《混元修真录重生》

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昨天照镜子，发现自己黑眼圈很严重。脸色也发黄。真恐怖。所以立志要好好养生。好好睡觉，多吃好吃的，再胖也不盲目减肥了。所以今天早上没有早起，9点才爬起来，晃悠晃悠就10点多了，迷迷糊糊就玩上游戏了。这个时候，同学来叫我吃饭，同时宣告她找到工作的好消息。所以我发觉我真的不能晃下去了。不然最后在闲晃的就只剩我一个了。所以我立马收拾东西到图书馆看书了。还好，这两天的效率，一天比一天高一点。今天看了行测和C语言。能定得下心。感觉进步很大。真希望能回到从前脑袋灵光的日子。希望状态一点点的好转。对朋友不要有太多的期望。淡淡的处理友情。我正在实践。感觉确实轻松了不少。要好好的生活啊。最近的生活充实了很多。很少时间胡思乱想。充实的生活真好。一种健康的感觉。要好好的生活！奋斗！10年4月15日昨天状态还不错的，今天有点反复。不过反复是很正常的阶段。反复中出现一系列负面情绪也很正常。就这样带着症状生活下去吧。今天只学了不到一个小时。不知道怎么回事。可能是因为和同学一起，分散了一些精力。也因为早上起得晚，还是有点散漫吧，因为没有充电，所以感觉不好，就很内疚。一定要忙起来。怎么出去一天就能只学一个小时呢。效率啊。每天从早上9点开始下午5点有8个小时。除去午休两个小时好了。怎么说也有6个小时啊，为什么每天只能学一会儿会儿呢。如果每天学习六个小时。我觉得半个月到一个月我就能学到我学的东西了。现在又要开始毕设，学习自己想学的东西时间又少了。所以要抓紧。今天本来打算自己清净的好好学习。后来有同学约我一起，我没好意思拒绝。因为状态有点反复。所以和同学在一起感觉到不很开心。所以啊，状态有反复不是一次两次了。既然来了，就接受，过两天它就会走的。对于人际关系，今天又有点过分注意了。要试着淡化它。我发觉当感觉自己正在做些什么奋斗着，并有了些成果，有了些自信时，和别人的关系也融洽的多。所以我觉得当务之急我应该提高自己。哪怕一点点进步，都会给我的生活带来信心。我和同学之间的关系关键在于我有些自卑，而不是表面表现的那个样子。10年4月16日今天去看望一个关系一直很好的老师。然后去逛了街。不知不觉就10点了。状态呢还是老样子。无法在人际交流中感受到很大的快乐。总是注意一些不该注意的东西。明天还要出去。之后我就要好好的做我的毕业设计了。因为五一还要陪我姐出去玩。10年4月17日今天下午，跑去见了南京的战友挑战每一天。第一感觉他好高喔，不愧是东南的高材生，感觉他很聪明，人也很好。呵呵。我们在玄武湖附近转悠了好几圈。互相谈了谈抑郁的感受。这还是我第一次对着一个真人说有关我抑郁的事情。还真是有点不习惯。哇啦哇啦哇啦，说了好多。我也不知道我都说了什么，好像有点流于琐碎。关于我人际方面的困扰，我们也探讨了一下。我感觉我的表达能力灰常的匮乏。。本来说回到学校要联系开心果果的，一直拖着没有实施。听说她最近要考试，在这里为她加油。我惊讶于我终于把我的抑郁说出来了，虽然很多词不达意，感觉呢，说不上来。。。我觉得我把我那点小心眼儿都暴露在阳光之下了。。嘿嘿。。真是有点不好意思。。挑战每一天建议我说要多跑跑招聘会。也对的。学习一些专业知识应付笔试确实是必要的，但是很多东西到了公司其实都是要从头学起的。不能因为想看书而荒废了找工作。以后要经常联系~10年4月18日又一个同学找到工作了。她最后决定不再跑了，接受无锡中软的offer。这个一直做伴儿找工作的同学也尘埃落定了。今天上网看了一下，往届毕业生很不好找工作。不由得又失落了。。如果每一个同学找到工作我就失落一下子。那够我受的。每次都为一样的事情失落，也太傻了额。失落一会儿会儿是必然的。不过要有时有会儿。还是做些实在的事吧。10年4月19日由于昨天心情不咋地好。跟我在学校最好的朋友发脾气了。我在她那闹腾，说发愁找不到工作，嬉皮笑脸的，其实心里很无助。。谁让我是一个不善于求助的人呢。。她就推我，稍不耐烦的说：行了行了。。然后我就不开心了，一下联想到每一次她遇到困难都来找我，我有多么耐心的开导她，多么尽心的帮助她。又联想到貌似她没有过一次好好的劝过我。所以我认为她从来根本不把我的烦恼当一回事。这种孤独无助感一下子蹭~的冒上来。我说：“每次你都行了行了。。你每次有困难我是怎么帮你的。。”然后我头也不回的就走掉了。。发了脾气之后，心情更加的糟糕。有点抑郁的时候，就是容易感到心寒。。连累好朋友了呢。。晚上的时候。她来找我了，笑嘻嘻的喊：老婆~老婆~（平时我们开玩笑就是这样互相叫的）我一下子宽了心。她也是不愿意跟我吵架的吧。她这下真是好好的劝了我一阵，还跟我道歉说：唉，我这个人真的是不会开导人啊。中午我还没反应过来呢你就跑了。。还好，有这么好的朋友。虽然她不知道我抑郁。虽然帮不上我太大的忙。但是无助的时候还有个依靠，真好。我抑郁的时候怎么老是想的那么偏呢。。10年4月20日恩，怎么说呢。在我抑郁的时候很容易感觉到很受伤。也许表面看不出来。也很少说因为感觉受伤而冲谁发火。不过抑郁的时候是最寂寞的时候。帖子每天都在写，写着写着就会慢慢的暴露我的抑郁特质。其实这样挺好的，虽然暴露出了弱点有点难为情。不过正好可以趁此机会把这个心结打开。一直以来我就是太害怕暴露了，所以很多消极的东西都慢慢的堆积。我觉得我的脑子里现在有各式各样的死结，老是会在特定的时候冒出来影响我的状态。但是我不知道这些死结在哪里，也不清楚到底应该怎样解开。有时候自己的想法或许有点偏，让自己很辛苦，但是自己却浑然不知，或许知道了却不知道如何下手解决。相比较来说，我最大的心结就是在于人际关系。而且抑郁来了我老是压迫自己，还在众人面前装作快乐的样子，也不懂得找人分担。其实我是一个不会发脾气的人。你知道我的愿望么？我很希望能自如的处理人际关系，自在一些，脑子不要想那么多，有可以说话的朋友，有知己。有的时候我发现人际是很能排解压力的，不一定说什么知心的话，一起热闹热闹就会心境开朗很多。有的时候我固执的认为，大家都有刚刚好的人际圈子，都懂得如何通过各种方法排解压力，只有我不能。所以这个时候我对自己很不满意，觉得自己无能。觉得非常孤独。当然，知己，朋友，我都有。但是我老是羞耻于感觉朋友少，“没有真正的朋友”（确切说是只有一两个知己），“过于内向，不会交际”，而且把这一点归罪于自己。当然，随着年龄的增长，我知道这种想法是错的。我知道人生之中有一二知己已经足够。就像我同学说我的：“其实你算不错的了，你为什么老是要和人际关系最好的人比呢”人际关系的问题困扰了我很多年，从初三毕业开始，因为一件小事让我对自己的交往能力产生了怀疑。从此就开始过分注意，高中三年成绩不好又很自卑，基本没有几个朋友。大学的朋友很多，但是正在慢慢失去（为此我感到很焦虑）。一直的过分注意使我养成了很多不好的交友习惯（对陌生人感觉拘谨）以上的所有都暴露出我很渴望友情。因为我一直觉得因为自己的无能造成了这方面的缺陷。我认为只有在人际关系上如鱼得水了才能解决我的抑郁。当然我不要求自己多么多么的受欢迎，我只是希望自己别再这么敏感，自在一些，看开一些。所以就造成更加注意，然后就恶性循环。有的时候觉得自己有点点幼稚。为什么我感觉我接触的所有人跟我提起朋友都那么眉飞色舞呢。我感觉每个人都有好几个知己。有时候看宿舍的同学打电话和同学说些心里话感觉好羡慕。看淡一些看淡一些。。想到这一点，会轻松一些。但是抑郁的时候又觉得看淡一些和我的初衷背道而驰。所以事实是怎么样的呢？我一直都在迷茫。。说了很多，是我平时和谁都没有透露过的，我希望把这个心结打开。。所以，如果今天你看到了，多开导我一下喔。。10年4月21日你写了这么多！真是好感动。。。你是放射科医生么，我感觉你如果做心理医生会前途无量啊，呵呵。可能是因为我的成长过程和环境。从小就是单亲家庭，和我妈妈一起生活，缺少父爱。我妈妈又是一个悲观的人，爱担心，不会拒绝，又对我过分的关注。我和同学打电话她会侧耳倾听，有的时候我和同学打电话时间长一点，她会不让我继续打，同学间聚会，她说那是瞎折腾没意义不鼓励我去。还有很多其他的事。但是她又经常对我说：“你太废物（方言，无用的意思），没有那么多的朋友。”我呢，从小就是一个乖孩子，听话，懂事。我很为我人际关系打不开而感到羞耻，有的时候对家人选择隐瞒，装作朋友很多，交际很广的样子。但是这样就更加显得我达不到自己的要求，自尊心太强对家人又羞于启齿，所以很多幼稚的想法没有及时排解，可能这是我一点点慢慢的积累成神经症的原因。我妈妈是很爱我的，非常的爱。有的时候我妈妈自嘲说自己是传说中的孩奴。现在我23岁，有的时候同学约我去南京周边地区玩一玩，我妈妈会说，千万别去，不安全。我说想要和大多数同学一样去做家教，妈妈会说：不要去，危险。有的时候却又埋怨我说：“你怎么不像某某某一样，那么能干，今天去这明天去那儿。”所以就是这样，一边束缚我，一边打击我。从小时候开始就是如此。小的时候因为成绩好，聪明，那时候很自信。虽然自己是个小孩儿，却觉得自己很早熟，觉得我妈妈不成熟像小孩，我应该让着她，哄她开心。当然，现在我长大了。无论如何，我是没有理由把抑郁的责任都推给我妈妈，我的单亲家庭。我长大了，现在可以独立的思考，可以努力去改善，去弥补成长中的缺陷。我要向前看，不做无意义的思考，无意义的刨根问底。我要好好的生活，因为我妈妈很不容易。我要好好的孝顺她，像小的时候那样哄着她。毕业之后，找到工作，如果有条件，我希望可以搬到集体宿舍去住。当然，会经常回家。可能在外地惯了，回到家感觉我妈妈管的太严了，对我的一切太关注了，我没有自己的隐私。而且我的状态多少会受到我妈妈有些悲观的心态影响，关于人生，关于恋爱。我在家做什么妈妈都会参杂她的意见，不听从就会伤心，会絮叨。所以多半我会委屈自己，听我妈妈的。而且家里有我的继父，他是个老师。他不喜欢我。每次我放假的时候，他也放假。家里面积小，一举一动彼此都看得见。我觉得在家里很不自在，很累。。所以我觉得，如果能搬出去，对于我和我妈妈都是好的。会不会觉得很复杂呢？其实也没有，这么多年，我已经习惯了。因为成人了。什么都可以靠自己去争取，去改善。不应该像小孩子一样从别人身上找原因，推卸责任。呵呵，有点跑题呃。。书归正传，听你说了这么多，我感觉到豁然开朗。感觉脑子里的好几个死结。波~波~波~全都打开了。你说的很对。“如果搞懂了，你就会知道，在这个构架当中，什么是核心的，什么是支柱的，什么是外搭的。如果你能想的通，你就会明白人际关系怎么来为你服务，而搭建怎么样的人际关系，才是你所需要的。”还有你自己的经历，自己的感悟。一些豁达的想法。我感觉这些正是我需要的。我能从中吸取很多的养分。所以我在这个问题上感觉好多了，不那么纠结了。下一步，就是要和自己的消极惯性思维作斗争。抑郁的时候会健忘，那个时候再回来看看你写的东西。我知道我最缺少什么。某种程度上来说，是教育，在这里，不得不说，从出生开始，我滴娘亲，对家里的事，朋友的事，如何处世，甚至于我的亲生父亲，是从来不提滴。所以我小时候时常纳闷，我是从哪里来滴。小时候爸爸这两个字不能提，不能想，一想我自己就莫名其妙的眼泪哗哗的。不过，抑郁之后，有一次自己实在支持不住，和妈妈袒露了我的抑郁，我妈妈很吃惊。我给我妈妈提了意见，她虚心的接受了。所以现在说一点。我特别想知道这个世界在平凡人眼里到底是什么样子。正常人，平凡人都是怎么样调整自己的压力，对于很多事情，是怎样的豁达感受。这是我很小的时候，就应该明白的，却一直拖到现在。我适合多和豁达的人交流。多和长者交流。