真的不想在这件事上故作热。那么就顺着我的本心来吧毕竟这样我没有那么大的精压力。而且一个人怎么样,是光靠嘴说说,光做做样子可以的。以前我很怕别人的见,现在好些了。面对偏见我能做的,只是做好我自己坚定地做我自己,这样别人究会有一天会佩服我的坚定看清我的为人。以我的状态没有心力去装,那么,就用去做吧。别人危难时伸过去一双手,比平时的海誓山盟有力得多。慢的方法,适合。不过慢的方法,是个治本好方法。其实他不是坏人,是太主观了。一个巴掌拍不,我做的也不到位。我姥姥个开明的老人,虽然现在身不太好,可是还是那么乐观享受着生命,姥姥和我说:要想那么多,只要过好每一,就行了。这么简单而深刻道理,出自一个没有文化,十多岁的老人嘴里。我想要有明亮色彩的生命,其实,色,也是一种色彩。其实我直在生活着。10年6月28日今天早上7点半起床,去国展中心。公交车那个挤,连都站不稳,空气也不好,又么远,晃来晃去,到了地方半条魂儿都没了。更别提什精气神儿了。本来心理就没备好,有点怵。正纳闷这次上没有手拿简历的年轻人,了国展之后,看到三个大字津,洽,会。好多大婶往里,我才意识到:可能国展中的招聘会有了变更。这下无中遂了我的心愿,虽然体育心那边可能也有招聘会,逃刺激的惰性发作,再想起大的天,还要倒车,我就这样缩了。买了三块钱票进了津会,里面卖什么的都有,逛逛,买了俩吊带,就回家了这是错误的做法,非常的错。我怎么就奋斗不起来呢。那么害怕受挫么?我这样也是一天两天了,也别太怪罪己了。这次已经成为过去了总结了教训,就让它过去吧下次积极点就好了。下次要车从公交车的始发站开始做不然光个坐车就让我一个头个大,到了招聘的地方,脸绿了,精神也萎靡了。工作事,不要太逼自己。暂时把去的责任推到所谓的抑郁上在生活上,做些小得有条理事情,坚持一些小事情,也以为我带来一些信心。找工的事,还是有些心理障碍。是养生,减肥,做家务,在活技能方面提升自己,是我以掌握的。而且从中,我可积极寻找自己的优点。10年6月29日看了前面的一些,我也很喜欢。我也喜欢看别的成长经历,越生活越细致好,在我的成长过程中,就缺少这些心灵的东西,而且难找到途径去弥补。可是我没有耐心,这一点很让我头。今天我准备基本不开电脑不看电视。专心的在家宅两天,不再被娱乐了。回家这五天,我只能想起我开了电,开了电视。其他什么都想起来。其实是很空虚的。所昨天准备去投简历,心里也怕得不行。回家的日子,我想多学些自己感兴趣的东西多看些书提升自己的内涵,多和以前的朋友出去玩来缓自己的压力,多提升自己的心,当然也要找工作。从学到社会人的转型,一点点的变吧。10年6月30日上网上的头疼。从学校托运的东已经一个星期了,还没到。在我只有一套换洗衣服,很东西在学校用惯了也不在手,有点憋屈啊。。昨天定了天要做的一些事,不过下雨,所以一切作罢。早上给宅送打了电话。拖了N天了。我也不知道,打个电话有什么拖的。我妈昨天总结我说:啊,没长性,又爱拖沓。。析得很透彻啊。。继续宅ing。。新的一个月,该有些新变化了。10年7月1日今天早上有个招聘会,我8点钟起床,结果拖来拖去,又没去回来之后,我妈肯定得念叨了。或许在家每天都不接触,萎缩的不行。这样下去,日就在等着我了。昨天测了郁自评量表(sds),43分,不知道是怎样的一个程。对于社交恐惧,好像网上有很专业的测评,找到了一比较流行的。分越高代表越重。我得了71分。什么样子算是在奋斗呢?人不能脱离会而生活的,觉的得了社交惧是最难受的,寸步难行。哥说我胆子太小。说的很对不能这样下去。我的青春在逝。10年7月2日出去了一趟,去我姥家。前两天跟我说想要那个替下来的豆浆机结果没想到,我姥爷给我买个新的,而且又给我买了个饼铛。姥姥嚷嚷着要给我些零用。我大哥送我一条裙子老一辈的人过日子都比较细平时习惯也节俭。因为疼我我姥爷大热的天去超市买,后不厌其烦絮絮叨叨给我讲怎么用,怎么注意,怎么弄我很认真地听着,心里很感。我姥说:你别罗嗦了,说书上都有,雪雪自己会看。爷好像没听见似的,还在继讲着。这时候,我心里五味陈,有感动,有心疼,有内。虽然身体很好,但我姥爷80岁了。我都23岁了,该是孝敬的时候了,可是我还理当然的接受家人的照顾。我得我太不懂事了,太太太不事了。。我耽误的并不只是自己的前程。很多事情,我做了,越早做越好,时间在逝,不会停下来等我。家里辈不少,但是姥姥姥爷对我好。可能一直觉得我傻呵呵没心眼儿,好说话,心肠好毕竟我从小是在我姥家长大。单亲家庭,家庭条件并不裕,过于善良近乎软弱。这表面看都是缺点。但上帝在上一扇门的同时,确实为我了一扇窗,很大的窗。。我坚持,我要工作,我要挣钱~10年7月2日晚昨天参加一个大型招聘会,大型招聘会多都是找技工方面的,招聘单位一般也不太好。转了半,因为自己对人还是有点惴的,对自己还是没什么信心所以没投太多简历,只有两。我没看见几个和我专业对的,即使对口,也要求工作验很多年,所以我都没敢投或许这种大型的社会类招聘不适合应届毕业生。后来看了作文报在招聘助理编辑,简陋的,就贴了几张纸,鬼神差的,觉得或许可以试试虽然心里觉得自己211工程,工科大学生报这个很掉价天啊,这什么心理)。通知午面试,一般这种上午招聘午面试的,我都不去,有心害怕的成分在内。后来觉得是去吧,当做练练,想象中辑这份工作,应该比IT行业更适合我,但我四年的本科业算是放弃了,而且同学知我应聘,肯定感觉啼笑皆非。(没主见,没信心)真热,没带伞,大中午一直在外晒。面试的地方还要倒车,了地方还要找。堵车堵了一多小时,我感觉浑身上下冒气。后来倒车的地方正好是中心,有沃尔玛,我想,干不要去了,这么热,快中暑,于是我进沃尔玛转悠,越悠越开始嫌弃自己没用,又避,我问自己,抛开别的不,我现在应该做什么?答案:去面试。既然投了,不管不合适,想不想去,都要去不管是真想去,还是当做练,不能放过每一次机会。如我不去,只是暂时逃避了,后,更大的空洞和内疚在等我。不如为了明天舍弃今天。今天对于明天来说,只是关痛痒的过去。结果下午被彻底底的鄙视了,让我感觉自己低声下气的。被一家我不上的单位,狠狠的鄙视了我跟我同学说,我同学说,就应该拽一点,不行就回骂,咱们怎么也是重点大学啊不过我不会骂人,脾气好惯。而且我自己都没自信,别怎么相信我。我不过受了一挫,不要那么上纲上线。在工作过程中这都是正常的。是早就开始找而没有逃避,个阶段早就应该过去了。想上次同学去苏宁面试,话没完,就被打断轰了出来,出后她也是很生气,后来就决以后买东西都到国美了,哈。如果那是我的话,我又该郁了。好了,收拾心情,忘挫折,重新开始。10年7月4日今天,作文报给我打电话,问我有没有时间再去谈一。上次我面试的时候,我就得那个总编辑老是对我很无的摇头,说话很打击人,让感觉很不舒服。或许这不只针对我的,只是一种面试策。上次有个面试的人,直接气走了,说总编辑无理取闹还摔门来着。还好,上次我难的“甩掉逃避,做该做的”,总算没有白费。至少心得到了很大的安慰。不过这竟是放弃了我的专业,往一未知的行业发展。是不是真感兴趣,是不是真正适合我未来的发展方向怎么样,起这么低,我有没有能力突破去。随便签了一个这么样的位,会不会失去更好的机会。基本上,我是不会签这一的,但是,我这次要做好充的准备,如果明天谈工资条,我也会好好的学习这方面东西,正儿八经的学习该怎谈,注意哪些东西,不能白啊,也算积累点经验。有机,明天我也拽一把。你要俺吧,嘿嘿,俺不要你~叫你拽~10年7月5日我托运的东西终于到了。一共六大包,一包都那么重。搬到五楼气吁吁。。收拾了一下午的东。哇,终于能回到正常生活。我用顺手的东西回来咯~作文报我今天没有去。逃避的素也在内。我的东西占了半子,等到他(继父)回来看么多我的东西满满当当的,好。我哥又训我说:去那根没用,白耽误工夫,看那单就不行。看外面天那么热,下我又给自己找理由了,这错误的,批评批评。找工作事,还是那么迷茫,到现在方协议还搞不清楚怎么回事一个头两个大。。10年7月6日昨天下午三点多,stepfather提早下班回来了,我正在玩小游戏,我在整天呆着,不做什么事,他班,周六日休息的时候,我老是在,每次他一回家来,的心就拧巴,不太自在。家那么小,做什么都不方便,冲突。我想他也是不希望老和我单独呆在家里,觉得憋别扭。我家是偏单,他住在屋,每次我去厨房,厕所,门,都要从他的面前过。可是因为抑郁的原因,我很不在他面前,因为他是个主观人,只要他不喜欢的人,不那个人做了什么,他老是会些不好听的。