我现在可爱听别人跟我絮叨奋斗史人生观之类的东西。我能从中吸收到很多营养。小的方面我能学习别人的豁达。不足的是，因为我觉得自己年龄不小了（从很小的时候就觉得自己不小了，所以才一直把幼稚保留到现在）。很多幼稚的想法，在正常人看来实在是太幼稚，不成熟。所以我羞于启齿，所以很难得到帮助。是爱面子么？自尊心太强了？还是因为太自卑怕人瞧不起呢？总而言之，真是要好好谢谢你~太对了。这两方面我需要付出比其他人多的多的精力去弥补自身的缺陷。既然认识到了，就要好好的做功课了~先天不足，后天弥补嘛~异性交往我确实不太在行。异性朋友不多。以前和男生一起会拘谨。现在有了很大改善。不过不太会主动联系男生，害怕别人误会。大学几年也有人追，都是那种不太熟，基本没说过话的人，莫名的对我表示好感。这样会让我感觉很奇怪。因为我觉得自己没有表面看上去那么好。我害怕真实的自己让别人失望。所以我轻易不接受邀约。可能有的男生会觉得我有些别扭，所以慢慢的都销声匿迹了。恋爱让人成熟。经历过一次短暂的恋爱，因为是初恋，加上异地，加上彼此都不成熟，所以分手了。失恋的过程彼此都很痛苦，现在慢慢的从失恋中走出来了。比以前成熟了那么一点点，但是跟普通人还差得太远。有一次看报纸，说单亲家庭的妈妈婚姻的不幸或多或少会复制在下一代身上。我想摆脱这个命运。所以首先把和异性交往看得淡一些。这一点现在已经做到了。下一步，多交一些异性的好朋友。多交流，让我能了解更多关于异性的一些东西。然后，就是找个喜欢的人，对我好的人，谈一场恋爱，或许会一起度过一生。想起一个姐姐跟我说，把异性当成同性就好啦。我在男生面前比较淑女，在熟悉的女生面前就很活泼。人都会在恋爱中寻找自己成长中缺乏的东西。我比较喜欢稳重会照顾人的男生。最好情商方面比我高一点。对恋爱比我懂得多些，或许比我大几岁的人比较适合我。也有可能是我从小跟我哥哥关系倍儿铁的原因。。难道我骨子里有点恋兄情结么？~呵呵。要慢慢的去努力，在还青春的这几年开始补课。。10年4月22日今天去给我姐的同学买回天津的票。4月30号我姐就要来找我玩了。一直玩到5月6号。这两天没什么要记录的，因为什么都没做。昨天在宿舍呆了一天。今天也没什么内容。我在干什么，一定得忙起来才行啊。毕业设计中期检查，我充电的东西，我的工作都需要奋斗才行。10年4月23号昨天有一个同学在南京三十四中学考公务员，要我陪她在那附近一起住。正好今天约了开心果果他们一起爬紫金山，这么巧三十四中学离紫金山很近，所以就省了我今天早上的长途跋涉。昨天过了一天原始的生活，没有电脑，没有图书馆，不用想工作。简直像是在度假。下午和同学在旅馆里软软的床上窝了一下午，后来她提议下去溜达溜达，我俩就在紫金山下溜达了一圈，恩，空气不错。昨天晚上旅馆外面施工，晚上没太睡好。今天早上，我，可爱滴开心果果，帅气滴抗郁将军，聪明滴南华老仙，一起踏上了紫金山的征程。还好，不算太累，玩得很开心。下午和果果一起去了趟教堂，她在那边做义工。当时很多人正在做礼拜，我感觉那个气氛还蛮好的，有点神圣的感觉。我还是第一次到教堂。我姐今天已经到杭州了，30号晚上就要来南京。5月6号交中期报告，玩也玩过了，接下来就是闭门不出了。静下心来，攻毕业设计。10年4月25日今天开始腿疼了。早上9点半才起床，下午开了年级大会。所以没什么效率。只是晚上的时候看了半个小时。要是以前的我，这半个小时的学习肯定是没有的，因为我比较追求完美。只想利用整块的时间。现在其实也是的。只想好好的看书。或者都准备好了，只专心的找工作。或者只一心一意的做我的毕业设计。三个要是同时进行，我做不到，感觉不舒服，没效率。毕设毕设，从今天到30号都是我主要的任务。10年4月26日现在是晚上8点20，写10分钟的帖子，再看一个小时的毕设。就回宿舍了。下午为了开在学证明跑了好几趟。吃过晚上饭，就6点半钟了，晃晃的就到了现在。这两天的状态有点小反复。不过自己相比较以前来说，对于症状要接受的多。对视的问题，好了很多。但是还不算自然。与人的交往也有点小小的问题。不过和很久之前比起来，现在的这个阶段也算是不小的进步。那么这个阶段可能也会持续很长一段时间。平静的接受这个阶段，以及这个阶段带给我的问题。继续尽可能努力的生活，也许在很久很久之后，下一个阶段又是一个进步。什么时候就该量变引起质变了吧。10年4月27日ok，ok。现在中午13点15分。早上8点钟起床。睡的饱饱的。赶上了九点的校车，去本部盖章。11点的校车回学校。这样感觉今天还挺长的。毕业设计有些看不懂啊。别着急，慢慢看。重要的是我不像每次那样背着沉重的压力还一直拖延到最后。重要的是过程，我现在正在尽量抓紧时间做该做的事。最近要控制上网时间了。有了电脑之后，所有的空闲时间，娱乐时间都交给了电脑，甚至现在上着网也不知道做些什么。要戒掉电脑瘾。有时间为什么不出去踏踏青，为什么不多看看书提高自己的修养呢。就算是多照照镜子也好啊。昨天把最近一直玩的空之轨迹fc删掉了。不然老是想找机会玩，这种角色扮演的游戏，一个任务接着一个任务，不知不觉就会玩很长时间。有人说：女人在25岁之前一定要多看书，多提高自身修养，提升内在的东西。而不要注重容貌。因为容貌很快会逝去，虽然我本身长得很一般，不过这就说明我更得认真的积累个人魅力了。这两三天感觉又有点不对劲，世界又有点不对劲的样子。不过我知道是我自己的心态不对劲。不知不觉就很自卑，不知不觉就很为将来发愁。还是少想吧，这时候想什么都不对劲儿。把思考的闸门关掉。10年4月28日明天去长江电子面试。又出现了每次面试之前的忐忑，紧张，焦虑。害怕对视恐惧症状的暴露。管它呢，爱咋咋地吧，就当去练练，为我真正的工作彩排。硬着头皮也要上。把脸扔到爪哇国去。可怜的是，明天6点15就要出门，倒三趟车。可怜的我们。。10年4月28日PS今天拿到了人生中的第一份offer！早上辗转了三个小时，终于找到了长江电子。其他人还没到，只有我和同学两个人。在会议室等了一会儿，其他人还是没来，所以面试官（其实是个和蔼的大叔）决定直接面试我们两个。简单介绍了一下长江电子的情况，让我们提一些问题，之后就问我们有没有意向，如果有的话，最好尽快落实。给我同学乐的啊，啥问题没问就把三方协议给他了。我因为纠结于以后还要回家，户口的问题。所以没敢答应，只说没带三方协议，过两天再送过去。本来面试官是想应聘的人都来了一起集中讲一下，然后再单独交流的。因为其他人都没来，所以省了这一步。所以谈不上我有啥表现，就是一个劲儿点头了。不过早上5点钟起床，6点钟出门对我来说还是挺有难度的，今天第一次穿了小西服，因为最近胖了，原来修身的西服有点小。待遇如下：国企，军工厂，见习期一年，工资1200，管中午饭，提供住宿，三人一间，住在市区，每天早晚有班车接送上下班。双休日及节假日全休，每年有探亲假，带薪年假。转正后五险一金，做的是和专业相关的雷达电子调试。签约三年。8月5日见习开始。没高兴多大会儿，我就纠结上了。到底签不签？拿到了第一份offer是有点松口气的感觉。但并没说明我的能力有了多大提升。不过是学校是211，简历筛选过了就不太严格了。我以后是肯定要回家的。那么我在这里呆几年？可不可以不转户口？呆的这几年有没有用处？会不会浪费我的青春？今天关于一切细节我都没有问。本来他就觉得我是天津的呆不长，差一点没通知我面试。如果我细问的话，会不会暴露我想回家的小九九，然后他就不要我了？下午打了很多电话，我妈的意思，不让我在这边。让我回家再找。不过今年的招聘接近尾声了。变成非应届的话，工作不好找。明天决定给对方打电话，所有问题问清楚。违约金不高的话，就签了保底。接下来就能专心的做我的毕业设计，充充电。到8月份之前还能再参加几次面试。签不签呢？觉得再转回家的时候，岁数太大了。10年4月29日我家人表示了坚决的反对。他们的意思是觉得我的学历能力之类完全可以回家之后找到和这相当的工作。在这边是在浪费青春。不利于恋爱，婚姻，还有职业规划。。(北方确实封建一些，结婚都早。他们说我一定不要找外地的男朋友，在外地工作，耽误了时机。)我确实百分之百要回家的。不管是现在还是以后。我该怎么和他们说，我现在所谓的状态呢，我现在的这种自卑，这种社交恐惧。这种抗压能力如此的弱。不是简单家人和我说一句：我觉得你没问题，你要自信一点。就能解决的。我现在急需一些底气，让我能从压力里缓解一下。我非常想有个底气。哪怕以后保准要赔违约金。我好想借这个机会喘口气。否则以后非应届的就业压力下我自己对我的状态没有自信。害怕从此一蹶不振。家人的过分注意会让我无所适从。10年4月30日圆优优~放飞郁闷~向日葵~我姐5月1号来了之后，一直陪她在南京玩，这几天天气很热。每天都要马不停蹄的赶往不同的地方，晚上回来10点多了。再收拾一下就凌晨两点多钟了。加上我睡眠有点小不好，换了床，晚上睡不着，早上7点钟就要起，所以苦哇。。。今天晚上做晚上12点的车去上海世博会，早上四点到，这意味着，周公今晚彻底与我无缘~等我回来再继续哦，等我噻~5月6号，backtoschool~2010年5月3日我回来了。感觉还真是很累。青年旅社虽然是十人间，不过一样都是女大学生，感觉条件还不错。世博会还是挺好玩的。不多写了，就这样。10年5月7日恩，好了。恢复过来了。下一步要做的事就是要好好的做我的毕业设计了。昨天给那家单位打了电话说不签了。对方说没关系。这也算一个重大决定吧。做了这个决定之后，意味着我为自己选了一条路，而我必须坚定地走下去。回来之后，还是感觉到有点寂寞。我的初恋那一天打电话过来，我们半年没有联系了。以前每一次我很想他，很想给他打电话，我都忍住了。没有了联系，这意味着，当我毕业换了号码，我们就彻底消失在彼此的生命里了。上一次的联系还是在半年前，他跟我说：忘了我吧！晚安。于是，我真的假装忘了他，甚至没有用电话晃他一下，只是自己咀嚼思念。后来是他每隔一个月就用未知的号码晃我一下，我知道是他，可我劝自己说，既然他没用自己的号码，说明他也许并不想被我打扰。这一次，为什么又来招惹我。把我的心搅乱了。那天，我姐在我旁边，我匆匆忙忙出去，意志薄弱的即将打破自己再不和你联系的誓言。快走到天台的时候，你挂了电话。再打过去，你正在通话中。缘分尽了就是尽了。我自己也找不到理由再联系你了。感觉心里很忧伤，但是我并不想回到原点。也许只能这样。10年5月9日我觉得我应该减少上网的时间了，所以以后可能会减少帖子的数量，不会每天一篇了。或许每周的一，三，五，会写一篇。或者再作调整。我要减少多愁善感的时间，而把时间都用到投入实际生活中去。10年5月9日玩了很多天以后，今天又坐在图书馆了。有点不在状态。主要选的电磁场这个方向真是很考验智商。昨天还是意志力薄弱，忍不住打电话晃了他一下。他那边到现在都没动静。也挺好的。因为昨天拨通电话那一刻心情真是很复杂。突然觉得其实他已经离我的生活很远了。哇哇哇，还是有点感伤喔。。。所以现在把决定权放在他的手里。如果他选择不联系，我想我也可以不用那么纠结，能够坚定自己的选择。联系了也注定不能在一起，其实，一切的一切有什么意义。他那边还不是一阵一阵的，真搞不清他想的什么。好了，也算对自己有个交代了。接下来，想些该想的东西，做些该做的事吧。10年5月10日糟糕，今天社交恐惧有点严重。其实昨天就有点迹象了。发现自己又有点小敏感。今天早上7点半钟起床。看毕设。看不懂，看的头疼。但是基本上还是坚持看下去，不过没有达到我的要求。有的时侯还是因为实在枯燥，上网玩儿，荒废时间。一半的时间都荒废了，心里又特别着急。不过我可能又犯了对自己要求过高的毛病了。今天一天，至少我有看毕业设计的心，而且以我的状态来说，效率已经不错了。