每天他回来,都很憋屈,基本上憋在屋里出来,和妈妈说话也不能大,因为虽然他不好说什么,是会突然把电视开到震天响家里小,电脑在屋里,可是视在外屋。他特别爱玩qq游戏,所以我知道他爱玩电脑从他下班开始,我经常关着脑,或者去阳台溜达,好让玩,等他开了电脑,我再去屋看电视,等他想看电视了就会出来外屋,我就会识趣关了电视,再溜到里屋来,天察言观色的,真累。空调旧了,外屋相对来说比较热屋里凉快,可是我妈每天和睡在屋里,我妈又很怕冷。以,矛盾又出来了。我妈这冻得不行,他那边热得不行所以我妈有时候和他说,让在屋里顺便玩电脑,顺便凉,我们娘俩在外屋打地铺。正在玩电脑,也不说话,我就把东西往外倒腾。可是这一来,相对来说,他就看不电视了,最近又是世界杯,觉得他心里憋着一股气。不不会每次出门,关门都咣咣。而且不管是什么,他都固的认为是我出的主意。昨天上他出去溜达,回来之后,妈没开空调,他就大声关门然后把一串钥匙扔地上,家木质地板,那声音真刺激神,我觉得楼下都得吓一跳。妈问他说:你干嘛啊,热就空调吧。他就犯楞:没事儿你不用管,晚上我就把家里门敞开通风。每当这个时候我心里很难受。其实每天我过得很难受。从他回来,就始神经紧绷。从他回来,就始在捱每一分每一秒。我不住在家里。可是我妈妈坚决会让我在外面住的。即使我情商不高,没法调和我们之的那些矛盾,反而老是起反用。即使我在家里难受的快了。这种日子,只有找到了作,才有可能结束。可是我近控制不了自己的拖沓,控不了自己的惰性。我难以控自己的行动了。算了,松口,深呼吸。扯皮的事不要想10年7月8日今天去了天津的台湾名品展销会,买了新花洒,香港出的,挺好玩的下午老舅请吃自助餐。吃的饱啊,看样子又该胖了,呵。这两天感觉没什么可记的因为没做太多事情。最近宅家里,和谁都没有联系。今和老舅出去一趟,散了散心感觉还好些。突然很想能够专注的生活,每天都很充实很饱满。如果想达到这样,先是要勇敢地去做,暴露自的缺点吧。既然知道哪里有缺,就是改善的第一步。10年7月10日睡觉前在想点事情,结果就睡不着了。也有能下午喝了一大杯咖啡,而对咖啡一向都比较敏感。这天下了游戏,今天晚上一直玩,好像开始玩就挺不住,么都不管不顾了。游戏不适我,全部都删掉。以后不玩。还是在荒废时光。今天和人出去,虽然还是感觉反映些迟钝,但是相比三个月前上次回家的时候,好一些。子里无时无刻不在想关于状,关于自我的事,好像停不。可是又感觉好像一切的悲,如果要改善,只要努力是以找到路的。然后又陷入惆里,对自己没信心,对未来到未知的恐惧。好了,玩了经玩了,惰性太强已经是不的事实。我也许不应该把抑时的懒惰当做是真的懒惰,当做是一种病态吧。效率不正常人的十分之一。那么只能守住这十分之一,就好了拖了再久,如果有了一点点勇气,就去做该做的事。迈了第一步,就要为自己叫好这时候,是不应该对自己有何要求的。接纳,什么才是正的接纳呢。关于这一点,还是有点迷茫。我觉得接纳难。接纳在我抑郁的脑子里味着低三下四毫无尊严缩成团和别人的指指点点。或许的高度还不够。森田,和赟推荐给我的帖子,这么多天也没有仔细地看。为什么正我老是会拖到做不了呢,好,不要求自己。想着看看就以了,即使不看,有了这份上的心也是好的。忙碌,也就是解药。只要一件接着一,其实效率已经不重要的,的就是那种充实感。有了充感,就有了控制自己的感觉就有了活下去的底气。10年7月11日家里的压力,开始一点点的施加了。昨天去姥,超过六个人问我关于工作事,我老老实实说最近没怎找。大家反应各不相同,我看出来,大家都觉得我太不进,太懒了。我妈每天在家我闹边扭,我哥昨天劈头盖骂了我一顿,说话有点不好。突然想到我的同学没考上,准备再考一年,压力超大经常被熟人问及今后打算,天超过两三个就情绪低落的行,那个时候她天天来找我诉苦恼。昨天我被拷问了六以上(俺们大家庭每天大家能见),每一次都要重复说没太跑,没有太合适的,每一次,就拷问自己的心一次这种感觉不好受。我哥批我时候,批得很严肃,我很少话,我嬉皮笑脸不起来。我认我不爱听了,因为我每天身自责得很严重,。他说的些我都清清楚楚,我都鄙视自己千百回了,别人再批我说一些一样的东西,我会自更严重,心里受不了。不过知道,他跟我好才说我,如关系一般,谁愿去得罪人。难受。我知道拖得越久,这矛盾更会加深。我最近不想到熟人了。像我的同学一样那么最近一两个月,少去看姥姥,少在家里人面前晃。过既然有了这样的决定,同进行的必然是每天的充实。然这样说,但是我不定目标死板的目标,完不成是自责是负担,无形中印证了自己误的“意料之中”,还是顺自然为所当为吧。10年7月12日今天早上起来,终于看赟儿推荐的帖子了,第二个挺长的,正看到一半。确实别好。有的觉得和我特别对。看的时候好像药一样在抚我的心灵。我的误区是受了激,或者有了压力,太依赖靠思考缓解压力。这样并不没有用,但始终缺乏说服力我太缺乏行动。不管是对抑上的自我治疗,还是生活,是工作。而且太拘泥于症状以后在帖子里不说或少说:状态”这两个字。只不过生就好了。遇到开心不开心的,自己劝慰自己一顿,把它当做一件事,或者经常发生需要解决的事,就可以了。谓的抑郁情绪,就是我的不熟,我的消极思维,出现一,解开那个扣就行了,越来成熟就行了,别往所谓的“情”上生拉硬拽。先说这么,继续学习赟儿的帖子了。10年7月12日昨天又失眠了。是因为困的时候还强打精看电视剧。之后就不困了。点多才睡,所以今天早上起晚了点。早上不开电视成了惯。今天早上终于在网上投一部分简历。投着简历,看招聘的要求。最近要做什么就清晰了,c语言,数据库,是必备的功课。我决定投专对口的工作了,选择了,就下去。如果错了,也没什么怕的。及时调整就行了。年时多尝试些没坏处。想起以许多次足以改变命运的重要败,并不是在于选错路,而在于之后知道了选错路,没勇气去改变,开始拖,一拖是几年。最近校园招聘很少所以找职位费了点时间。早还算充实。中午开始,开了视,这下就一发不可收拾了之后又开始玩电脑。今天下有模糊的计划去办图书证,剪头发。后来拖的,实在下了决心出去,就这样作罢了不过早上我干的正事多少为带来了些好心情。最近上Q都隐身,碰见了marria,和她说了说最近的近况,唠唠叨,抱怨抱怨,说过之后事情就算放下了。不给自己何压力,明天更充实点就更了。如果下午不开电视,不电脑玩。就能把心思放在干正事身上了吧。明天去办今没做完的事吧,透透气。一开始做,一定会感觉到惊喜愉快的。明天继续投简历。正也是赋闲在家,压力大了会更逃避。干脆充分接受自,不给自己压力。鼓励自己出门,只是为了散散心。做正事,只是为了做了正事之的充实好心情。我的生活只我自己有关。我想歇就歇,做就做。是我自己的选择。一个人的生活,轻轻巧巧。天晚上能够早些睡的话就早些吧,尽量11点半前,早上早起精神好。如果还想看电,管他呢,就看了,又能怎样。不过早睡对身体也不错自己看情况吧。《TheSecret》吸引力法则,好像不厚,如果网上有的话,从上看看吧。我觉得这种想象可能适合我。10年7月13日最近倒退了。被压力逼得虑的不行。什么都顾不上了回想以前那些只求充实不想率的日子吧。那段时间回想来多么愉悦。急进了。记得步一个脚印,隐形积累,慢就慢些。只要每一天都懂得纳,让自己轻松一些,这段闲在家的日子也不一定不是种珍惜时间和生命。是一种形积累。10年7月13日今天心情不错,一片祥和之气不那么猫抓似的火烧火燎了得去我姥家替我姐拷照片儿去之前我去交了话费,办业的时候还多问了人家几句。次没有因为不好意思,想问东西没有问。而且挺大方的说的俺们天津话。之后去去书馆办图书证,不过没带身证,所以没办成。也简单问下情况,感觉还不错,有真的感觉。之后去找我妈,我知道我不是刚从家出来,而跑了两个地方办了事才去的挺高兴的(我可真懒)。去场帮姥姥买烤鸭,多要了袋酱。给自行车打气,别笑话,这向来是我比较怵的活儿算是个小心理障碍,因为我会打,这么大,笨手笨脚,人笑话。如实跟我妈说了,天没有隐瞒。我妈可能看我天勤快,挺高兴,就说帮我,我说要不一起去,我学学)。那家修车的没出来,就作罢。不过路上我自己打了气管子不会用,请修车的大帮打的,说话也没费劲。今虽然做了一些小事。不过算出必行了。最近在家宅的出门都犯难。但今天没有强迫己,没有难受,脑子没有百千回。也办了该办的事。还错。良好的开始。之后心里觉有底气。扔掉紧迫感和该的压力。有心情的话,明天做些别的事,因为做些该做事心情会变好,就当解闷出散散心,何乐而不为呢。当,没有心情,在家玩玩也无谓。