毕竟和一段时间以前是有很大进步的。欲速则不达今天和同学一起，突然又感觉无与伦比的自卑。明显感觉到自己没精神，不敢说话。为了这个又开始怨自己了，:-(又来了。为什么还不习惯呢。反复很正常啊，接受接受。只要整体比以前好就好了啊。别被暂时的挫折打垮。至少现在对视恐惧不是我社恐的核心了。晚上为了缓解心情一直在玩祖玛。玩到12-7，过不去了。。。好了，8点15分。也休息够长时间了。关于抑郁可能想不出什么来了。那么看一会儿毕设吧，毕竟已经休息很长时间了。我很棒，我很聪明。只是疾病在困扰我。我会战胜它。我已经在战胜它了。只不过自己太急了。慢慢来。10年5月11日20点18分-21点18分。一个小时。之后关电脑，泡脚，在床上看闲书，睡觉！10年5月11日今天稍有好转。不过大家一起的时候，还是有点没精神。有点没精神就有点没精神吧。其实也无所谓，有点没精神也是正常情绪的一种额。社恐一犯，就会健忘。康复时的感觉和经验，有的时候突然就想不起来了。需要静下来，自己一个人仔细的回想，通过蛛丝马迹，揪出康复时的积极想法。但是积极的想法本身是很难能用文字或者直观的感受来总结的。所以也需要一会儿时间来调整。希望明天的我能更开心。毕设其实有点赶了。可是今天荒废了。就是心有点玩野了。静不下来。晚上还想要早回去一会儿。昨天换了新的床单，被套。收拾屋子。感觉心情也焕然一新。所以我想每天晚上给自己多一点的自由活动时间。睡觉前简单收拾下东西。尽量每天都洗衣服。睡前泡泡脚，看看书。千万不要打开万恶的电脑消磨时间。感觉以前没有电脑的时候。晚上做的事才真的叫娱乐。有了电脑以后，就叫被娱乐。。10年5月13日5月13日的补充：最近抽时间除了毕设。还要去做头发，在淘宝上买了做头发的药水。准备某一天起个早就去做。以便有个美美的毕业照。抽时间租个学士服，趁现在学士服还不抢手，好好的照，细细的照，美美的照。遗憾的是：最近有点壮。还有，在最近要充分了解南京物流的情况。争取毕业的时候，用最少的钱把东西都运回家里去。最近对淘宝有点上瘾。也觉得学校这边衣服之类样式都好好。好想买好多衣服毕业以后穿。可是考虑到要毕业了。东西不好搬，只好作罢。早点了解好了（不要拖啊，一定得打电话问清楚）。如果便宜。我就要狂购啦~最最最重要的。一心一意，踏实的做毕业设计。做的屁股粘在椅子上了也要坚持啊。毕竟14个学分。不要赶到最后。那样又会给自己很大的压力。各方面的状态都会急转直下的。还有每天睡前都要梳理情绪。把积极的回想一遍。把今天的积极体验记录下来。还有，抓紧看那天收废品的来，把没用的书卖了。卡里还有钱，去校医室取药。还有利用图书馆资源，下些电子书，下些电影。今天在校内上给一个高中不太熟的同学留言，他很快回复了我。我感觉还挺开心的。回家之后，要重新建立起和初高中人脉的关系。大学的朋友回家之后毕竟离得远。不管高中的时候熟不熟，怎么说也曾经是同学，可以重新开始。就像结识新朋友那样，慢慢的熟悉起来。克服内向~还有，每周要有一天完全的休息。如果可以不开电脑是最好的。用出去玩，聊天之类代替玩电脑。每周都要有固定的时间像现在这样计划，梳理情绪。我拉头发啦，啦啦啦~10年5月14日毕业设计迫在眉睫~不过我还是不怎么紧张的起来。保研的几个人，现在每天都很忙很忙。做项目的做项目，充电的充电。其实她们才应该是最闲的人。我发现，强人是什么时候都闲不下来的。越是强人越喜欢充实自己，所以就越来越强。我现在虽然每天行程并不紧凑，效率也不算高，但是也总算没闲着。社交恐惧从昨天起有所好转。回想起了康复时的感觉。多反复几次，多回想几次，应该就能巩固住了吧。中午又吃了好多。我要减肥。所以喝点普洱茶~就图个心理作用吧~如果可以，想晚上一整个晚上都能用来休整。每天收拾一下自己的小地方。把零碎的衣服都洗了。然后总结下心情，看看小说，绣绣十字绣什么的。再做些运动。把电脑锁起来。睡前像《秘密》说的那样，想象自己理想中的样子。不过在大学里。觉得晚上不学习好像太耽误时间了。何况最近毕业设计很急。还是暂时搁置吧。也许以后晚上早些回去。大概晚上八点钟的样子。毕竟没有电脑，时间不会过得那么快的。好久没看什么书了。现在还不如初中那会儿。把图书馆的书借个够。什么世界名著啊，中国的外国的都有涉猎。当时还小，很多东西理解不了。但是感觉恰恰是因为那个时候有些盲目的看书。培养了我现在的很多修养。所以其实还是要充实自己，不要闲着，努力没有白费的。今天就写到这吧。10年5月15日毕设毕设。现在还在看纯理论的东西。听说25号就要交论文初稿了。程序一点没看呢，论文更加没有开始。听说论文的话，复制粘贴，复制粘贴，可能并不是很难弄。最近感觉效率提高了挺多的。有时候会感到很欢欣鼓舞。虽然不是特别大的进步，但毕竟是在往好的方向发展。但是问题在于每天用在学习上的时间不多。就是靠效率还可以撑着。不然又会感觉心里没着没落的了吧。最近睡眠也不太好，晚上起得也晚了很多。这样就感觉不是很充实了。人际方面，好了很多。这两天有点小亢奋。不知道为什么。不过下次低潮来的时候，可能又会情绪很低落。一定要多总结经验。最近一定要好好好好好好的看毕设。时间一定要保障。如果这次完成得好，又是一次成功的经验。10年5月17日今天中午睡到11点多钟才起床。吃过午饭，再忙活忙活，就2点了。今天基本没做什么事情。心情有点烦躁。做离子烫已经三天了，为了效果，这三天都没有洗头发，所以不敢出门。明天终于可以出去啦~明天去图书馆，踏踏实实的奋斗。现在我正在给头发做焗油~从淘宝新买的焗油帽。抹上焗油膏，用保鲜膜七裹八裹，套上浴帽，插上电源。第一次弄，笨手笨脚的。宿舍同学帮我裹的保鲜膜。另外一个同学一直嚷嚷着要给我拍照。。。10年5月18日好了，现在在图书馆已经呆了一小会儿了。该学习啦~10年5月20日早昨天晚上，参加了南京战友的聚会。波波来了~聚会挺好的，挺开心。我是一点一点融入聚会的气氛中的。因为人多的时候，我很内向，很安静，只会静静的微笑。看到别人的热闹，会更加的压抑。刚开始，我静静地坐在那里，不好意思说话，不好意思搭腔。不好意思是给自己开脱了。其实是不敢在很多人面前大声的说话，成为大家的焦点。刚开始的时候，我觉得自己很没用，一点都不社会化，这个时候，我是有些压抑了，有点开始钻牛角尖。在聚会的时候，很多时候，我把自己扮演成一个透明人。某种程度上说，昨天我也是听得多，说的少。其实，透明人这个角色，以前让我很纠结，很自责，很压抑。昨天是有点进步的。我试着接受自己的这个角色。不去过多的纠结。接受接受。这是暂时的。或许昨天我又习惯性的隐藏自己了。结果就是，我说我社恐。没人信。尤其是李大哥，临走的时候，还说：你一进门我就看出你没事儿。你还社恐。有点有苦难言的感觉，稍觉无奈。。呵呵。不过大家都说我没事，好事儿好事儿~不过我最近是在往好的方向发展。恩！以后会越来越好的~慢慢锻炼.10年5月21日天啊，太惨了，写了半天的帖子消失了。。心疼死我了重新写。。。从昨天开始，心情又有点小不对。状态不好的时候，很多事情都会多想。人际交往方面的问题，又重新浮现。其实也不算重新浮现，是一直没有解决的死扣。不过是因为在状态不好的时候，我更加不能体谅自己。现在和同学单独相处还挺好，就算状态不好的时候，也能应付过去。可是如果三个人一起。我那七拐八拐的无聊小逻辑就又开始运作了。我会在意我是不是又因为自己状态不好（我甚至觉得那已经变成我的一种习惯了）而使自己在熟人面前变成了透明人（我有时候甚至觉得这种结果是难以摆脱的，是必然的）这个时候，我会经常考察自己的状态，好像在验证些什么。有的时候，我会看向正在夸夸其谈的那个同学，这个时刻，有的时候，她会一边说一边用炯炯有神的眼睛看我。而这个时候，我又会怯懦的把眼神躲开。所以，一来二去，我就更加体会到，大家说话都不看着我，都不冲着我说。这样，情况就变成，我很沉默，有些焦虑不安（当然别人看不出来的），而其他两个人在海侃。他们越热闹，我就越自责。就是个无聊的恶性循环。。。。或许又钻进了牛角尖。我太在意自己是否自然，是否在别人眼里还是常态了，问题出来了，还是担心别人。。。分析一下，貌似还是和对视有关系，如果在宿舍，大家不用眼神交流的时候，我不会七扭八扭想这么多。我能说我想说的话。困扰。。又一个曝露在阳光下的小心眼。。恩，暴露了就是迈出了改善的第一步~10年5月22日恩，最近是有些进步的。您老人家功不可没啊~分析好转的原因，一方面我最近暴露了不少的神经症情绪，以往都是被我作为秘密深藏在心里的，现在说出来，即使暂时没有解决的办法，也把它拿出来晾凉，放在光天化日之下，比放在心里强。还有就是最近尽量让自己充实。这样，自己不会那么没有底气。不过，现在的好转并不稳定。因为最近只是做毕业设计。找工作人际之类的都放在一边了。没什么恶性事件的刺激。状态不好了，有时候，自己去图书馆，躲开人群。以后工作了，回家了，就没那么多私人空间了，不像现在，课业不重没压力，时间都是自己安排，状态不好了，想歇就歇，想躲就躲。不过未来毕竟都是自己想象的，回家之后，状态更加好转也不一定。唯一确定的是，要抓住这最后自由的时间，为未来做好心理上的充电。10年5月23日今天定了7点10分的闹钟，不过没起来。在床上又眯了一会儿，大概九点的时候，我爬下床，发现宿舍另一个姐们儿还在电脑前。这个姐们儿很能熬夜，我第一反应，她晚上通宵了。果然，我刚爬下来，她就上去了。。我们这时差，刚刚好。。。看样子，她中午饭又该在周公那吃了。宿舍不熄灯以后，我是宿舍唯一一个还算正常时间睡觉的人。她们三个，凌晨三点睡都算早的。我现在离不健康的作息时间很远了。感觉再也熬不了夜了。一熬夜就感觉好像很耗精力，心里老是觉得这样会老的很快。其实还想早睡一点的。现在有的时候拖一拖，就晚上11点半了。虽然在我们宿舍算早的，但是我还是希望能睡的更早些，换成第二天早上早起一些的神清气爽。既然没有条件，当然还是觉睡够更重要。我很不会抓零散的时间，又喜欢破罐破摔。以前有的时候，因为早上起得晚了，午饭吃的晚。就觉得这一天没有个好的开始，很不清爽，干脆就玩儿了，玩儿也很不开心，是被迫的玩，对着电脑，接受辐射，神经紧绷加上愧疚感。要学会从烂摊子出发。不要把烂摊子一股脑扔了再重新开始。那才耽误时间和精力呢。既然现在单位时间效率呈上升趋势，却保证不了总体时间。我想这种心态就是罪魁祸首了。有的时候，我也很刻板，比如一天都在图书馆，会规定自己学1个小时休息一下。既然规定了，1个小时以后，必然学不下去了。开始被迫的照计划玩儿。电脑玩的很累，一时半会儿也得不到休息，必然就延长了休息的时间。又爱算，回头一算，净玩了，没学多大一会儿，又开始给自己苦大仇深的乱扣帽子。这两天，发现其他同学的方法和我不一样。有一个同学直到晚上睡觉前一刻还在看书。当然，期间她也会玩一会儿，看个视频什么的。但是她知道自己的主要任务（看书）是要一直贯穿的。其他的都是小插曲，不像我，一开始玩儿就对自己失望，一失望干脆逃避不看算了。时间就是这样荒废的。可以放松一会儿啊，没什么大不了的。只要放松之后轻松了，接着学就行了。还有一点，一天我们一起聚餐，一直到八点半。一个同学还说要去实验室。我想她到那也就能学一个小时了。还要大老远走过去。大四时间一大把。现在两三个小时我根本不当一回事。有时候晚饭吃得晚点，7点钟了，我就懒得去图书馆了。其实心里非常自责，但是行动上却又非常懒散。如果我去了，就算效率不高。不高并不代表没效率。总比不去强，而且，对于现在的我来说，学这一会儿对我心灵的安定作用，远比学习本身强。只要咬咬牙，先走出去，再想懒不懒的事。以前一直不明白，别人效率那么高，比我多学的部分在哪里。后来我把它归结到我的抑郁，并且深深的厌恶自己。有信念，抓住零散时间，知道主要任务是：我应该抓紧做我该做的就这么简单。重要的是踏实做事的那份心，而不是几点起床，几点开始。而是开始时的态度。别想着做不了多少事了，强迫自己休息。那样适得其反。现在不关注效率和时间了。完全以自己心情为主。累了，就歇一会儿，直到不累为止。看，就好好的看。一时半会儿上个网，也没什么。干嘛把自己逼的苦大仇深。我始终坐在这里做我该做的事，我就成功了。换句话说，放弃时刻考察自己的状态和成果。模糊一些没什么不好。。靠感觉。这两天心情有点小乱，一直没做毕业设计。心里又开始没底歉疚了。今天出来，才看了一个多小时，又觉得完成的那天指日可待。。。所以，还是要行动。。不管这种良好的自我感觉是真是假，至少我有成果，比不做强得多。不光是进度上的，也是心灵上的。今天看到一个帖子，说抑郁的人可以适当的做些手工活。我本来是有计划晚上消消停停看些闲书的。但是好像保证不了，这两天又迷上了十字绣。那就把剩下的十字绣修完吧。也算一件完成了一件圆满的事情。而且绣的时候，心里很宁静。宿舍同学夸我说，真没想到，你能有耐心绣完那么一大幅十字绣。这个“你”字，她加了重音。那么，这也算说明了我的进步吧~10年5月24日改变思维习惯，每天感觉自己一点一滴的进步，良好的体验多了，就会有底气，底气多了，就会自信。希望我能照这个模式一步一步的前进。坚持，就像这个帖子。从负担变成需要，从写给别人变成写给自己。坚持，也偶尔体谅自己的惰性和反复。就像看书一样的道理，大方针坚持下来了，就要为自己叫好。10年5月24日今天把论文的初稿完成了，下一步就是编程了。明天早上也要编，编不出来，明天下午也要去找老师了。今天感觉有点虚弱。也许因为昨天没有睡好。前两三天一直都是自己独来独往去图书馆做毕业设计，和人没什么交流。长时间不和人交流，就不免得有些敏感，对和人交往没底气，没自信。心里又有点难受了。今天和同学做伴去图书馆做毕设，原来我们5个人关系很好，后来因为一些事，互相之间都疏远了。今天一起到学校外面吃饭，又有了点以前的感觉。今天我感到有一点点开心。内心也平静坦然多了。很多细枝末节的事情都想不到了。很多事，以前很在意，关于朋友对我是不是真心，是不是值得自己那么真心以对。现在觉得，其实也不必想那么多，不值得深交的朋友，也并不妨碍在一起玩，只要自己注意不要付出过多，受伤就行了。多些朋友一起玩，哪怕多说两句话，有的时候，很神奇，不知不觉就脱敏了，心里比以前平静得多。可是我老是忘记这一点。心里难受的时候，还是习惯性的躲着人，心里固执的认为和人交往会带给自己不良的刺激。不良的思维和行为习惯，慢慢的改吧。10年5月25日今天编了一天的程序，彻底乱套了。下午给老师打电话也没人接。所以我决定今天晚上给自己放假了。远离辐射，珍惜健康~O(∩_∩)O哈哈~10年5月26日这两天的生活很不规律。基本上不能保持早睡了。昨天凌晨四点才睡，看美剧。宿舍还有两个同学睡得比我还晚。今天早上起的很晚。之后和同学出去办了一些毕业的手续。一天就这样过去了。昨天毕设的老师让我把未完成的程序发给她看。到现在还没有回音。还有两天就要交稿了。毕设的老师却很忙。所以现在心里还是很惦记毕业设计。最近睡眠不太好。因为宿舍人都要熬夜到早上才睡，有人在下面活动，有时候晚上还会小声说话，所以有些受影响。可能因为最近也有点浮躁。现在11点29分，我还在看美剧。而且很想把它看完。好像停不下来，很上瘾。看完这一集，我一定要睡了，就算今天睡得晚一点，明天也一定要象往常一样早起一点，要去图书馆，把力所能及的事情都做完。其他同学的论文初稿都交上去了，老师给了相应的意见。我的老师还在忙。所以明天一定要再给她打电话，去她那里。先这样。我休息了两天了。一定要充实起来。不能重蹈覆辙。10年5月28日昨天说要早睡的，差点没坚持下来。不过幸好出现了突发状况，不知道哪个宿舍用违规电器，造成整个宿舍楼都断电了。所以，电脑电池也撑不了多久，我快一点钟的时候也睡了。早上则一觉睡到了10点半。。。很多同学的论文已经提交了，她们的程序大多都是研究生给的。我今天给我的毕设老师打电话说觉得编程有困难，她始终没有松口，只说让我再接着编。这可能意味着我一直到提交的最后一天都得一直弄毕设。我觉得弄也很难会有结果。不知道老师会怎么样。我问老师说如果最后编不出来没结果怎么办，她也没有正面回答，只说让我接着编。所以，准备最近要频繁的找毕设的老师，即使编不出来，也至少能表现下诚意。今天出门本来想换条七分裤的，结果发现根本提不上去了。宿舍同学看见了，都跟我开玩笑让我赶紧减肥。。。我不至于胖到以前的衣服都穿不进了吧。。打击了一下。。不管怎么说，我出宿舍了，那么今天晚上就好好的毕设吧。10年5月29日论文提交了，下一项内容是准备答辩，还好，可以先松一口气。今天心情很不好，不想说话。给我妈打电话也感觉很烦躁，很不耐烦的样子。总之今天看什么都想躲，看什么感觉都很烦。老是感觉一直都在被时间催着做事情，很大的压力，老是玩也得不到休息。什么时候能够游刃有余了，可以放心大胆的适当休息呢。这一二天放下压力，放松一下吧。或许做做毕设的PPT,在本该完全放松的时候，悠闲的做一些正事。很有一些积极的感觉，感觉好像赚到了一样。感觉自己好像很有作为，很积极向上那样。放松的这两天，尽量不要上那么多的网。想办法找一些别的事情做。现在的低潮会过去的。像往常一样。也许明天我又会非常开心了。10年5月31日本来今天想自己轻轻松松的过一天，自己安排时间，安静的做一些总结，收拾下书桌。不过起床的时候已经是11点了，其实在床上也并不是真的睡，但是就是懒得起床。起来之后，披头散发的，要洗了澡才能出去，所以吃中饭的时候，已经一点了。中午的快餐卖完了，吃了一大盒炒饭，油乎乎的。不过因为很饿，所以都吃掉了。减肥是痴心妄想了。吃过之后，想起今天要开年级大会，2点开，所以吃过饭就去开会了，回来三点多了。很多同学都来宿舍找我玩，晃晃的就到吃晚饭的时间了。之后就勤奋的洗衣服，一天就这样过去了。明天去银行办事，顺便答应和同学逛街，所以明天的时间要在外面过。有的时候，觉得在外面玩算不得真正的放松。老是觉得自己安安静静按计划来，才算是真正的充实。后天约了同学去方特玩。自己顺嘴说的，结果大家都响应。我也不知道我是不是真的想去。给自己放了两天的假，结果想做的事情没有做。反倒花了三天的时间在外面玩。回来后就要忙答辩了。这种情况不是一次两次了。究其原因。也许当我真的想要自己安静的做些事情。最好还是去图书馆，躲开人群。这样才真正能安静的做些事情。否则有的时候同学来宿舍找我。我只能和她们一起聊聊闹闹，不好意思说我有事让她们先走。等闹完了，时间都过去了。又会让我觉得被迫的敷衍，荒废时间，不够充实。有这种感觉的时候，很多时候，抑郁会来袭。下次还是不要犯懒留在容易被人打扰的环境里了。我的社恐让我很注意人际关系。别人找我，我不敢对别人表示冷淡。也不要不经大脑随便答应别人什么事，答应了又不敢，不好意思反悔，如果想自己安静的照计划做一些事，就自己创造条件，千万别犯懒。如果答应了别人什么事，时间不长，其实也可以反悔的。别逼着自己陪别人一起玩。其实真真正没有必要。好了，牢骚发过了。明天后天既然决定出去玩了。当然是收拾心情好好的玩了。快毕业了，而且刚刚交了论文，是应该放松一下的。在明后天的时间里提醒自己多多感受欢乐吧。有的时候，去之前觉得没意思，去了之后就会觉得很好玩，很开心。至于总结和一系列想要自己做的事情。回来之后一定一定一定好好的完成。和准备答辩同步，既然这两天好好的玩了。过几天就好好的充实吧。这样才不会让辛苦建立起的底气消失。放松放松，明天和后天其实我会很开心。环境不能改变，要努力从既定的环境里找到能让自己快乐的那一方面。呼呼~明天后天去玩喽~我会很开心的~10年6月1日ok,今天在外面跑了一天。其实还挺好的。买了好几件衣服，荷包都空了。我不喜欢买名牌，觉得太贵了承受不起，每次都是夫子庙地下淘比较便宜的衣服。觉得其实样子好，质量不是太差就可以了。今天划价很失败，没有买到自己觉得价格特别特别实惠的东西。可能因为好不容易看中了一件，不舍得出太低威胁卖家，怕买不成。和今天有点小抑郁，没精神，也有点关系。毕业之前想在南京多买些衣服，感觉南方衣服的样式和价格都很好。真的很想买一筐回去。。回来之后，楼下收废品，把一些无关紧要的书都卖了。一共卖了16块4，随便从里面抽出一本，价格都比16块4要贵得多。真的真的很浪费。大学的这些书，我又真正利用了多少呢。。什么时候去摆摊，把不怎么好带的东西低价卖了。总体来说，今天还不错。10年6月2日今天一天也没闲着。早上去订方特的票，下午填毕业有关的一个表格，自我评价要写那老多。得有六七百字。然后出去洗两寸照片。回来之后按老师要求改论文，不用特别费脑子，所以同时在看电视剧。所以，登~登~登~登~就到现在了。算不上很充实。本来是很想很想总结心情的。旧的日记本用完了，今天又买了一个很厚的本子。我这两天居然迷上了一部169集的电视剧，天啊，杀了我吧。这部电视剧就是即将是让我无所事事，浪费时间的罪魁祸首。一定一定一定要有节制。就像在家里用电视看电视剧一样。每天最多只看一集。本来去方特的同学有4个人。其间有小小一点点不愉快。我们四个商量好一起去。我昨天去银行办事加逛街，回来都傍晚了，就没想订票的事。回来之后，其中一个同学劈头盖脸就问我说：你怎么不张罗订票呢？很有点埋怨的意思。其实她在宿舍呆了一整天，没什么事，不订票却都指望着我。四个人的事，为什么就都得我去张罗，去跑腿，去联系呢。其实多付出点无所谓，就当是给大家帮一点忙。但我从她的话里竟听出一种心安理得的嗔怪，好像我应该为大家服务，不服务反倒对不起她们一样。当时我有点不高兴，但是并没有表现出来，只是好言好语的说，我出去办事，在外面跑有点累，忙忘了。晚上和她一起商量，我们都以为在学校轻松就能订票，结果仔细一问，是要到市区订，学校的要贵25块（其实便宜的地方也是我联系才知道的）我说：“要不就在学校订吧，贵不了太多，关键没有人愿意出去跑，也都挺忙的。”其他两人表示无所谓，那个同学又说：“不！有便宜的为什么不订便宜的，去市区订！”那么也就是说，四个人里要出一个人去订票，倒两趟车，挺远的。那个同学又心安理得的对我说：“那我把钱给你，就交给你了。”我说“四个人的事要大家一起商量一起解决啊，也不能都我自己做啊，毕竟四个人呢。”她瞪着我说：“来回不过10块钱么，你就去一趟呗！”说的巨心安理得，好像我在无理取闹。这一下，我就抑郁的联想到以前好像有过几次，大家的事，只有我一个人忙前忙后，费心思，又联系，又跑腿，大家都心安理得的喝着饮料，睡着大觉等着我。而且我牺牲了也好像是应该付出的那样，好像完全不是我在好心为大家服务，而是我的义务一样。所以我有点火，说话有点冲了。我说，四个人的事，凭什么都要我一个人做呢。你说对不对？可能有点大声。那个同学说：你们要是订贵的那个，我就不去了。之后我比较后悔，因为我很少对人发脾气，不知怎么收场。和那个同学关系平时是很好的。不知道为什么，昨天我火气那么大，其实我可以换个方式解决的。可能就是传说中的稻草效应。最后一根稻草压倒了骆驼。我当时感觉很生气，可能也联想到了以前，觉得好像被人欺负一样。仔细想想，是一种对自己感到羞耻的感觉。怪自己老是白辛苦，却好像把别人伺候的成了惯性，我不辛苦反倒错了。我在想为什么我总让别人这样对我？又不敢理直气壮的拒绝，哪怕有一次理直气壮的发火呢。当时头脑混乱，看不清楚事儿，过后又为自己的发火感到惭愧，后悔。我又压抑自己了。