没什么大不了的。10年7月14日今天早上起床以后,在网上投简历,结果找了早上也没找到合适的。校园聘现在太少了。所以只有慢的找,慢慢的投了。看看最有什么招聘会再去跑跑。下没开电脑。中午开始看了一儿专业的书。感觉有点累,给屋子做了下卫生。下午就去了。即使没有太多就业的息。不过也可以不闲着,充电。减小压力,不逼自己一要怎么样,这样也不错。不着自己,反而有心情做些该的事了。而且做的时候有一积极感,一种满足感,一种自己主动的肯定。而不是每跟惰性作斗争,经常对自己望。10年7月15日今天还不错。早上去参加了招聘会又是大型的,没有太多合适岗位。不过这次主动上去问方,投的比往常要多。这次得自己也没必要低声下气,身上的问题,任何应届毕业身上都有。聊一聊,不过是相看看是否能够各取所需。合适,很简单,换一家。不在找工作的优势上面,差距是很大,没经验高不成低不,不过思路清晰了不少。坐交车很长时间,这次专门骑行车到了比较接近始发站的方,有座位。觉得每次来回到两个小时在车上,太荒废命,带了《秘密》在公交车看,不过看了会儿有点晕车回来的时候一个姐姐抱着孩占了两个座位,后来我站在边,她就抱起孩子把孩子的位让给我了,我冲她感激的了笑,说了声谢谢。之后和个姐姐聊得很好。她也给了很多建议。有一种亲近的感。下午去了区里的图书馆自室,看了看软件技术基础。后去超市买东西,找我妈逛菜市场。现在出门对我来说不是那么难以动身了,好像了点好好生活的心气儿。愿把时间都用来做些什么,而是偏执的担心,压力无时无不顶到脑门上,无时不刻不觉焦虑和自尊心受挫。我并有逼着自己一定要做什么,天早上起来就好像要面对严的考验,一大堆必须做的事沉重的心理负担。现在对自宽容一点。不强求什么,也逼着自己一定要怎么怎么样有一点懒就自责到活不下去潜意识里必须要拖沓逃避,性循环。现在反而很不想耽时间,觉得空着的时间最好占满,去做该做的事,一点的积累。是因为压力小,所神经才肯从沉重的心理负担思乱想里解脱出来,思考一该做什么,思路才有点清晰来。怎么就和普通人得行为惯相反呢。普通人压力大了上本能的去努力,而我有了点的压力就被自己的压力压动弹不得,百分之九十九的力都用来想压力本身,每天得不行。害怕接触世界和阳。现在像跟自己玩似的,好用来做正事的时间都是赚的样。因为我说了对自己不严要求嘛。。所以做了点正事也不要求效率,马上带来了极向上的感觉。而且逐渐喜上了这种感觉。这次向外迈脚步对自己没有那么高的期,反而把精力从抑郁手里夺来了。不过工作的事,家里施加的压力越来越大了。现还是有点迷糊,不知道怎么高。宽容自己,世界上的人不理解,自己也要好好理解己,好好宽容自己,好好的自己。生活是自己一个人的不需要背负那么多沉重的东。即使自己有些不好,那又么样呢。过不好的只有自己承担后果的也只有自己而已没必要把那么多东西和期望自己身上揽。我在这方面很,那就没必要逞强。伪装的给别人看,自己却生活在水火热之中,何必呢。爱你的只希望你自己心里知道,你真的爱自己,真的过得好。怕每天窝头咸菜,心理的富远比一切都重要。10年7月17日昨天早上去了枫林园的招聘会,又交了5块钱的门票,结果进去了一份也没投。本上没有相关的职位。都是中专大专以上学历的,也很电子行业。在里面逛了一会,就出来了。半路路过市中,就下车逛了逛,一直到三才回到家。想买东西,说出话毫无底气有气无力。一个吃麦当劳,周围都是一对一的好朋友在亲密的交谈,突感觉到有点寂寞。我大部分好朋友都是大学时期结识的她们都在南京。或许不光是工作,充电。也该找些老朋叙叙旧了。或者结识一些新朋友。不然太寂寞了并不好今天如果可以的话,就看会书吧,网上投些简历。不找事做,心里会空落落的。找作的状态还可以再提升一些现在还是不敢太认真的找,知这是什么逻辑。当然最近确实不好找,机会少。可能有找到有效的途径。但是对己一定要宽容。压力够大了自己一定要体谅自己,一定定要宽容。10年7月19日今天早上9点面试。最近晚上睡得晚,因为迷上一部电视,12点钟演完。早上定了6点半钟的闹铃,结果没起来7点半我妈叫我,我才醒过来,然后就开始吃早饭,简单拾一下,8点零5分出了门。每次出去都要倒车,很讨厌公交,而且是大早上起来就完没了的挤。。已经快9点了。我还在第一趟车上坐着。迟到了,于是犹豫了半天,对方打了个电话,没有理由只能说堵车了可能迟到一会,接电话的人说没问题。刚了电话没多久。另一个电话来,问我还去不去面试,我我刚打过电话了晚点到。她已经开始了,你20分钟内不到的话,我们主管说你就不来了。九点半,整整坐了不一个半小时,我才从第一趟上下来。接下来还要倒第二车,现在就已经早就过了她定的时间。我的心理不好受有一种做错事的羞愧感。我上应该硬着头皮早起会儿的还撒谎说堵车,本来就心里上八下的紧张,去晚了更紧,何况还要晚一个小时,太像话了,何况人家都说我不去了。心里特惭愧。于是我敢去了,怕被刁难,进退两。之后我就坐上了回来的车从来到去4个小时。我只是坐公交车玩了。一个早上。这感觉非常非常非常的不好。自己办的事,自己的不勇敢自己的无能,感觉很恶心。。。能够翻身的日子遥遥无。但是再难受,再无地自容逃避了一次,已经这样了,试着体谅自己。该做什么事还是要做的。麻木的做。不事闲着又有什么好处呢。不对平复情绪毫无好处,还会反作用。回家一个月,进步根本太慢了。。。烦心的事多了也没用,所以及时刹车10年7月20日昨天的坏情绪很糟糕,焦虑自责。幸好串了个门。和亲近的人在一,多少情感方面得到了满足不知不觉回来近一个月了,率不是没有,但是很低。健症又来了。忘记了自己说过不要硬性的规定做些什么。自己内心向上的那种心态。内心自然的情绪去做事。无如何不能太过逼自己,逼得甚,反作用无比的大。重新了赟儿推荐的帖子,健忘症上来,什么都忘得一干二净给同学打了电话,如实说了天的临阵脱逃。她那边很无。她说你应该早点起的。好容易有一次面试。接下来她:如果是我的话,接到催促电话,让我20分钟以内到,我立马下车,打车也要在规时间内到。其实说得很对。先是要早起。以后不能犯这低级错误。即使以后时间不,如果可以,离得不太远,以打车去。遇到突发状况,是羞愧的本能的逃避,因为里实在是恐惧,无法忍受附的未知恐惧。有了一次经验下次就会在条件反射的时候多一些思考,做出正确的选。休息了一天。尽量放松。想积极和正确的方向。放松来。可以网上投投简历,想就投,不想投就不投,顺其然。现在收拾一下房间。算开始做一些简单的事情。也作整理一下混乱的思绪。10年7月21日今天早上去面试了。就是上次没去的那家公。昨天打电话过来说经理看我的简历,想和我谈一下。以今天早上去了。简单聊了下。下午的时候,人力资源知我说下周一可以去开始三月的试用期。我说和家人商一下。她说最晚明天早上10点通知她。这些天觉没睡够脑袋有点昏昏沉。这是我拿的第二份offer。去不去还没有定论。先说到这。10年7月23日恩,说得对。这一次,我希望即使暂时觉得作不适合我,或者公司不够。也要当做以后一辈子都在里工作一样的努力。先学些西再说。我觉得我吃过很多的亏。包括选文理,后来选业,我都觉得我犯了只想脸好看不被人说,而不顾自己趣的错误。我的重点在别人在眼前,而不在自己身上。是更大的错误在于知道自己了,方向已经不能改变了,而逃避,更不知道努力,其任何事情只要用心,慢慢地了门,得心应手了,就会有趣的。任何环境下都有相应优势。只要抓住了这个优势你可以比那些顺风顺水的人快的成功。既然大学四年学这个专业,就先找一份相关工作试一下。努力一下。努过后还是不感兴趣,才是真不适合。我从来没有经历过力这一步,就随便下定论。次我依然是向眼前压力屈服。胡乱抓了份工作,根本不挑。不过之后的事,我是可慢慢努力的,可以和以前的不同。至于工作之后,会受什么样的打击(老是会多想怕受挫,觉得自己不管是行上还是思想上的坏习惯没有心能改掉),只是自己想的即使真的有打击,也是年轻时候遇到比较好,这是必经一步,早遇到了,就能早找解决的办法。比较辛苦,两多小时才能到单位,每天来就4个多小时。不过在既定的事实上找出它好的方面,那是这种辛苦给了我一个捷径现我的诚意,我的毅力。先上社会看一看吧。10年7月25日这些天失眠睡不好,一碰到电脑就头疼。明天去上了。感觉公司里女生倒是挺的。不过都挺社会化的,不我这么呆。经理说的挺邪乎,要勤快,要积极,要被观。真怀疑刚毕业的我能不能到。开始养成一个好的习惯很重要的。要懂得抓住既定境中的优势,这样才能找到径。条条大道通罗马。目前任务是接触社会。对社会和作有一些概念。慢慢的学习慢慢的弥补自己在人生上落的功课。10年7月25日今天是上班的第一天。早上6点踏出家门,晚上8点走进家门。主要是单位离家太远了。门都是经验丰富的人,只有一个新人菜鸟。工作和社会验全部都是零。他们互相都熟,业务也干了好几年。中吃完饭,休息的时间半小时我只有和同龄人交流的经验他们说的我插不上话。不过是往前凑了凑,自我介绍蚊似的开了个头,说了句:请指教。大家都很忙,今天没理我。部门经理扔给我一份薄的资料就走了。今天我不悉情况,没敢动,就盯着那页纸看了一整天。天啊,时过得真慢。有点别扭,一个生的环境,陌生的人,陌生人生阶段。有点纠结。自己向啦,说话不大方变了腔调,不敢动很拘谨啦,如此这。晚上上网,看到一个前辈述他第一天工作:“先说吃,伙食还不错,开饭的时候还带着饭盒准备盛饭呢,一人家提供饭盒都给盛好了-每人一个小隔断,要是矮点连眼都看不见,只能看见脑顶.旁边桌的都得打内线说.根本没有聊天的.而且我有任何事情可做.一上午都捣电脑桌面,看看能不能更看点.中午休息,开始响音,一直响到开始上班,休息间更是鸦雀无声,只有打字声音,大部分人在睡觉.对一个一直学美术,自由散漫了的人来说,太残酷了,我快憋疯了,以前工作的地方是一帮人扎一屋里,离的都近.边做图边聊天,中午就丰富了,逛街,打6家,组完跑跑,哎”嘿嘿,跟我情太像了。无奈的是,我连电都没有,一天只能盯着几张。不用隔断我就很腼腆了,了隔断,我也不好意思大声话,只能憋着。不过貌似不我一个人第一天上班是这样大家都差不多嘛,那就走一看一步啦。怎么说中午也白了一顿面条吃呢,嘿嘿。明吃点好的吧。10年7月26日谢谢果果和放飞郁闷。你俩说的正好是我需要的经验灰常解渴。下次来再多说一啊,我现在实在是太傻太呆,成问题啊。。单位离家实太远了。现在又是伏天,5点下班没人动。我到楼下去培,所谓的培训,不过是给简讲下公司情况。5点半出公司门,不到八点才到家。昨天哥孩子满月酒,去吃了饭,姐让我去她家住。晚上睡沙,太热了。昨天晚上可能也睡了两个小时。工作的这三晚上都失眠。所以今天上班时候简直累的不行。昨天过也很不自在。小公司没有培,大家也都忙。我就奇怪为么没人理我类,连和我交接作的姐姐也不说话。我也是样不敢说话。后来后面的同人挺好的。主动给我讲软件下午我特别纠结的时候,又要不我给你大概讲讲吧,不一个月以后,前面的同事走,你替不了她。后来带我到上的制作部工程部转了转。总算有点对公司业务有了简了解。今天的情况还不错。面的同事联系了出差的经理我问对我的培训安排。后来我前面的同事说经理让她开带我。所以前面的同事开始续给我拷培训和需要的材料而且今天给我配的电脑终于了,有了电脑就可以学习,事给我技术协议简单讲解。之是她开始主动地教我了。还是不怎么说话。有必要的候就说一两句。但是保持很虚客气。她们有时开玩笑和无关我也不搭茬。我想我第份工作,这样已经不错了。于我来说,更是一个好开始忙起来之后,感觉好多了。10年7月28日(一)我觉得我要把注意力放在要做的事要学的东西上。最好让自己有时间思考。我总结了。只一开始有时间乱想。马上就塌糊涂。现在一切重新学起正好是重新开始的绝佳机会我赶上了大部队的末班车。到工作之后,面对家人,我加了好大的底气。昨天说话有底气。七拐八拐的思想没来烦我。可能我觉得我不再别人低一等了。我也有了工。重要的是,我也开始按部班的接触社会,按部就班的长了。今天和同事交流也不。我觉得随着焦虑的消失,有底气起来了。底气来了,极的思想离我远去了。我会慎,但我也不怕犯错。犯了才有机会早点改。我现在太生气,太腼腆。不积极不爱话。但是熬下去,慢慢锻炼早晚有不在乎的一天。性格在我能控制的范围之内。试控制只会加重心理负担,我控制的是现在的行动。放下自己的自我观察。现在很挫很挫吧。只要在做该做的事学该学的东西,接触该接触社会就行了。刚开始接触社,低调一些,多观察没坏处努力到了一定份上,质变不意就来了。我突然觉得我大方方摆脱胡思乱想的那一天日可待。慢慢熬就行。熬就表森田的不顾情绪去做该做事。熬得过程中很多收获会我惊喜。今天过得还不错。作上,思维上都在慢慢的积着。我感觉头脑开始变灵光。突然觉我我挺聪明的。学西学很快。10年7月28日(二)呵呵,我更挂念哇。实这几天有很多的感受,很想写的东西。可是现在每天好累。自从工作之后,我就始失眠。临睡睡不着,半夜会醒。心里绷着一根弦,不无所事事的时候,为了逃避里的自责,稀里糊涂就睡了这些天每天白天都困的头疼可是又不能睡。工作时间早8点半到中午12点,下午1点到5点,可是下午五点下班的时候没人动。虽然我没事,可是我觉得我也不好早走有的时候拖到5点40都过了,我看她们还是不动,可是实在撑不住,就先走了。这子我每天6点起床,6点半出门,晚上最晚要不到八点才家,路上没座,还要倒车,车,炎热。白天一天对着电,所以真是脑子木木的。吃饭,有时候洗个澡,最怕洗,呼呼吹风半天,头发还是漉漉的,这时候差不多该睡。可是又睡不着。回家就想个人清净,不用动一点脑子简直完全听不得我妈跟我絮家里的事,绕一点都听不进反应不过来,听到就头疼。不过真的很想总结心情。可没有很多的时间。好想和大分享我的第一份工作感受,想听过来人的经验。以后路确定了,找到了最省时间的法,习惯了,生物钟调整的点了,就该精神好了。嘿嘿哥哥,等俺两天吧,。10年8月2日工作的第六天。从第三天,有人开始教我点东西。说是教,不过也就是给我了点资料,然后直到今天我不多都在自己看。小公司太谱了。培训都没。一个月以我还得替前面姐姐的岗位。家公司做工业监视系统,和专业相关,不过我做的是市部中的技术支持。所以贯穿每一个合同业务的始终。总需要和客户和公司内部的部都积极的沟通和交流,某一分销售的活也归属在职责范之内。交流的方式对客户大分是电话,偶尔出差。周围个同事陆续算是和我说过话。不过我主动的时候不多。来工作环境这一天互相之间不会说太多的话。她们可能些天也习惯凭空多出来的我,不觉得碍眼了。所以闲的候愿意问问我有什么不懂的方。可是一个姐姐始终对我较冷淡,而且别人教我的时她老是会找事给那个人做,者大声抗议说太大声影响她作。我一天之中,对别人笑很多。有的时候不知道怎么呼,就静静的笑当做打招呼别人路过我这里对我有一搭一搭的投过眼神,或者说句,我也微笑。还好。不过觉有点憋。不小心又走了淑女线。不过感觉在单位里不再完全局外人,没事做的那种狭劲儿了,好了一点。说话然声音不大,不过气息平稳很多。自然了些。睡了,goodnight。10年8月2日昨天晚上9点钟就睡了。虽然晚上也醒了。不过早上来还是精神挺好的。这是上以来没有很疲惫强打精神的一天。早上买了热乎乎的早,坐在公交上吃。最近路线定了。每天上班大概一个半时能到了。比起前几天好了多。昨天又纠结了。因为中休息的一个小时是我比较怕时间。因为楼下的同事都到上来吃饭,也很多领导。我不认识,过来过去我张不开打招呼。我怕我显得很冷漠中午市场部的同事一起闲聊句。我也依旧不太能插上话我觉得我完全是个学生的视。关于什么菜多少钱一斤,么晚上的电视剧真没什么发权。一个人不说话,所以我己觉得有点尴尬。可能因为觉得我不能再像第一个星期样装新人,心安理得的低调默,该慢慢融入公司氛围中。不说话我觉得不合适。但以前的一个星期老是特安静伪装的比较文静完美。又害本来的我让别人吓一跳。现到了融入新环境的新过渡阶。可能给自己提要求了。心就没有前几天好了,没前几能接纳自己。一开始胡思乱,就会滚雪球似的越滚越大反而加剧了胡思乱想,更加响了平和的心态。现在每天受一整天的辐射,晚上都不开电脑了。今天这种胡思乱的情况有所缓解,要睡了,天再写。晚安~10年8月4日没有啊,我觉得你说得很在。正好是我想听的。现在就苦于没人给我讲这些经验。。呵呵。现在我处于一个尴尬的境地。市场部技术支一共六个人,每个人都分派同的区域,有自己的活,基互不干扰,每天一系列的活如果做不完是不能走的。我她们每个人每天忙前忙后,本上没有空余的时间,5点下班了还在忙。主要工作的大分是和客户接洽,谈合同谈价之类的,毕竟直接关系到外,关系到挣钱,据我观察也有很多小猫腻,不会放心新人做的。现在就是扔给我堆资料让我看。我都不知道点在哪,业务上的经验上的全不和我谈。我每天很着急想多学一点。可是不知道从里下手。去问问题多半被告,我很忙。或者被告知,原上的东西,其实我也不太懂不过她们也确实比较忙。偶有点零碎的小问题,也不在儿上,很不好意思打搅他们所以最近压力又有点大起来,上班开着电脑一天,不上,只是摸索着看些自己觉得该掌握的东西。