后来分析我当时的想法，我发现归根结底我还是怪我自己。怪到恼羞成怒，结果对别人发火。其实算不上发火了。在我眼里的严重发火，在别人眼里不过是稍稍有点吵架的意思而已。不过我还是很自责，其根本在于我内心深处的自卑。晚上我一直在检讨自己。后来我转念一想，我为什么要逼自己每一次都为别人考虑到方方面面，吵了架也多半会自责的要死呢。就算我不讲道理了一次又怎样呢？世界上有其他人能做到我的一半么？我干嘛强迫自己做一个道德上完美的人呢？为什么都要把自己的错分析到那么透彻，不忍心怪别人呢？为什么受了欺负反抗还会心虚呢？把别人的感受凌驾在自己之上，是一种病态吧。都不能令自己满意了，何谈照顾他人感受？牢骚一大篇。该收拾去方特的东西了。先写到这。明天再仔细总结。10年6月3日这几天你也没来，还真是让人惦记。。我觉得我有时候特别软弱，说到根儿上，是一种懦弱，一种从心底里发出的自卑。看到别人理直气壮的说什么，哪怕再没有道理，也会不自觉的矮三分。或许因为很羡慕她能有自己那么主观的性格，不由得自卑害怕。。表面上我是个脾气好，性格好，助人为乐的女生。有两三个人说羡慕我跟谁都相处得好。可笑的是，我恰恰是个社恐的神经症患者。严重的时候，觉得跟人一起都战战兢兢。我天生就是个体贴的人，能为别人想到骨子里。可是偏偏不会照顾自己。有时候我觉得自己很经典。。发个脾气就像经历一场巨大的心理斗争，每次发过脾气之后都特别不安。感觉沾到自己的事就很不客观，分不清是别人错还是我错。只要我一发了火，我就自己给自己扣上错误的帽子。可能因为发火时那种心虚和分不清事态让我觉得自己没用，觉得羞耻。昨天刚发完火心里有点七上八下，所以找了一个特好的好朋友谈心。她也说觉得我太好脾气，这不是第一个人这样说我。她说凭什么呀，己所不欲勿施于人，自己的事情不能都推给别人做还理直气壮。听她说完后我好像放松了点，也终于确定了是对方错的多一点（我迷茫成这样，谁对谁错都分不清，你说汗不汗）然后她又说，也许是你主动和她提的去方特，所以她觉得你应该去张罗。这下我又觉得我很不应该了，人家自私还算是有理由的。而我没控制好发火了。发了火又不知如何收场。我老是把自己的错想象到无限大，把别人都想象成肯定有理由的，实在没有理由，我就会想，为什么她偏偏这样对我呢？肯定是我自己因为抑郁性格不好太软弱，太顺着别人，有问题。咋回事呢，觉得自己真不像个地球人。10年6月4日我心理年龄有点幼稚，以前有一段时间特受打击，觉得世道怎么这样。好像越厚道的人却好像越难立足，朋友越少。而会左右逢源，投机取巧，耍些小手段的却老是能占到便宜，朋友也多。打死也想不通。我以前吧，确实真心实意对朋友，特实诚，体贴到了12分，甚至有点把别人放在自己之上了，牺牲的多了，相反就不自觉要求回报，不一定是物质上的，而是精神上的。后来我发现，很多人让我失望了。当我心里百转千回，终于说出要别人帮忙的话时，别人轻轻松就把我拒绝了。那时候正是我学业最让我内心受到折磨的时候，每一次考试都像是一次受刑。我有求于人，特别自卑和心虚，为别人想到20分，生怕给别人添麻烦。结果我自认为最好的朋友，为她付出过很多，在当面勉强帮了我之后，背后刻薄的批评我，瞧不起我。我知道她瞧不起成绩不好的人，但我没想到她对我也是当面一套背后一套。很受伤。后来我侧面的和她交流，我们有五个人关系最好。她的意思是说：反正我们平时去图书馆一起自习，其实也不怎么太说话。她说反正平时也互相都不说什么心里话。当时给我感觉很震撼。我才发现五个人里，其实至少三个人都不是如表面那样实诚，某种程度上，都刻薄而自私，说深点，都很会利用人，利用完了别人还会笑话别人。我的世界观崩溃了很长一段时间，那时候算是我抑郁比较严重的时候了。我再也不敢相信人了，我不相信自己的眼睛。直到现在，这种想法还没有完完全全在我脑子里消除。但是经历了挫折，才有机会调整和改正。“人善被人欺”，仔细想想真的特悲哀。但我还是会做一个厚道的人，但是是一个有原则的好人。我正在努力。但是进展缓慢。。10年6月4日从方特回来，该收收心了。昨天晚上回来因为太兴奋了，熬夜熬到1点多往校内上传照片。收收心，宿舍没人，正好清净清净。收收心。10年6月5日宿舍呆着的另外一天，一样什么也没做。今天毕设老师给我打电话让我改论文，我看都是些小问题了。那估计论文就差不多了。今天宿舍同学男朋友请吃饭。一共7个人。还好。基本没有想到社恐的事。还讲了几件有趣的事。表现的蛮风趣，蛮好玩的。大家注意力都在我这边。基本还好。到后来有点点小不对，没精神。总体不错。以后慢慢扩大范围。我觉得参加南京战友聚会对我有些帮助。今天有点小兴奋。不能无所事事了。但是却好像控制不了呢。别麻痹大意啊。我休息六天了。10年6月6日今天又回去了，心情不好挺难受的。唉。又想躲着人了。和一个同学一起学习，一起吃饭，简直是煎熬。总算到晚上了。要鼓励自己，怎么说现在的难受和以前比起来是轻松一点的。今天去图书馆和两个同学一起，玩玩闹闹的没什么效率。不过把答辩的ppt基本完成了。现在有点没目标，不知道做什么。或许，该在网上投投简历了。不到半个月就要回家了。回家正好去面试。面试的事，放在脑后很多天了。今天状态不好，不由得担心起，找工作的时候如果犯了“病”，以后一成不变的工作中，没办法自己安排时间和行程，如果犯了“病”，该怎么办。未来的事，担心也不会变好。最近不是在往好的方向发展么。又急于求成了吧。今天不过是小小的反弹下。别多想，并不代表什么的。既然今天想一切都变了味儿。那么今天少思考，少总结。把今天遇到的负面反映和记忆都删掉。明天我什么都不记得。可能和从6月1号交了论文，没有明晰的目标，整天无所事事有关。不断完成一些事，哪怕是一些琐碎的事，也会给我带来源源的底气。没有了充实和奋斗，底气很快就干涸了。在自己能够坚强到自己产生底气之前。还是要多靠充实自己，多完成小的目标来完成。要给自己找点事做。一定。明天早上照毕业照，下午班里组织K歌，又即将是轻飘飘荒废的一天。我还知道痛，说明我还活着，说明我在进步。10年6月8日今天下午全体女生去K歌。我的状态并没有太大好转。没唱几首歌，而且一举一动都感到很不自在。到底什么原因呢。明天晚上班里散伙饭。现在想起来有点小怕，发怵。这次低潮什么时候能过去呢。要做让我自己感觉充实的事。我目前觉得能充实自己的事情，就是坐在哪里踏踏实实的学习。其实现在这不是我的重点了。我该锻炼社交能力和适应社会的能力。这是该奋斗的。可是遇到症状和挫折会难受。要坚持，坚持久了会好的。咬紧牙，挺住。10年6月9日昨天去办一系列的离校手续。校园卡里的医保余额还有97块多。所以校医院贴了告示可以拿药来抵。学校的药相比外面都很便宜，拿了两大包的药，藿香正气，板蓝根，甘草片，健脾丸。一些消炎的药，退烧的药，还剩25块。本来想等会儿再拿的，结果把饭卡丢了。。老是丢三拉四的，唉~晚上班里聚餐。天啊，对我来说是一种莫大的煎熬。整整两个小时。我都非常的难受。这两三天对视恐惧又有复发的趋势。抑郁的我心里很难受，大家都在笑，我笑也不是，不笑也不是。我的心里是不想笑的。但是大家都在笑，我也不想显得太过突兀。挤出的笑容，很不自然，自己很累很自责。后来起哄要班里7个女生轮流逼班长喝酒。博弈战开始了。女生使劲浑身解数，班长也不甘示弱。我的煎熬再次开始。其实四年回想下来，我和班里的男生基本上没有熟悉的。即使有人靠近，我心里也害怕的往后缩，不敢和对方有正面交流。也不知道心里想的什么。大概他们都觉得我很别扭，有时候，觉得自己很丢人。忽视自己内心的感受，而逼自己装出完美的样子，至少不要太突兀，这就是我的自我折磨吧。为了有底气的活下去，我还是要努力的。现在努力并不光是为了将来，更是为了明天是否有底气站在别人面前和别人说话。状态回滚得厉害。昨天和邻座的男生聊，他说男生那边工作也都差不多了。可这一段时间我完全放弃了工作。其实我一直在逃避。逃避找工作，也没有勇气开展真正的治疗，我的状态其实很不稳定。一个小小的浪就能把我击垮。饭卡丢了，进不了图书馆。那就在宿舍做些该做的事吧。尽自己的最大努力好好的珍惜时间。既然掌握不好休息的尺度，干脆不要主动的休息了。哪怕累一些，也比心里难受带来的折磨好了太多。而且奋斗过程中会有意志薄弱的时候，那个时候我多半是休息的。这两天突然不能接受自己亚健康的心理状态。觉得自己不像正常人很丢人，自己很难接受。以前状态好些的时候，也是亚健康啊，不过自己能够接受，知道自己在慢慢变好就可以了。所以现在也要这样想才对。要回想以前状态好时的心态想法。不休息了，做事，做事是我的药。不知这次还管不管用。我需要感觉自己在突破，没有突破就感觉是在倒退。。在不断的反复中，匍匐前进。10年6月11日明天毕业答辩，还有很多很多要准备的东西。如果准备不完，我想今天晚上熬夜，明天木呼呼的，就不知道紧张了，嘿嘿。中午去打印毕业论文，加了一个漂亮封皮，光这张印着我们学校名字的封皮，就要五块钱，还排了很长一段时间的队。不过其实应该印一份留纪念的，确实很漂亮。今天要过的充实。从此刻开始，专心弄明天答辩用的PPT。回想以前的好心态。好的时候那些好的心态就在我心里，随时都能拿出来。不好的时候，这些好心态就在跟我玩捉迷藏。但是它始终是在我心里的，只不过不好的时候，需要小小回想一下。我是一个没有资格休息的人，休息让我心里的抑郁张牙舞爪。充实是我的药。最近没有充实，加上答辩的临近，聚会的刺激。一点点的小压力足以让我的心泛起不小的涟漪。这是我的内心在以这种方式警告我，我需要奋斗。这警告很快会过去，症状不会持续太久的。今天剩下的时光，我要好好的充实得过。有了今天的充实，明天才会有底气，有了明天的充实，后天才会有底气。慢慢的积累。一步一步，不要停止。状态好时，我会接受自己的"不正常"，心里很接受的平静，而把焦点放在我正在慢慢的进步上，只要比前一个阶段好就已经是突破了。我现在的痛，说明我在进步着，奋斗着。是该嘉奖的。我给这次抑郁充足的时间，该走的时候，它会走的。作为我，好好的充实就行了。10年6月12日如果说抑郁有什么好处，就是这个时候，我能静下心来，安静的总结一些东西，被抑郁压的不得不寻找出路，不得不写东西排解，这时候却往往能总结出有价值的东西。而平时的时候，那么浮躁，是没有耐心的。每次经历一次胸闷到死的抑郁，就会留下些财富，就像河蚌用血和肉磨出的珍珠一样。虽然这些感悟有的时候时效性不长，但是积累多了，就没有想不起来的理由了吧。抱抱自己，明天的答辩要加油~大不了就是丢个人。今天多丢一次，明天就少丢一次。抓紧挫折来的机会，抓紧寻找和他搏斗的窍门。亲亲自己，正常发挥的话，没问题的。10年6月12日晚哇呵，答辩结束。我仍然活着~过程嘛，其实和我想的有点不同。今天就这么巧，早上拍全院大合照。于是我们6点钟起床在学校图书馆门口跟传说中的校长，书记一起照相。之后吃了个早饭，就去答辩了。等待答辩的过程，我的小心脏不由得有点扑通扑通。我一直在跟自己念叨，放下包袱，放下包袱，放下包袱。放下包袱了，包袱也没了，表现也好了，简直一举两得，知道有一举两得的方法，我为什么不做呢。不做才傻呢。我的本意是想早点上去的。等待别人漫长的答辩真是有点煎熬。老是惴惴的。我个人感觉其实第二个上去最好了。不过我没赶上。因为有点退缩犹豫了下，被别人抢了先。今天的老师都像吃了枪药，问的问题超犀利啊，一步一步问，一直把你逼到死角，不得不缴械投降那样。而且就像拷问那样问好长时间哦。。有个同学最后致谢写的有一点长。有个老师说：你致谢写那么长，写得越长才越不能让人接受呢，你不如写点真的，哪怕少写点。上面那同学脸上就有点讪讪的，那老师又打圆场说，啊，当然我是开玩笑的了。