始终接触的是些书面的东西,对实际工没什么大用处。找不到上手途径,很着急。我有一种明的感觉,她们有点排斥我。时我和她们说话,她们都爱不理的,中午的时候,每次一过去,她们就不说话了。从网上搜了一下,可能每一刚接触社会的新人,都会或或少的遇到这种问题。人手够,业务忙不过来。前面的姐每天都只顾着自己的业务顾不上我。所以,工作两个期,越到后来,我的自我感越差,对自己的自责越加重。怪自己不懂巧言令色,腼脸皮薄,而且有些担心你提的那些可能出现的后果,社症状alittle发作。在单位,我感觉自己有面具感我一直有一个心病,在对我意见的人面前不敢大声讲电。可是今后我的工作应该每都要接10多个20个电话。后面的那个哥哥人还不错。两天完全没人理我,我带了业书去看。他给我讲了很多西,说话很实在。昨天又给讲了一点。好多事都是他代的。可是我觉得我不好和他得太近,毕竟他不是和我工交接的人。而且就这么一个同胞,我走得太近毕竟不好女同事肯定有意见。而且自感觉一不好,社恐发作,和在一起拘谨紧张。而且现在累了,每天6点钟起床,下午5点下班,公交车没有座儿。一直要站一个半小时多。而还挤。老是被车甩的东倒西,回到家七点半多。白天精压力也大,体力也不支,就像虚脱了一样。有时吃过饭8点半就睡了。晚上有点失眠也睡不好,早上6点一睁眼,又面临挤公交大战。日复一,喘不过气来。就这样,这期的6天上班时间总算是熬过来了。那个哥哥说我太着急基本上要半年才能上手。我自己定的是一个月。不过心始终没有底。因为觉得自己不到途径。呵呵,上班了也刚上班的烦恼呦。下个星期理回来了。情况或许会好一吧。我知道你也替我着急。也会给自己敲响警钟的。在己能接受的范围内,做出适的调整。毕竟你是过来人呦现在想找个过来人实在的教点什么,真是很难啊。不过确定一个字。再累心理压力大,也要咬住牙。熬下去,到对难受的感觉麻木,直到握一些知识,哪怕是掌握一社会经验职场经验也好。一不退缩。10年8月7日今天是隔周的周六,上班。不过个星期终于终于熬过来了。于松口气。有时间坐在电脑写点什么了。这些天写得少今天多写点。也当做对自己绪的一个整理吧。这家公司然小,而且工作强度大,而离家远。可是我打算抱着至干一年以上的打算。一年以,熟悉了,成熟了,这份工不再折磨我了,到时再看情。工作以后必须要让自己变不一样。彻底摆脱学生气。实如果退一步想,最近进步不是没有。和普通人的交流本色了。有次打车司机说我像学生,像工作的人了。可心中始终有点割舍不下自己学生情结。想给自己的心灵一份净土。对我来说,社会似乎意味着变俗。那么我的装完美将彻底不在。不敢尝新的状态。工作以后,面对里人有了些底气。而且最近初中的同学联系上了。明天上聚聚。算是为改善在外地了四年,在家朋友少起了一良好的开端。尝试开始正常交往。多交际有利于缓解压。前些天和一个许久不联系初中同学打电话。他说现在我说话很有意思很开心。那天还和几个其他同学联系了会的事。和大家都聊的不错工作虽然艰苦,压力大,或这是个良好的开端也不一定只要咬紧牙,坚持,顶住压。重要的是想得开,提高情。更重要的是好好奋斗,好学习,如饥似渴的好好学习10年8月7日今天来写帖子啦~今天中午被单位的一个女同事摆脸色了。这个女同事是前些天说的老是在别人给讲东西时打断的那个人。中,她和一个女同事在阳台聊,她桌上的业务电话响,其和我没大关系,我好意告诉她有电话。她却表情很奇怪跟我说:“你去接,就说中吃饭时间,我不方便接。”其实中午是不能不接业务电的)我没头没脑的听她说了串,都还没反应过来,那边话又震天响,因为我对公司务不熟,而且本来社恐就是拙,害怕毫无准备的接电话我走过去准备硬着头皮接,时候一个男同事听见电话响了电话,问了找谁之后,很然地大声的喊:某某某,找的。然后那个女同事就脸色臭的走过来,接了电话:“,行,那谢谢你啊张工”就了。之后就冲着我摆脸色说“我不想接。”我这厢当时意识很卑微很笨拙的向她道说:“不好意思啊,我没来及接。”她听了没说话,脸是很臭,走回阳台去了。男事诧异的问我怎么回事。我没底气地说:她说她不想接男同事就很不理解也很轻描写地说:她份内的事,为什不接啊。神色在安慰我。可这件事让我心里不太痛快。我感觉不好。自惭形愧。觉自己没本事。而且搞不清楚是我做的不到位,还是她做不对呢。下午做卫生,我很动的扫地。之后就听见她说扫了半天地,还是这么多的发。当然没有直接对着我说我觉得我很笨拙,我确实不会干家务活,而且不爱说话不会特别主动,而且大众面接电话会紧张。熬下去。直混出头为止。早晚都要经历一步。写下来之后,就把今的不愉快忘了。Tomorrowisanotherday.PS:希望大家多给我些宝贵建议。10年8月11日本来当时还挺纠结的。主要觉得自己太无能。不过我竟一点也不因为她一直对我很淡,对我摆脸色而嫉恨她。能是因为本来就和她没有感。她除了让我有些难堪和自之外,其实在感情上并没带太大伤害。而且我希望我能触到全面的职场,包括莫名妙就不喜欢我的人。现在第份工作,没工作经验,没社经验。犯了错,遇到了不好人,还比较容易被原谅(还惦记别人的想法多。汗。)这几天还是那样。我并没有紧一切机会和她套近乎或怎样。只是很正常需要说话的候,比如擦肩而过之类。很心的很友好的和她说一句半的,就像什么事都没发生过样。(这种情况也蛮少的)这点上我不心虚。因为我真没有得罪她,没招惹她,算虚心夹着尾巴做人了,我相同事都看出我这个人其实挺良的了,没什么坏心眼,而我心里确实对她没有什么敌的想法,相反,我想和她好相处的。我想我就做我自己该怎么做怎么做,想怎么做么做。我内心自然的流露能她感觉得到,我对她很友好不过我主动和她说话,她还连个好脸也不给。无所谓,没做错,相反我以德抱怨了大家不至于说是我的错吧。发现在职场里,前一秒被经骂的狗血淋头,下一秒回到事中间就像什么事没发生一,一样谈笑风生。他自己无谓了,觉得没什么丢人的。使丢人,大家也觉得不丢人。所以就也算是一种心理策吧。就像那天那个同事当着伙面给了我难堪。我当时真不来台了,羞愧得不行。说都像蚊子叫了。一个女同事马和我开玩笑说了些别的。就好受多了,好像也挽回了去的自尊一样。刚才的事不么卡在我的嗓子眼,上不去不来了。之后觉得心里也平了不少。好像这事没那么过去了。哈哈,有机会我夸夸试试哈。10年8月13日休息两天。昨天姥爷过生日,天就在杂事中度过。昨天看机报,说“周末宅生活”悄流行,有百分之六十五的人赞同这种生活方式。呵呵,也是喜欢休息的时候独处一时间,能让自己回到平和的觉中。上了三个星期的班,三个星期是最最难熬,也最收获的一周。那天经理叫我去,催我赶快学,尽量快些手。可惜现在没人教我,她那么忙,我问她们也老是没间回答我。自己找不到途径学。没培训,上面给的压力很大。总之这一个星期喘不气每天周而复始。下个星期去主动和经理谈谈,交流一了。向她有分寸的交流学习情况。看看她能不能给我些议。小私企每个人头上一堆,即使是负责教我的人,根是没时间教的。全部都是经性的东西,口传心授是最好方法。当然,她本来也不想也是一个原因。或许下个礼可以直接和客户交流了,要好心理准备。当我学会了点么东西,或者有朝一日我可笨拙的和同事们做一样的工,我就不会在单位的老员工冷漠面前,那么无所适从,么没自信,没底气了。如果忙起来,有自己的工作可以,人际方面顺其自然就好。会像现在这样,如坐针毡。过现在还好,同事里算是有以说话的人了。不过说话的候,还是有点如履薄冰,不多说。这样也对。这才刚开工作。重要的是学会怎么去作,关于公司里的人际关系我还没有看清楚,还是谨慎的好。10年8月15日今天又有点小失眠。睡不着,就开电脑玩一会儿了。最近的段想按照正常人来定位自己不过是心理素质差一些,抗击能力差一些,社会经验尤缺乏的正常人。最近对家人坦诚,工作上的不顺经常找念叨,想听听大家的经验。觉自己真实了不少,不再那背负欺世的压力。想做点有义的事了。上了班,这份工的技术含量算不上太大。很东西不能放下。还是要继续习的。离家远是个大问题。天从图书馆借了书。上面说如果每天坐车3个小时,就要好好考虑了。因为它带来的仅是时间上的压力,更是心上的压力。对这句话,我感身受。我每天要坐车的时间三个多。住公司的宿舍,两一间,老是觉得也未必适合。不过尝试一下总归是可以。以后回家之后,做些有意的事了。减少上网。帖子暂一个星期至少一次。10年8月15日晚这周上班六天。感到前所未有的漫长。心情也历几起几落。如果有具体的干,心情就很好。下班一起车,听后面的同事说,在我前来的那个人,做我现在的位,也是应届毕业生。来了个月。因为大家都有自己的堆活,没人教他,给了他份料看。三个月他没学会什么公司要求他主动提出延长三月的试用期,所以他走了。这个位子貌似换过几个人,是都做的不长。其他的五个样岗位的老员工,最少都干三年多。每个人负责一个区的所有业务,这个岗位,不触实际的工作,没有内部经的传授,很难起步。感觉有难以融入周围人的氛围。大都很冷。我姐说,可能我在的这个空缺的岗位位置,本就有些被人排挤,所以以前人都干不长。当我不知道做么,该怎么学,不知所措时超级的没底气,会自卑。经经常叫我进去谈话,说我学慢。可是又不安排具体工作我,只是叫我看些书面知识每次她和我谈过,我刚刚建起的自信都会被打击。我搞清楚,难道我真的学得慢么我妈分析说,作为经理的角,肯定会这样说,为了给我压力。其实最近我觉得我很专心。只要是教我一遍的东,我都能记住。很多时候,别人眼里看到了惊奇的眼神可惜我的情商实在比较低。且公司的培训氛围实在有些殊,其实压根就等于没有培。这样渗着,真的不是什么事。趁着休息的一天,好好整理思绪。一定一定抓住下星期的时间。毕竟我来的时和以往的人不同。有人要离,是我的好机会。可是经理,如果下个星期学不会,以的学习的进度会非常非常慢不会有人有时间教我的。可和我工作交接的这个人,不很耐心的教我。我很自责不放得开,表面不够积极。这我一贯的通病。心理其实着得很,却不敢表现出来。再一份工作,也要走过这第一。我觉得还是在这里尝试,炼,直到能学到些东西,成了。再另寻出路。当然,心没底气再一次待业,再一次工作也是原因。我舅妈看到说:你上班倒是上出些气质。前一段时间人都颓了。是为我上了班,虽然痛苦。面家人,至少比以前没着落时很多。努力。亲爱的们~下周再来汇报~2010年8月22日哇哦,终于休息咯。有千言万语想说。。。要写可就篇大论了。这个月,经理给打了80分。我妈说,可能实际更高些。因为怕我骄傲。资定了。第一次谈工资,我觉我谈的不好。接触了几个体业务。我觉得我很不容易精神压力很大。经理说我很学,流程方面,方案方面也的还可以。基本上教我的东,只需要一遍,我就都差不。其实她也只教一遍。那么琐碎的东西,记住不容易。老是瞪大眼跟我说:我不是你说过么。我就想当时她刚公司,照这样教她,她未必上我的一半儿。这个星期有次因为不熟悉情况,保险起,不过让同事多接了个内部话,带我的同事跟我发脾气。一直觉得她是个挺温柔的姐。虽然她不怎么教我。我得她还是不错的,至少没有我使坏。我去楼下盖章,她我顺便帮她盖一个,简单说几句,这么盖这么盖。我就可能是在给我解释流程,我听了一下,挺复杂我也没全都记住。我就下去了。到了下,办公室说没见过这个东,格式也不对。说着就拿起话找那个姐姐问是什么东西挂了电话问我盖哪里,我是印象的,可是我怕记错了,怕东西很重要,弄错了给楼带我的人添麻烦,我说要不再确定一下吧。办公室就打话去问。到了楼下,带我的就对我很生气的说:我不是你说过么!我当时很懵,不觉就矮了半截。我很小声说对不起啊,我以为这个东西前弄过呢。她很严厉的说:么都你以为!(其实她也没考虑到这是办公室没见过的西)我当时一直对不起。我得我的姿态低到尘埃里了。己都在羞辱自己。虽然我是来的,可是我们都是一个职平起平坐的同事。回到家,觉很别扭,自尊心很受伤。呵呵。。我也有错。我该把人教我的都记住。这就是我直对不起的原因。只要我有点错,我都会没底气去反驳只是会怪自己。可是毕竟我个普通人。教我一遍的东西我可以记住百分之八十五。百分之十五,实在有心无力而且我不会什么情况都了如掌,毕竟我刚来,很多东西不知道,更加想不到。别扭好几天。但是表面上,我好什么都没发生一样,对带我人一如既往,有不懂得积极问。但是客气了好多,每次说谢谢,而且笑得很诚恳,管什么事,只要有没听清没懂的,都会主动要求再说一。争取全部都记住。第一天她可能也觉得有些尴尬,对态度挺冷淡。而且对我说:自己走过一遍流程了,就不都问我了(流程超级繁琐的。我笑着说:“我只是怕弄了,给你添麻烦。那我就遇个别问题时再来找你吧。”亏我第一次当时都自己想着结在本子上了,密密麻麻两页,很顺利(可是始终没有气,没有自信肯定自己,其我隐约觉得自己能做到这样经很出色了,可是还老是为己感觉羞耻)之后的几天,都对她一如既往的诚恳。她我也好多了,隐约觉得是和前有些不一样的好。可能觉我人确实不坏。她下个星期来上班了。周末下班的时候我走到她跟前说:谢谢你教我一个月,我老是出错,给添麻烦了。她笑着说:总体你挺好的.我也没太好好教,主要因为我太忙了。又客气一下,说:你以后有问题可打电话问我。最后的两三天她对我的笑,不是例行公事得已必须教我的笑,也多了诚恳。最后我送了她一个小莓购物袋。好累。作为一个人,融入一个一起工作了三的团队真的有些困难。带我人走了。我挪到了第一个的置。下个月又是个新环境,挑战。又该调整新的策略去尽办法学东西。最近再投些的简历。如果有特别特别好,就考虑去面试试试。怎么假也是门学问。但是主要还想在这个岗位上,积极努力坚韧的一次完成学生到社会的过渡。学到些东西再离开这个月的工作,虽然难受艰,我给自己打90分.10年8月28日带我的人走了,这两天过得相当混乱。正式的作扑面而来,而我完全应付来,基本上所有情况都没有到过。需要请教。今天请教题又被另一个人训了。好像就应该知道所有的事情一样一下子给我一个很难的方案,我问的时候她露出那样一神情。这两天都在忙忙碌碌要保证一点不出错。经理在面一个劲儿的催。请教同事题被训了很长时间。很难受很委屈。中午休息的一个小,下楼在单位附近找了个隐的地方,给我妈打电话,打打着就委屈的想要哭,眼睛湿了,一下子,一个月以来辛苦,被人训斥,小心翼翼唯唯诺诺,烈日下每天挤4个小时公交,晚上到家累的只倒头就睡,工作的压力,一全都浮现在眼前。好累,好歇一歇。我哭了,但是并没妈妈知道。晚上把东西搬到舍。比我想象的好一些。因两室一厅,只有两个女孩子。所以我分到了自己的一间屋子。想到以后下了班可以自己的时间,有时间整理自的思绪,就不会让情绪一直抑,一直累积,而且有时间以看看书,心里感到有些宽。不过老是觉得那个地方有不安全。好像最近老是报忧报喜。是不是真的那么失败?进步是有的。不过一直没时间去整理。不要把自己控范围以外的错误全部都归结自己身上。永远都不要苛求己,践踏自己的心。我爱我己。,我已经做到很好了,很棒。过去失落情绪的包袱在8月份的最后一天,做个整理,清理了,系起来扔掉。天安安心心去上班,该问就,不问出头的那一天永远不到来!一天要问100个问题被人白眼也要问,不要被白吓得不好意思去问,最后出错反被人质问:你为什么不。你的不好意思打扰,对别也是全无好处,不要犯贱了(~希望这样说,不要吓到亲爱的童鞋们~最近看到的理论,说社恐人某种程度上说就犯了把别人需求感受凌驾在己之上的贱。)坚持。我的来是美好的。加油。10年8月31日

    汰深2020-12-08

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    最新章节: 万人之上
    下午3点多,一辆四轮车从石城子的葡萄园出发了,包工头的舅舅开着车,拉着我们十几个人去哈密油田的新工地。七月的新疆如同火炉,戈壁滩上尤其干热,一条土路没头没尾,蜿蜒向远方,一路上除了烤的发烫的鹅卵石,还有丛生的红柳和芨芨草,车厢发烫不垫东西根本就没法坐下去,坐在工友的铺盖上,头顶着烈日,我的眼睛直直地看着远方,远方是横亘千里的天山,绵延不绝,清晰可见。“咋了?又想家了!”坐在一旁的小李子推了我一把,顺手给了我一大把葡萄干。“你看天山多美!”我不露声色的回答。“山上还有积雪呢!你看!”顺着小李子手指的方向,最高的山脊上白茫茫的一片,车上的工友们都不由自主的看去,好像从来就没有如此注意过。“山上一定很凉快,我们在这里热拖把了!”来自甘肃的小董插话了。“你们见过雪莲吗?长在山坡上的积雪中,冬天都会开花。”小李子说。“胡扯!人都会冻死的地方,花草能活着?.....”大伙对小李子的话嗤之以鼻,接着你一言我一语的发起了嘲笑和语言攻击。“你们就是没有见过市面,我在巴里坤呆了三四年了,我的外公还采莲卖呢!”小李子脸涨得通红,极力的辩驳。看来是真的了,我在心里默默地记住了这个神奇的生命,希望有一天能一睹她的芳容。工地到了,哈密石油基地就在脚下。这个号称储量超过前苏联巴库油田的地方,已经是热火朝天,方圆几十公里的范围,几百个施工队摆开了战场的大干起来,远远望去,尘土飞扬,各种机械一起上阵,好不热闹!