⊙﹏⊙b汗到我时，我蹲下来插u盘，插得时候大家都看不到，我就一边蹲着一边对自己默念，放下包袱，放轻松。之后，我就开始介绍我的PPT，开始的一瞬间，觉得也还挺平静的。一个老师这时打断我说：“别讲那么多原理了。”我说我主要就是通过这两种方法用matlab仿真它们的图形（其实我的课题不好做，都是生涩的理论，真正仿真的只有一点点），然后我继续讲，讲完ppt后，开始了轮番轰炸我。问我很难说的上来的问题，问我仿真图第二副瓣和第三副瓣差多少，理论上是相等的，我就说相等。他就很什么什么的继续追问，就逼得我好像非得说这些仿真不是我亲手做的。最后我被问到哑口无言。。后来就下去了。不过我感觉很轻松的说。因为我真的付出努力了。即使结果不太好，不能和我的努力成正比。但是我自认为不是我的问题，很多东西作为我是无法控制的。我把我能控制的，以我的状态，我的情况，已经做到很好了。奋斗了，奋斗就是结果，奋斗就是成功。在我们组，我自认是最认真的。对于我的表现，我不想多想，觉得没有好处。我觉得我唯一该记住的是交流那时，老师有些刁难我，而我很平静坦然的那种心态，完全听从心和身体自然的反应，有了这种心态，自如和洒脱就等着上帝挑时候慢慢赋予给我了。从心态自然而然影响行为，我能做的，只是不要想。所有细枝末节，都不要想。我同学偷偷跟我说，问我的时间最长了。还有同学问我，紧张吗？我很会心的笑了笑，真的是会心的，这时候心里很平静。即使我行为上表现的有些紧张了。我也不会去重复想紧张这两个字，何况我的心并没有感觉很紧张，只是有点蒙。或许我选的老师太弱势了。整个答辩过程中一言不发，任由其它两个老师对我们狂轰滥炸。我们组的课题本来自己动手的东西就不多，又很难，都是纯理论。不好展示。我们组的其他人也都被别的组的那两个老师问的灰头土脸的，毕设大家都只是了解皮毛，只懂得自己钻研的那部分，很多东西在心里说不出成文的话的，可是他偏偏从一些匪夷所思的角度问到你无话可说。我们李老师组的下来都一身狼狈。。因为我们都是天线设计方面。更有甚者，有一个同学被老师要求在黑板上画整个系统图，正好她准备了，照着画完之后，老师让讲整个运行过程，她尴尬的说：我不知道该怎么说。。不过有点刁难归有点刁难，毕竟不会真的劈头盖脸一顿臭骂让人自尊心实在受不了。传说中的老师同学一块儿打酱油，证明纯属天方夜谭了。算是小丢人了。不过丢就丢吧。我昨天把最坏的情况想的比这严重多了。而且我个人觉得，如果别人刁难。遵从自己内心和身体的反应，真没什么丢人的，我表现得越本色，表现的越无奈，越尴尬，我是正常的。只能说明他刁难的太过了，大家只会更加责难刁难人的人。而同情我，毕竟我问心无愧。就算我有点错，就凭我顺从自己的心，我也要大声对自己说：你很赞！回来后，女生这边声讨大军开始叽叽喳喳，这老师不行，那老师刁难人。大家讨论的不亦乐乎。我也嗷嗷的开始抱怨上了。。没有压力顶在脑门上，好受得多。头脑不再想不该想的了。我有一种期末考试结束后的轻松。很久没有的感受了。因为不上课已经很久。我觉得当我讲过一次ppt后，如果马上再来一次，我根本就很平静了。那时的心理状态巨好，根本不在乎了，啥多余的也不想了。刚讲过一次，不就那么回事儿！不过极少有马上再来一次的机会，下次再抛头露面时，离上次时间多半很久远了。于是又开始纠结。要是能像摄影一样，把当时轻松的心态录下来，需要时放一下，重温一下就好了。但是抑郁时候，我特别健忘，所有的积极都好像不曾发生过一样，在强大的抑郁前，那么苍白无力。很多心里的东西，文字上不好表达，不好记录。不好记录，并不是不能记录，我能做的，该做的，必须做的，是尽量积累，我相信量变引起质变。状态还在慢慢调整。还要再总结，再巩固。今天下午也不要浪费，这几天为了答辩少总结的，趁今天下午补回来。有了时间，不要被动的“被空闲”，真正做些急需的东西，每次都先胡乱做些让自己更累的放松，真正想做些真正该做的事情时，已经疲惫不堪了。我因为这种行为模式，无形中积攒过多少次抑郁。以后不要了。慰藉心灵，才是最大的放松。10年6月13日今天照了一天的学士服照，终于有点要毕业的影子了。继续调整状态。传张我的背影吧~是今天拍的第一张照片。10年6月15日背影啊。。我想想。。从我学士服黄色的边边看来，我是工科滴~哈哈。当我望着抗战了四年的图书馆和教学楼，我在想什么呢？我也搞不清楚，多少年后回到母校，我会是一种什么样的感受，我不敢想。。我确实觉得大学象一个家一样。永恒留在这里的是我的青春年华。10年6月16日这几天说忙也忙，说不忙也不忙。在整理东西，忙着买车票，注销一系列的银行卡，打听托运的事。晚上参加了一个小型聚餐。状态亚健康，不过渐渐趋于稳定。要离开四年以来生活的地方了。我真的真的很舍不得。我很喜欢南京，喜欢我在这里的一切。以后要多少年才能回来一趟，看看熟悉的同学。如果再回到母校，看到意气风发的学弟学妹们，是一种什么样的感受呢。这里已经没有我的学号，没有我的宿舍，没有我熟悉的同学了。我也会想念我神奇的夫子庙。。。还没有离开，我就开始怀念了。10年6月17日最近花钱花的肉痛。主要因为那天突然抽风花了400块买了一身衣服。回来之后就后悔得要命。这几天老是有饭局，也要掏钱。快毕业了，花这些钱是在所难免的吧。以后也没有机会了。今天的情绪还好。原宿舍同学热情地邀我明天继续逛街。花70块买了一件雪纺裙，我可能想把南京的衣服都搬到天津去。。10年6月18日快毕业了，最近很忙，闲不下来。帖子暂停几天。这几天毕业前要把该收尾的都收好。晚上晚点睡，先简单收拾下东西。action！10年6月20日挺多事想写的。果果问我到家没，其实我该跟他们说下的。不知为什么，透明人的毛病又犯了。不会主动联系。散伙饭的那天，大家都哭了，哭得很伤心。一群人大半夜游荡在校园里，在草地上坐着，叫醒宿舍阿姨为我们开门，就这样疯狂一次吧，就这一次了，最后一次。。送行的时候，女生这边又哭了，不管大学有什么磕磕绊绊，这一刻，好像所有的事情都烟消云散了。大家转眼间即将各奔东西。我舍不得南京的同学们，舍不得南京的战友们。我才刚刚进入状况，开始一点点的向战友们说出心里的小纠结，很痛心，我就这样离开了。我即将展开崭新的一页，不知道今后是好是坏，但是我要坚定的走下去。坚持，努力。10年6月26日家里的手机卡欠费了，要激活一下。一直拖了三天，结果今天也没去。就是想在家呆着。这样下去，又会拖沓到什么也做不了了。29号有招聘会，考验即将开始。娘亲在我后面，不多写了~10年6月27日今天早上给姥姥送了趟饺子，把简历的东西从电脑里拷回来。其他的没做什么事情。明天有招聘会。我要去。在家我要做一个真实的人。在招聘会上，我暂时不打算伪装。不过我好像找不到自己的个性，简直觉得自己一无所长，作为没有经验的职场新人来说，卑微点也是正常的。我现在没有那种自信，那么伪装是伪装不出的，即使伪装的像了，那并不是我，并不能长久，我想我剩下的，只是诚意了。我拥有的，是现在的努力，和未来的自信。目前，我在摸索，在尝试。真正的生活开始了。我家里，我的继父，那个我一直叫他做某老师的人，回来的这几天我并没有很热情的去和他套近乎。我讨厌自己那个样子，觉得很虚伪，伪装的同时，我感觉到自己的无能。我在他面前表现得越多，只会让他在心里更加认定不喜欢我的理由。那是一个多么主观的人啊~我不想再一次，示好后被打击。以前就老是在示好和冷漠间徘徊，可是示好的时候，老是感觉自己像是个小丑。之后就处于互相之间比较别扭的状态。顺其自然吧，井水不犯河水。我回来了，电脑，电视，我都会让着你。我不想违心的做出活泼的样子，向他表明我自己，其实我是一个善良的孩子，只要他不是心存偏见，我会对他好，像亲生的那样。以我现在的心理状态，我做不到，那会让我觉得自己工于心计很恶心的样子。我的心里真的不想在这件事上故作热情。那么就顺着我的本心来吧，毕竟这样我没有那么大的精神压力。而且一个人怎么样，不是光靠嘴说说，光做做样子就可以的。以前我很怕别人的偏见，现在好些了。面对偏见，我能做的，只是做好我自己，坚定地做我自己，这样别人终究会有一天会佩服我的坚定，看清我的为人。以我的状态，没有心力去装，那么，就用心去做吧。别人危难时伸过去的一双手，比平时的海誓山盟，有力得多。慢的方法，适合我。不过慢的方法，是个治本的好方法。其实他不是坏人，只是太主观了。一个巴掌拍不响，我做的也不到位。我姥姥是个开明的老人，虽然现在身体不太好，可是还是那么乐观的享受着生命，姥姥和我说：不要想那么多，只要过好每一天，就行了。这么简单而深刻的道理，出自一个没有文化，七十多岁的老人嘴里。我想要，有明亮色彩的生命，其实，灰色，也是一种色彩。其实我一直在生活着。10年6月28日今天早上7点半起床，去国展中心。公交车那个挤，连站都站不稳，空气也不好，又那么远，晃来晃去，到了地方，半条魂儿都没了。更别提什么精气神儿了。本来心理就没准备好，有点怵。正纳闷这次车上没有手拿简历的年轻人，到了国展之后，看到三个大字：津，洽，会。好多大婶往里进，我才意识到：可能国展中心的招聘会有了变更。这下无形中遂了我的心愿，虽然体育中心那边可能也有招聘会，逃避刺激的惰性发作，再想起大热的天，还要倒车，我就这样退缩了。买了三块钱票进了津洽会，里面卖什么的都有，逛了逛，买了俩吊带，就回家了。这是错误的做法，非常的错误。我怎么就奋斗不起来呢。。那么害怕受挫么？我这样也不是一天两天了，也别太怪罪自己了。这次已经成为过去了，总结了教训，就让它过去吧。下次积极点就好了。下次要骑车从公交车的始发站开始做。不然光个坐车就让我一个头两个大，到了招聘的地方，脸也绿了，精神也萎靡了。工作的事，不要太逼自己。暂时把过去的责任推到所谓的抑郁上吧在生活上，做些小得有条理的事情，坚持一些小事情，也可以为我带来一些信心。找工作的事，还是有些心理障碍。但是养生，减肥，做家务，在生活技能方面提升自己，是我可以掌握的。而且从中，我可以积极寻找自己的优点。10年6月29日看了前面的一些，我也很喜欢。我也喜欢看别人的成长经历，越生活越细致越好，在我的成长过程中，就是缺少这些心灵的东西，而且挺难找到途径去弥补。可是我很没有耐心，这一点很让我头疼。今天我准备基本不开电脑，不看电视。专心的在家宅两三天，不再被娱乐了。回家这四五天，我只能想起我开了电脑，开了电视。其他什么都想不起来。其实是很空虚的。所以昨天准备去投简历，心里也害怕得不行。回家的日子，我是想多学些自己感兴趣的东西，多看些书提升自己的内涵，多多和以前的朋友出去玩来缓解自己的压力，多提升自己的信心，当然也要找工作。从学生到社会人的转型，一点点的转变吧。10年6月30日上网上的头疼。从学校托运的东西已经一个星期了，还没到。现在我只有一套换洗衣服，很多东西在学校用惯了也不在手边，有点憋屈啊。。昨天定了今天要做的一些事，不过下雨了，所以一切作罢。早上给宅急送打了电话。拖了N天了。我也不知道，打个电话有什么好拖的。我妈昨天总结我说：你啊，没长性，又爱拖沓。。分析得很透彻啊。。继续宅ing。。新的一个月，该有些新变化了。10年7月1日今天早上有个招聘会，我8点钟起床，结果拖来拖去，又没去。回来之后，我妈肯定得念叨我了。或许在家每天都不接触人，萎缩的不行。这样下去，末日就在等着我了。昨天测了抑郁自评量表（sds），43分，不知道是怎样的一个程度。对于社交恐惧，好像网上没有很专业的测评，找到了一个比较流行的。分越高代表越严重。我得了71分。什么样子算是在奋斗呢？人不能脱离社会而生活的，觉的得了社交恐惧是最难受的，寸步难行。李哥说我胆子太小。说的很对。不能这样下去。我的青春在流逝。10年7月2日出去了一趟，去我姥家。