我们的施工项目可以说是不足挂齿,根据指示,在一个规划为木器厂的地盘上搭建钢架棚。最让人心寒的是,除了一些已经运来的钢材,四周空空荡荡,一个干瘦的老头转悠着看管材料,卸下工具后,众人口渴难耐,老头拎来一个塑料桶,每人一碗,想喝第二碗是不可能的,老头早就嘀咕过,水是专车定量送来的,一点都不能浪费。包工头来了,让我们就地取材安营扎寨,吃饭每天有专人送来。大家有些情绪,光天化日之下又没遮没拦的,这是一种非人的环境,几个人嘀咕着不想干了,可是为了生计,为了活着,谁也没有熬住,各自去想办法,我找到几张石棉瓦,搭了一个人字形窝棚,把唯一的财产牛仔包扔进去就算是个跻身之处了,说好了第二天开工,几个小子纷纷跳上车要回葡萄园,说第二天再来工地,否则不想干了,包工头和舅舅商量了一会答应了,只有我被留下看管工具,谁知道这一安排,整整一个多月,除了干活能见到几个工友,吃饭睡觉都是在那个自建的窝棚里。好在没有蚊虫,晚上我一个人躺在戈壁滩上,看管材料的老头也走了,四周离我最近的工地也有两公里左右,打桩的哐当声不绝于耳,我一会儿打着手电看书,一会儿扯着嗓子唱《骏马奔驰保边疆》,一会儿又是思念亲人,.....。后半夜,夜静的可怕,好在昼夜温差很大,虽然窝棚简陋了些,睡得却很舒服,睡不着的时候就透过窝棚的缝隙数着星星。在工地上,我的工作就是搬运,6米长的钢管,根据需要往不同的点上搬运,晒过的钢管不戴手套根本不敢用手直接去抓,配好了大料,我还要去根据图纸切割不同的角料,配合师傅在钢板上画出切割线,后来师傅发现我很聪明,能根据图纸需要画出不同的线条,实际上就是几何图形,好切割也节省了钢板,于是,我就固定在下料班干活,这样就比高空作业和搬运轻松一些。随着工地的扩大,新来的人多了起来,一个临时的用活砖码起来的工棚打起来了,完全能遮风避雨,而且所有干活的人都集中居住,又有了固定的灶房。有一天晚上下班,新来了一个背着行李的大个子,大个子就靠着我的地铺安顿下来,,很快大个子和我成了好朋友。原来大个子是天水人,打小就没了父亲,母亲改嫁,自己和爷爷奶奶相依为命,爷爷奶奶相继去世后,他成了真正的孤儿,就开始四处流浪,从他的言谈中你能感觉到江湖味很厚重,年龄不大,20几岁,阅历却很丰富,因为盗窃进过几次拘留所,谈过好几次所谓的恋爱,什么苦都受过。大个子喜欢喝酒,漠河烟是他的伴侣,也是从那时候我爱上了哈密啤酒,大个子与我无话不说,常常喝醉了就睡在戈壁滩上一直到天亮。随着工期的进展,钢架棚完成了三分之一,工棚里臭味难耐,我和大个子就睡在搭建好的钢架棚里,谁知道半夜里风很大,棚被一个龙卷风扯起来又趴下,我和大个子惊魂未定的从废墟里钻出来,好在有碗口粗的柱子,倒塌了也撑住一定的空间,给了我们一条活路。天亮后,包工头看着倒塌的钢架棚,垂头丧气,大个子找上门来了,说昨晚受伤了,让包工头负责,一场冲突就这样引起了,大个子和气头上的包工头打了起来,众人拉开后,大个子执意索赔,否则要玩命,最后包工头赔了些钱,炒掉了大个子。临走的时候,大个子找到我,把自己的铺盖一条被子和一条褥子送给了我,从此,我结束了没有铺盖的生活,最让我意外的是,大个子送给我一条军用皮带和一些自称的名贵药材,象晒干了的小白菜一样的东西,天山雪莲!当我听到这个名字的时候,我几乎要跳起来,所有的遐想在那一刻美妙起来。大个子走了,我一整天没有到工地,我也不想干了,心里乱的很,为大个子的命运,为自己的处境,迷茫极了!晚上,我一个人出去,买了些啤酒,看着远处朦胧中的天山,幻想着雪莲,思考着命运,醉倒在戈壁滩上,醉倒在戈壁的夜里,醉倒在戈壁的风中,再也不想醒来。

    酒与说书人2020-12-25

  • 混沌冥神女主角有几个

    最新章节: :诺曼复活
    接着昨天的故继续说!快播店在那场庭审表现赢得了大数络网国国民喝彩,这些国们都期盼着快肉店再次开业给他们提供吃出去。说起这,还真的不能提一下快播店可以方便吃各口味的肉,这都是多数国民结出来的。他可以快速方便到好多在别店以吃到的肉,些在别店要收两的肉,在快肉店吃不要银!这里说的各口味的珍稀的不是特指不良啊!还包括那健康的肉,在的肉店价钱好的肉。简而言,快播店是个奇的猪肉店,大程度上满足民吃肉口味繁的需求。这也怪快播肉店倍大多数络网国民的宠爱。这庭审最后也没把快播肉店定,而且改期在约华山山顶一高下,不知下公诉人有没有好十八班武艺快播猪肉店拿,让所有人都服口服呢,好待啊!就这快店辩护人的精辩词被传播得沸扬扬的时候络网国的国报一:国民日报出来讲话了。报把想说的话成纸张在络网内派发,一时国民们又不高了,纷纷对着民日报指骂起。原来国民日说:快播肉店审辩护词再精,也不配赢得声。不能因为词的精彩就混了是非黑白,能因为多数国的言论支持多占据了某种道高度。违不违,不是看伶牙齿,再精彩的词也不配赢得声!此文一出国民们大多持讽刺责骂,说民日报就是络国统治者的喉,净说屁话。有国民认为日犯了先判定快猪肉店有罪的误,人家司法还没鉴定断定播店有罪呢!民们啊一边对快播店猛鼓掌一边扭头吐日一身口水。国日报不得国民,这背后的原是他是统治阶的喉舌工具。治阶级因为种原因不受国民见,权威性也来越低,口碑来越不好。国们平日里讨论多的是埋怨统阶级只会剥削不会真心为国着想。这个是是事实且不说现在有个现象是严重:跟风一个国民说统阶级坏透了,外一个也不做多思考,重复第一个人的话着说,然后第个国民又接力到最后这个观成了共识。现越来越多的国只会做重复分者而没有自己思过。认真想这个现象有些怕,说好的头风暴,百花齐呢?如果这个象继续恶化下,很多细节具的真相估计没多少国民真相解了,重复别的观点,认为人重复的观点会错,跟大队有肉吃……哎,体外话了!着国民日报说国民日报被国言语的拳头暴一顿,另一边华社说话了。民们纷纷又去他说了啥,因在国民眼里旧社也是统治阶的喉舌。听完华社说的话,少国民感叹到咿呀,这旧华是怎么了?不快播店坏话?华社是不怕像民日报那样挨,居然说:无快播是否有罪要对“狡辩的利”报以掌声于是又掀起了番讨论:怎么待快播案中国日报和旧华社舆论导向上的歧?唉,这部国民还是太年,就没看清人旧华社的话里话!人家旧华后面说了:庭辩论为我们展了什么叫法治程序价值。法的精神告诉我,正方和反方样值得尊重。是因为存在“色是白色”的驳,证明黑色黑色才更有意。真理越辩越。看见没?!华社说正是因存在黑色是白的反驳,证明色是黑色才更意义!真理越越明。回想一国民日报说了:不能因为辩的精彩就混淆是非黑白。这明白了吧,人旧华社的本意我通俗翻译一是这样的:辩辩吧不是罪,辩越清楚明了有黑的快播店自己不是黑是的反驳,最后快播是黑的事揭露才现得更意义!想象一,黑帮老大说己是善良的,后被大家知道黑暗的,是不有冲击力些。果黑帮老大一始就说自己是暗的,最后结他也是黑暗的不就显得平淡所以人家旧华没有‘背叛’,人家话里有。不少国民还乎乎问怎么这个喉舌发音不一了?现在快店是否有罪未。当务之急是好处理好快播,定罪快播店找齐有力证据它定罪,清清楚什么罪,该么处置。如果有有力证据就了人家快播店板,让人家回买猪肉。这个代要讲法律和相,不讲什么鸡儆猴,不讲么广大网友。讲些题外话:友们是个厉害群体,可是再害也不能盲目从大多数网友呼声,一口认快播无罪。我觉得这样的话些恐怖,谁能证那些网友们了解真相呢。不定也只是一大规模跟风罢。我的担心也多余的,网友不也说着要降价涨工资吗,没看到现实变多少。网友的论只能是影响用,而不是决作用。无论这有多深,拜托真相捞上来,在法律里鉴别断错与对

    奋斗的平头哥2021-01-31

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    最新章节: 女王爷