前两天跟我姥说想要那个替下来的豆浆机。结果没想到，我姥爷给我买了个新的，而且又给我买了个电饼铛。姥姥嚷嚷着要给我些钱零用。我大哥送我一条裙子。老一辈的人过日子都比较细，平时习惯也节俭。因为疼我，我姥爷大热的天去超市买，然后不厌其烦絮絮叨叨给我讲这怎么用，怎么注意，怎么弄。我很认真地听着，心里很感动。我姥说：你别罗嗦了，说明书上都有，雪雪自己会看。姥爷好像没听见似的，还在继续讲着。这时候，我心里五味杂陈，有感动，有心疼，有内疚。虽然身体很好，但我姥爷80岁了。我都23岁了，该是孝敬的时候了，可是我还理所当然的接受家人的照顾。我觉得我太不懂事了，太太太不懂事了。。我耽误的并不只是我自己的前程。很多事情，我该做了，越早做越好，时间在流逝，不会停下来等我。家里孙辈不少，但是姥姥姥爷对我最好。可能一直觉得我傻呵呵的没心眼儿，好说话，心肠好，毕竟我从小是在我姥家长大的。单亲家庭，家庭条件并不宽裕，过于善良近乎软弱。这些表面看都是缺点。但上帝在关上一扇门的同时，确实为我开了一扇窗，很大的窗。。我要坚持，我要工作，我要挣钱~10年7月2日晚昨天参加一个大型招聘会，大型招聘会很多都是找技工方面的，招聘的单位一般也不太好。转了半天，因为自己对人还是有点惴惴的，对自己还是没什么信心，所以没投太多简历，只有两份。我没看见几个和我专业对口的，即使对口，也要求工作经验很多年，所以我都没敢投。或许这种大型的社会类招聘会不适合应届毕业生。后来看到了作文报在招聘助理编辑，挺简陋的，就贴了几张纸，鬼使神差的，觉得或许可以试试，虽然心里觉得自己211工程，工科大学生报这个很掉价（天啊，这什么心理）。通知下午面试，一般这种上午招聘下午面试的，我都不去，有心理害怕的成分在内。后来觉得还是去吧，当做练练，想象中编辑这份工作，应该比IT行业更适合我，但我四年的本科专业算是放弃了，而且同学知道我应聘，肯定感觉啼笑皆非。。（没主见，没信心）真热啊，没带伞，大中午一直在外面晒。面试的地方还要倒车，到了地方还要找。堵车堵了一个多小时，我感觉浑身上下冒热气。后来倒车的地方正好是市中心，有沃尔玛，我想，干脆不要去了，这么热，快中暑了，于是我进沃尔玛转悠，越转悠越开始嫌弃自己没用，又逃避，我问自己，抛开别的不说，我现在应该做什么？答案是：去面试。既然投了，不管合不合适，想不想去，都要去。不管是真想去，还是当做练习，不能放过每一次机会。如果我不去，只是暂时逃避了，过后，更大的空洞和内疚在等着我。不如为了明天舍弃今天吧。今天对于明天来说，只是无关痛痒的过去。结果下午被彻彻底底的鄙视了，让我感觉我自己低声下气的。被一家我看不上的单位，狠狠的鄙视了。我跟我同学说，我同学说，你就应该拽一点，不行就回骂他，咱们怎么也是重点大学啊。不过我不会骂人，脾气好惯了。而且我自己都没自信，别人怎么相信我。我不过受了一次挫，不要那么上纲上线。在找工作过程中这都是正常的。要是早就开始找而没有逃避，这个阶段早就应该过去了。想起上次同学去苏宁面试，话没说完，就被打断轰了出来，出来后她也是很生气，后来就决定以后买东西都到国美了，哈哈。如果那是我的话，我又该抑郁了。好了，收拾心情，忘记挫折，重新开始。10年7月4日今天，作文报给我打电话，问我有没有时间再去谈一下。上次我面试的时候，我就记得那个总编辑老是对我很无奈的摇头，说话很打击人，让人感觉很不舒服。或许这不只是针对我的，只是一种面试策略。上次有个面试的人，直接被气走了，说总编辑无理取闹，还摔门来着。还好，上次我艰难的“甩掉逃避，做该做的事”，总算没有白费。至少心里得到了很大的安慰。不过这毕竟是放弃了我的专业，往一个未知的行业发展。是不是真正感兴趣，是不是真正适合我，未来的发展方向怎么样，起点这么低，我有没有能力突破出去。随便签了一个这么样的单位，会不会失去更好的机会呢。基本上，我是不会签这一家的，但是，我这次要做好充足的准备，如果明天谈工资条件，我也会好好的学习这方面的东西，正儿八经的学习该怎么谈，注意哪些东西，不能白去啊，也算积累点经验。有机会，明天我也拽一把。你要俺了吧，嘿嘿，俺不要你~叫你拽~10年7月5日我托运的东西终于到了。一共六大包，每一包都那么重。搬到五楼气喘吁吁。。收拾了一下午的东西。哇，终于能回到正常生活了。我用顺手的东西回来咯~作文报我今天没有去。逃避的因素也在内。我的东西占了半屋子，等到他（继父）回来看那么多我的东西满满当当的，不好。我哥又训我说：去那根本没用，白耽误工夫，看那单位就不行。看外面天那么热，这下我又给自己找理由了，这是错误的，批评批评。找工作的事，还是那么迷茫，到现在三方协议还搞不清楚怎么回事。一个头两个大。。10年7月6日昨天下午三点多，stepfather提早下班回来了，我正在玩小游戏，我在家整天呆着，不做什么事，他下班，周六日休息的时候，我也老是在，每次他一回家来，我的心就拧巴，不太自在。家里那么小，做什么都不方便，都冲突。我想他也是不希望老是和我单独呆在家里，觉得憋屈别扭。我家是偏单，他住在外屋，每次我去厨房，厕所，出门，都要从他的面前过。可能是因为抑郁的原因，我很不愿在他面前，因为他是个主观的人，只要他不喜欢的人，不管那个人做了什么，他老是会说些不好听的。每天他回来，我都很憋屈，基本上憋在屋里不出来，和妈妈说话也不能大声，因为虽然他不好说什么，但是会突然把电视开到震天响。家里小，电脑在屋里，可是电视在外屋。他特别爱玩qq游戏，所以我知道他爱玩电脑，从他下班开始，我经常关着电脑，或者去阳台溜达，好让他玩，等他开了电脑，我再去外屋看电视，等他想看电视了，就会出来外屋，我就会识趣的关了电视，再溜到里屋来，每天察言观色的，真累。空调很旧了，外屋相对来说比较热，屋里凉快，可是我妈每天和我睡在屋里，我妈又很怕冷。所以，矛盾又出来了。我妈这边冻得不行，他那边热得不行。所以我妈有时候和他说，让他在屋里顺便玩电脑，顺便凉快，我们娘俩在外屋打地铺。他正在玩电脑，也不说话，我妈就把东西往外倒腾。可是这样一来，相对来说，他就看不成电视了，最近又是世界杯，我觉得他心里憋着一股气。不然不会每次出门，关门都咣咣的。而且不管是什么，他都固执的认为是我出的主意。昨天晚上他出去溜达，回来之后，我妈没开空调，他就大声关门，然后把一串钥匙扔地上，家里木质地板，那声音真刺激神经，我觉得楼下都得吓一跳。我妈问他说：你干嘛啊，热就开空调吧。他就犯楞：没事儿，你不用管，晚上我就把家里大门敞开通风。每当这个时候，我心里很难受。其实每天我都过得很难受。从他回来，就开始神经紧绷。从他回来，就开始在捱每一分每一秒。我不想住在家里。可是我妈妈坚决不会让我在外面住的。即使我妈情商不高，没法调和我们之间的那些矛盾，反而老是起反作用。即使我在家里难受的快疯了。这种日子，只有找到了工作，才有可能结束。可是我最近控制不了自己的拖沓，控制不了自己的惰性。我难以控制自己的行动了。算了，松口气，深呼吸。扯皮的事不要想。10年7月8日今天去了天津的台湾名品展销会，买了新的花洒，香港出的，挺好玩的。下午老舅请吃自助餐。吃的好饱啊，看样子又该胖了，呵呵。这两天感觉没什么可记的。因为没做太多事情。最近宅在家里，和谁都没有联系。今天和老舅出去一趟，散了散心，感觉还好些。突然很想能够很专注的生活，每天都很充实，很饱满。如果想达到这样，首先是要勇敢地去做，暴露自己的缺点吧。既然知道哪里有欠缺，就是改善的第一步。10年7月10日睡觉前在想点事情，结果就睡不着了。也有可能下午喝了一大杯咖啡，而我对咖啡一向都比较敏感。这几天下了游戏，今天晚上一直在玩，好像开始玩就挺不住，什么都不管不顾了。游戏不适合我，全部都删掉。以后不玩了。还是在荒废时光。今天和家人出去，虽然还是感觉反映有些迟钝，但是相比三个月前，上次回家的时候，好一些。脑子里无时无刻不在想关于状态，关于自我的事，好像停不了。可是又感觉好像一切的悲观，如果要改善，只要努力是可以找到路的。然后又陷入惆怅里，对自己没信心，对未来感到未知的恐惧。好了，玩了已经玩了，惰性太强已经是不争的事实。我也许不应该把抑郁时的懒惰当做是真的懒惰，就当做是一种病态吧。效率不及正常人的十分之一。那么只要能守住这十分之一，就好了。拖了再久，如果有了一点点的勇气，就去做该做的事。迈出了第一步，就要为自己叫好。这时候，是不应该对自己有任何要求的。接纳，什么才是真正的接纳呢。关于这一点，我还是有点迷茫。我觉得接纳好难。接纳在我抑郁的脑子里意味着低三下四毫无尊严缩成一团和别人的指指点点。或许我的高度还不够。森田，和赟儿推荐给我的帖子，这么多天，也没有仔细地看。为什么正事我老是会拖到做不了呢，好了，不要求自己。想着看看就可以了，即使不看，有了这份向上的心也是好的。忙碌，也许就是解药。只要一件接着一件，其实效率已经不重要的，要的就是那种充实感。有了充实感，就有了控制自己的感觉，就有了活下去的底气。10年7月11日家里的压力，开始一点点的施加了。昨天去姥家，超过六个人问我关于工作的事，我老老实实说最近没怎么找。大家反应各不相同，我能看出来，大家都觉得我太不上进，太懒了。我妈每天在家跟我闹边扭，我哥昨天劈头盖脸骂了我一顿，说话有点不好听。突然想到我的同学没考上研，准备再考一年，压力超大，经常被熟人问及今后打算，一天超过两三个就情绪低落的不行，那个时候她天天来找我倾诉苦恼。昨天我被拷问了六次以上（俺们大家庭每天大家都能见），每一次都要重复说：没太跑，没有太合适的，每说一次，就拷问自己的心一次，这种感觉不好受。我哥批我的时候，批得很严肃，我很少说话，我嬉皮笑脸不起来。我承认我不爱听了，因为我每天本身自责得很严重，。他说的那些我都清清楚楚，我都鄙视过自己千百回了，别人再批我，说一些一样的东西，我会自责更严重，心里受不了。不过我知道，他跟我好才说我，如果关系一般，谁愿去得罪人。很难受。我知道拖得越久，这种矛盾更会加深。我最近不想碰到熟人了。像我的同学一样。那么最近一两个月，少去看我姥姥，少在家里人面前晃。不过既然有了这样的决定，同时进行的必然是每天的充实。虽然这样说，但是我不定目标，死板的目标，完不成是自责，是负担，无形中印证了自己错误的“意料之中”，还是顺其自然为所当为吧。10年7月12日今天早上起来，终于看赟儿推荐的帖子了，第二个。挺长的，正看到一半。确实特别好。有的觉得和我特别对症。看的时候好像药一样在抚慰我的心灵。我的误区是受了刺激，或者有了压力，太依赖于靠思考缓解压力。这样并不是没有用，但始终缺乏说服力。我太缺乏行动。不管是对抑郁上的自我治疗，还是生活，或是工作。而且太拘泥于症状。以后在帖子里不说或少说：“状态”这两个字。只不过生活就好了。遇到开心不开心的事，自己劝慰自己一顿，把它只当做一件事，或者经常发生的需要解决的事，就可以了。所谓的抑郁情绪，就是我的不成熟，我的消极思维，出现一次，解开那个扣就行了，越来越成熟就行了，别往所谓的“病情”上生拉硬拽。先说这么多，继续学习赟儿的帖子了。10年7月12日昨天又失眠了。是因为困的时候还强打精神看电视剧。之后就不困了。三点多才睡，所以今天早上起得晚了点。早上不开电视成了习惯。今天早上终于在网上投了一部分简历。投着简历，看到招聘的要求。最近要做什么事就清晰了，c语言，数据库，是必备的功课。我决定投专业对口的工作了，选择了，就走下去。如果错了，也没什么可怕的。及时调整就行了。年轻时多尝试些没坏处。想起以前许多次足以改变命运的重要失败，并不是在于选错路，而是在于之后知道了选错路，没有勇气去改变，开始拖，一拖就是几年。最近校园招聘很少，所以找职位费了点时间。早上还算充实。