    此文献给我可爱的女儿们。  1.  爱爱坐在幼儿园小小的椅子上晒太阳。阳光降落在爱爱的手背上,仿佛涂了一层金色的蜂蜜。  开饭了,爱爱拿着不锈钢小碗。走到老师面前说:“老师,多给我盛菜。”  “爱爱今天怎么那么听话啦?”老师一边盛白菜一边笑呵呵的问道。  “她想变白!妈妈说多吃菜就能变白!”可可抢着说出了爱爱的秘密。  “你乱讲!才不是!”爱爱怒火中烧,两颊因为激动变得红通通的,鼻翼上也沁出了一层细密的汗珠。  皮肤光滑洁白的可可不屑的看了她一眼。  本来就是,谁让你不白呢?  是的,她们是一对双胞胎。但是很遗憾,可可就像一个白雪公主,人家人爱。爱爱的皮肤黑黑的,并且很干燥。  即使遇到表扬,也总是那句:“爱爱也挺漂亮。”听起来特别牵强,爱爱觉得自己就像是买一赠一的赠品,姐姐是雪碧,自己就是粘在雪碧旁边的塑料杯子。  所以爱爱生来对姐姐有种敌视。  一个窝里的两只鸟,都会因为羽毛不同打架,甚至怀疑对方是不是鸟妈妈的孩子。  爱爱并不怀疑。  她只是不喜欢被人比较。  爱爱有扬眉吐气的时候。比如,写作业。  “妹妹,给我讲一道题呗!”可可低眉顺眼的拿着本子走过来。  “不行,我没有时间。”爱爱头都不抬,一笔一画的写着生字。  爱爱知道老师讲课的时候可可在桌子下面画奥特曼。  大人们都不在家,可可求助无缘。  “拿去!”爱爱把写完的口算本子扔到床上。  可可如同在沙漠里遇见水一样欢叫着扑过去。  爱爱看着姐姐白皙的脖颈。  我一定会变白的,就像天上的棉花糖那样白。  爱爱暗暗的对自己说。  2.  爱爱实在不喜欢吃青椒。那两块青椒原本躺在饭碗最上头。爱爱一直等到它们降落到碗底。  “这两块必须吃完,你看,爱爱现在白了很多呢!”妈妈一边夹菜一边说。  看来青椒是藏不住了。  “我现在也喝牛奶,所以我变白了!”爱爱的意思是自己的白和青椒没什么关系。  “不吃菜你马上就会变黑的!”妈妈威胁着。  可可狼吞虎咽的吃完了一碗青椒鸡蛋饭。  怪不得那样白。  爱爱到底没吃那两块青椒。  妈妈带可可爱爱去商场。广告牌上都是美女,她们都很白,就像可可一样。  爱爱不耐烦的看了一眼可可。  我也白了!因为我吃青菜了,我也喝牛奶。爱爱喃喃自语。  “呀!快来看哪!双胞胎!”一个路人甲夸张的招呼着同伴,可可爱爱习惯的别过头去,她们知道又要被路人们当猴子欣赏了。  “呀!真好玩!可是你看看,她们两个一个黑一个白呀!”路人乙脑子简直进水了一样。  “我们也不黑的,都很白。”妈妈善意的朝那个脑子进水的路人乙挤挤眼睛。  意思是让她闭嘴。  然而爱爱的耳朵又没有塞青草。  爱爱假装没听见。  下次吃饭的时候,爱爱觉得吃不吃菜也无所谓了。  怎么就不白呢?  3.  妈妈一手牵着可可,一手牵着爱爱向幼儿园走去。  爱爱抬起头看了妈妈白皙的面庞,妈妈真是漂亮。  妈妈也很白,就像可可一样白。可可的大脚趾长得也和妈妈一样。  上课了。老师讲《小蝌蚪找妈妈》。  小蝌蚪也很黑,它也和妈妈不一样。爱爱于是很喜欢这个故事了。  石景祺显然不喜欢这个故事,他在桌子下面玩铅笔。石景祺是爱爱的同桌,两人关系不错。他的眼睛小小的,又黑又瘦,人倒是不坏,就是一高兴就到处吐口水。每次看见爱爱就兴奋起来,蛮热情的样子。就是口算不好,总挨老师掐脸蛋子。爱爱也被掐过,谁没被掐过脸蛋子呢?  爱爱终于忍不住和石景祺悄悄说起话来。于是一直到下课爱爱和石景祺都站在教室后面。  下课了,石景祺和爱爱不约而同回到座位。很显然他们都站乏了。  只能聊天。  “告诉你一个秘密。”爱爱忍不住说。  “什么秘密呀?”石景祺的口水喷到爱爱脸上,爱爱赶紧擦掉。  “我妈妈是个超级臭美妈!”爱爱双手捂住脸,夸张的做了一个贴面膜的动作。  “就喜欢自拍,切黄瓜,做面膜!”爱爱不满的说。  “哦。我也喜欢吃黄瓜。”石景祺听到“黄瓜”两个字就突然奇渴无比,于是他到饮水机那里接水喝。  爱爱也走过去,拿起家里准备好的水杯,喝了一口,对石景祺说:“我妈妈说饮水机的水不好。”  石景祺才不在乎呢!  终于放学了。爸爸妈妈还在上班,爷爷奶奶接可可爱爱回家。  到了家,奶奶给可可爱爱一人一块西瓜。  爱爱看着西瓜,觉得黄瓜西瓜应该差不多。她想起妈妈光滑白皙的皮肤,于是狠狠的闭了一下眼睛。  奶奶大吃一惊。  爱爱的脸上都是红红的西瓜汁,一直流到脖子上。  “都跟你妈学的!”奶奶对妈妈的美容一直不以为然。  爱爱被奶奶按到洗脸池的水龙头下面。西瓜汁流到爱爱嘴巴里,甜甜的。  4.  爱爱站在镜子前面,妈妈说爱爱很漂亮,爱爱也很白。  爱爱越来越讨厌这样的话。  大人们眼里就知道黑和白。不像幼儿园的小朋友。他们才不在乎谁长得黑不黑呢!  比如李欣慰,爱爱的前桌。他经常在石景祺和爱爱说话的时候转过来拉住爱爱的袖子。  李欣慰长得像可可一样白,有点瘦,爱爱都能把他推倒。他戴着喜羊羊标志的蓝框眼镜,眼睛像鸟一样小。每次爱爱看见李欣慰蓝色镜框后面的小眼睛,爱爱有种看见麻雀的错觉。  李欣慰喜欢和爱爱玩,他才不觉得爱爱黑呢!他喜欢扮演银河奥特曼和维克特利奥特曼,打怪兽和超兽。本来爱爱要扮演银河奥特曼,李欣慰总是坚持他来扮演银河奥特曼。爱爱只能扮演怪兽了。  爱爱写完学业,打开电视。突然爱爱兴奋的大喊起来:“爸爸,你快点过来呀!”  “怎么了?”爸爸穿着妈妈的小熊维尼拖鞋一路踮着脚尖走过来。爱爱知道爸爸总偷偷穿妈妈的拖鞋。  “你看电视上的小孩!”爱爱指着几个非洲小朋友。  “比我还黑呢!”爱爱终于觉得松了一口气!  “爱爱你根本就不黑啊!”爸爸和蔼的摸摸爱爱的头。  爱爱没想到还有人比自己还要黑。  5.  爱爱最近有点闷闷不乐。  爱爱六岁了。知道大人的话不能都相信。  有时候,爱爱想起自己是一个皮肤黑的孩子,就会担心妈妈不喜欢自己。  于是爱爱看到妈妈就撒娇。  “赶紧从你妈怀里下来!”奶奶看着一旁目不转睛看电视的可可。  “别忘了你还有个姐姐呢!”奶奶很喜欢可可。  然而当妈妈让可可也坐在她怀里时,可可不在乎的摇摇头。  可可不担心没有人喜欢自己。  可可是漂亮的白雪公主嘛!于是爱爱又爬上妈妈的大腿。  下课了。闫斯博又拿出一个苹果吃起来。他每天都有吃不完的水果。吃完了,爱爱和闫斯博一起玩植物大战僵尸。闫斯博扮演僵尸多,扮演植物少。他总是歪着两条腿,弯着腰,两条手臂下垂,面无表情的样子。爱爱就在他对面扮演豌豆射手。现在那里“噗,噗”的吐豌豆。  爱爱玩得很开心。  晚上,妈妈给爱爱洗澡。  妈妈说:“爱爱你的皮肤一点都不黑,你的皮肤是小麦色。”说完她舀起一小盆水,浇在爱爱的肩膀上。  “得了吧!就是黑!”爱爱终于说出了自己积攒了好几年的话。  “……”妈妈愣住了。  然而姜还是老的辣。  “爱爱,你不是黑。非洲的孩子才是黑皮肤,你也看见过对不对?”妈妈看着爱爱真诚的说。  “你的皮肤是小麦色。你就是妈妈的小麦公主。”妈妈知道孩子长大了。她们不再相信妈妈所有的话。  但是她们相信百度。  于是妈妈拿出手机,给爱爱“百度”小麦肤色在欧美受欢迎的程度,爱爱还看见美女们在沙滩上晒太阳。  爱爱也才知道竟然还有人为了得到小麦色的皮肤故意去晒紫外线。  “他们不是天生的小麦色。”爱爱自豪的说。  六年了。  爱爱再也不担心自己黑了。  爱爱终于可以放心的长大了。(大结局)

    大秦骑兵2021-02-07

  • 九零后守山人

    最新章节: 圣女的祈祷
    临近春节宁夏银川环批发市场一番繁的景象,节日气息越发的浓了。我在驶室里慵懒地睡了,为了活动下筋骨下车想走动走动。边的一位年轻小伙喊叫声吸引了我。底下那袋……对对…就是底下那几袋拿起来。”他穿着件橙黄色的羽绒服腋下夹着一个小皮,我一看那架势就白了,原来是个小板啊!顺着他手指方向看到一位中年人站在一辆货车车摆弄着车厢的货物我也是无聊啊!于就走过去只是想随看看。“对……把下的那袋瓜子拿上,要这样装车啊!才能多装东西。”小老板着急地指挥,那中年男人把一重七十斤的瓜子从厢底部翻了上来。不行,瓜子那么重么能放到花生袋上呢!花生壳会压碎。”小老板显得更着急了,指手画脚。那中年男人抱着袋瓜子一时却不知放在哪里好了。“放到白糖边,再把糖这类重东西放到厢底部。”小老板着手说道。只见那年男人满头大汗地一百来斤的整袋白抱起放在车厢底部“哎!这就对了,的东西一定要放底,轻的东西放在上。”小老板看着中男人笑着说道。虽是冬天,可是中午太阳还是给了大地错的温度,我打开瓶水甘甜而凉爽的流进口腔的感觉还蛮舒服的。我回头看那边,小老板依站在车旁边指手画地指挥着他的伙计理着车上的货物。看着那中年男人大的汗水从额头滴落心里嘀咕着:伙计的不好当啊!同时佩服那年轻的小老把伙计调教的那么话。我从他们车边过时,小老板冲着驶室喊道:“媳妇…媳妇你把方向盘边那副手套给咱爸过来。”我奇怪了他爸我怎么没有看呢?我竟然转过身再看仔细点,他爸哪里呢?莫非是我眼睛出了问题。只那年轻的小老板从驶室伸出的一只手过手套,把手套递装车的中年男人说:“爸,你把手套上再干。”我又惊了,原来我的眼睛的出问题了,那个年男人不是小老板伙计而是他爸

    沐籽晓宴2021-02-12