中午开始，开了电视，这下就一发不可收拾了，之后又开始玩电脑。今天下午有模糊的计划去办图书证，去剪头发。后来拖的，实在下不了决心出去，就这样作罢了。不过早上我干的正事多少为我带来了些好心情。最近上Q都隐身，碰见了marria，和她说了说最近的近况，唠叨唠叨，抱怨抱怨，说过之后，事情就算放下了。不给自己任何压力，明天更充实点就更好了。如果下午不开电视，不开电脑玩。就能把心思放在干些正事身上了吧。明天去办今天没做完的事吧，透透气。一旦开始做，一定会感觉到惊喜和愉快的。明天继续投简历。反正也是赋闲在家，压力大了只会更逃避。干脆充分接受自己，不给自己压力。鼓励自己走出门，只是为了散散心。做些正事，只是为了做了正事之后的充实好心情。我的生活只与我自己有关。我想歇就歇，想做就做。是我自己的选择。我一个人的生活，轻轻巧巧。今天晚上能够早些睡的话就早睡些吧，尽量11点半前，早上早起精神好。如果还想看电视，管他呢，就看了，又能怎么样。不过早睡对身体也不错，自己看情况吧。《TheSecret》吸引力法则，好像不厚，如果网上有的话，从网上看看吧。我觉得这种想象法可能适合我。10年7月13日最近倒退了。被压力逼得焦虑的不行。什么都顾不上了。回想以前那些只求充实不想效率的日子吧。那段时间回想起来多么愉悦。急进了。记得一步一个脚印，隐形积累，慢些就慢些。只要每一天都懂得接纳，让自己轻松一些，这段赋闲在家的日子也不一定不是一种珍惜时间和生命。是一种隐形积累。10年7月13日今天心情不错，一片祥和之气，不那么猫抓似的火烧火燎了。得去我姥家替我姐拷照片儿，去之前我去交了话费，办业务的时候还多问了人家几句。这次没有因为不好意思，想问的东西没有问。而且挺大方的，说的俺们天津话。之后去去图书馆办图书证，不过没带身份证，所以没办成。也简单问了下情况，感觉还不错，有真实的感觉。之后去找我妈，我妈知道我不是刚从家出来，而是跑了两个地方办了事才去的，挺高兴的（我可真懒）。去市场帮姥姥买烤鸭，多要了袋面酱。给自行车打气，别笑话我，这向来是我比较怵的活儿，算是个小心理障碍，因为我不会打，这么大，笨手笨脚，怕人笑话。如实跟我妈说了，今天没有隐瞒。我妈可能看我今天勤快，挺高兴，就说帮我打，我说要不一起去，我学学（）。那家修车的没出来，就此作罢。不过路上我自己打了，气管子不会用，请修车的大叔帮打的，说话也没费劲。今天虽然做了一些小事。不过算言出必行了。最近在家宅的出家门都犯难。但今天没有强迫自己，没有难受，脑子没有百转千回。也办了该办的事。还不错。良好的开始。之后心里感觉有底气。扔掉紧迫感和该死的压力。有心情的话，明天再做些别的事，因为做些该做的事心情会变好，就当解闷出去散散心，何乐而不为呢。当然，没有心情，在家玩玩也无所谓。没什么大不了的。10年7月14日今天早上起床以后，在网上投简历，结果找了一早上也没找到合适的。校园招聘现在太少了。所以只有慢慢的找，慢慢的投了。看看最近有什么招聘会再去跑跑。下午没开电脑。中午开始看了一会儿专业的书。感觉有点累，就给屋子做了下卫生。下午就过去了。即使没有太多就业的信息。不过也可以不闲着，充充电。减小压力，不逼自己一定要怎么样，这样也不错。不逼着自己，反而有心情做些该做的事了。而且做的时候有一种积极感，一种满足感，一种对自己主动的肯定。而不是每天跟惰性作斗争，经常对自己失望。10年7月15日今天还不错。早上去参加了招聘会。又是大型的，没有太多合适的岗位。不过这次主动上去问对方，投的比往常要多。这次觉得自己也没必要低声下气，我身上的问题，任何应届毕业生身上都有。聊一聊，不过是互相看看是否能够各取所需。不合适，很简单，换一家。不过在找工作的优势上面，差距还是很大，没经验高不成低不就，不过思路清晰了不少。坐公交车很长时间，这次专门骑自行车到了比较接近始发站的地方，有座位。觉得每次来回不到两个小时在车上，太荒废生命，带了《秘密》在公交车上看，不过看了会儿有点晕车。回来的时候一个姐姐抱着孩子占了两个座位，后来我站在旁边，她就抱起孩子把孩子的座位让给我了，我冲她感激的笑了笑，说了声谢谢。之后和那个姐姐聊得很好。她也给了我很多建议。有一种亲近的感觉。下午去了区里的图书馆自修室，看了看软件技术基础。之后去超市买东西，找我妈逛逛菜市场。现在出门对我来说并不是那么难以动身了，好像有了点好好生活的心气儿。愿意把时间都用来做些什么，而不是偏执的担心，压力无时无刻不顶到脑门上，无时不刻不感觉焦虑和自尊心受挫。我并没有逼着自己一定要做什么，每天早上起来就好像要面对严峻的考验，一大堆必须做的事和沉重的心理负担。现在对自己宽容一点。不强求什么，也不逼着自己一定要怎么怎么样，有一点懒就自责到活不下去，潜意识里必须要拖沓逃避，恶性循环。现在反而很不想耽误时间，觉得空着的时间最好都占满，去做该做的事，一点点的积累。是因为压力小，所以神经才肯从沉重的心理负担胡思乱想里解脱出来，思考一下该做什么，思路才有点清晰起来。怎么就和普通人得行为习惯相反呢。普通人压力大了马上本能的去努力，而我有了大点的压力就被自己的压力压到动弹不得，百分之九十九的精力都用来想压力本身，每天累得不行。害怕接触世界和阳光。现在像跟自己玩似的，好像用来做正事的时间都是赚的一样。因为我说了对自己不严加要求嘛。。所以做了点正事，也不要求效率，马上带来了积极向上的感觉。而且逐渐喜欢上了这种感觉。这次向外迈出脚步对自己没有那么高的期待，反而把精力从抑郁手里夺回来了。不过工作的事，家里的施加的压力越来越大了。现在还是有点迷糊，不知道怎么提高。宽容自己，世界上的人都不理解，自己也要好好理解自己，好好宽容自己，好好的爱自己。生活是自己一个人的。不需要背负那么多沉重的东西。即使自己有些不好，那又怎么样呢。过不好的只有自己，承担后果的也只有自己而已。没必要把那么多东西和期望往自己身上揽。我在这方面很弱，那就没必要逞强。伪装的强给别人看，自己却生活在水深火热之中，何必呢。爱你的人只希望你自己心里知道，你是真的爱自己，真的过得好。哪怕每天窝头咸菜，心理的富足远比一切都重要。10年7月17日昨天早上去了枫林园的招聘会，又交了5块钱的门票，结果进去了一份也没投。基本上没有相关的职位。都是招中专大专以上学历的，也很少电子行业。在里面逛了一会儿，就出来了。半路路过市中心，就下车逛了逛，一直到三点才回到家。想买东西，说出的话毫无底气有气无力。一个人吃麦当劳，周围都是一对一对的好朋友在亲密的交谈，突然感觉到有点寂寞。我大部分的好朋友都是大学时期结识的，她们都在南京。或许不光是找工作，充电。也该找些老朋友叙叙旧了。或者结识一些新的朋友。不然太寂寞了并不好。今天如果可以的话，就看会儿书吧，网上投些简历。不找些事做，心里会空落落的。找工作的状态还可以再提升一些，现在还是不敢太认真的找，不知这是什么逻辑。当然最近也确实不好找，机会少。可能没有找到有效的途径。但是对自己一定要宽容。压力够大了。自己一定要体谅自己，一定一定要宽容。10年7月19日今天早上9点面试。最近晚上睡得晚，因为迷上一部电视剧，12点钟演完。早上定了6点半钟的闹铃，结果没起来。7点半我妈叫我，我才醒过来，然后就开始吃早饭，简单收拾一下，8点零5分出了门。每次出去都要倒车，很讨厌挤公交，而且是大早上起来就没完没了的挤。。已经快9点了。我还在第一趟车上坐着。要迟到了，于是犹豫了半天，给对方打了个电话，没有理由，只能说堵车了可能迟到一会儿，接电话的人说没问题。刚挂了电话没多久。另一个电话进来，问我还去不去面试，我说我刚打过电话了晚点到。她说已经开始了，你20分钟内不到的话，我们主管说你就不用来了。九点半，整整坐了不到一个半小时，我才从第一趟车上下来。接下来还要倒第二趟车，现在就已经早就过了她规定的时间。我的心理不好受，有一种做错事的羞愧感。我早上应该硬着头皮早起会儿的，还撒谎说堵车，本来就心里七上八下的紧张，去晚了更紧张，何况还要晚一个小时，太不像话了，何况人家都说我不用去了。心里特惭愧。于是我不敢去了，怕被刁难，进退两难。之后我就坐上了回来的车。从来到去4个小时。我只是坐公交车玩了。一个早上。这种感觉非常非常非常的不好。对自己办的事，自己的不勇敢，自己的无能，感觉很恶心。唉。。能够翻身的日子遥遥无期。但是再难受，再无地自容，逃避了一次，已经这样了，就试着体谅自己。该做什么事，还是要做的。麻木的做。不做事闲着又有什么好处呢。不仅对平复情绪毫无好处，还会起反作用。回家一个月，进步的根本太慢了。。。烦心的事想多了也没用，所以及时刹车。10年7月20日昨天的坏情绪很糟糕，焦虑自责。幸好去串了个门。和亲近的人在一起，多少情感方面得到了满足。不知不觉回来近一个月了，效率不是没有，但是很低。健忘症又来了。忘记了自己说过，不要硬性的规定做些什么。靠自己内心向上的那种心态。靠内心自然的情绪去做事。无论如何不能太过逼自己，逼得太甚，反作用无比的大。重新看了赟儿推荐的帖子，健忘症一上来，什么都忘得一干二净。给同学打了电话，如实说了昨天的临阵脱逃。她那边很无语。她说你应该早点起的。好不容易有一次面试。接下来她说：如果是我的话，接到催促的电话，让我20分钟以内到，我立马下车，打车也要在规定时间内到。其实说得很对。首先是要早起。以后不能犯这种低级错误。即使以后时间不够，如果可以，离得不太远，可以打车去。遇到突发状况，老是羞愧的本能的逃避，因为心里实在是恐惧，无法忍受附加的未知恐惧。有了一次经验，下次就会在条件反射的时候，多一些思考，做出正确的选择。休息了一天。尽量放松。回想积极和正确的方向。放松下来。可以网上投投简历，想投就投，不想投就不投，顺其自然。现在收拾一下房间。算作开始做一些简单的事情。也算作整理一下混乱的思绪。10年7月21日今天早上去面试了。就是上次没去的那家公司。昨天打电话过来说经理看了我的简历，想和我谈一下。所以今天早上去了。简单聊了一下。下午的时候，人力资源通知我说下周一可以去开始三个月的试用期。我说和家人商量一下。她说最晚明天早上10点通知她。这些天觉没睡够，脑袋有点昏昏沉。这是我拿到的第二份offer。去不去还没有定论。先说到这。10年7月23日恩，说得对。这一次，我希望即使暂时觉得工作不适合我，或者公司不够好。也要当做以后一辈子都在这里工作一样的努力。先学些东西再说。我觉得我吃过很多次的亏。包括选文理，后来选专业，我都觉得我犯了只想脸面好看不被人说，而不顾自己兴趣的错误。我的重点在别人，在眼前，而不在自己身上。但是更大的错误在于知道自己错了，方向已经不能改变了，反而逃避，更不知道努力，其实任何事情只要用心，慢慢地入了门，得心应手了，就会有兴趣的。任何环境下都有相应的优势。只要抓住了这个优势。你可以比那些顺风顺水的人更快的成功。既然大学四年学了这个专业，就先找一份相关的工作试一下。努力一下。努力过后还是不感兴趣，才是真的不适合。我从来没有经历过努力这一步，就随便下定论。这次我依然是向眼前压力屈服了。胡乱抓了份工作，根本不敢挑。不过之后的事，我是可以慢慢努力的，可以和以前的我不同。至于工作之后，会受到什么样的打击（老是会多想害怕受挫，觉得自己不管是行为上还是思想上的坏习惯没有信心能改掉），只是自己想的，即使真的有打击，也是年轻的时候遇到比较好，这是必经的一步，早遇到了，就能早找到解决的办法。比较辛苦，两个多小时才能到单位，每天来回就4个多小时。不过在既定的事实上找出它好的方面，那就是这种辛苦给了我一个捷径表现我的诚意，我的毅力。先走上社会看一看吧。10年7月25日这些天失眠睡不好，一碰到电脑就头疼。明天去上班了。感觉公司里女生倒是挺多的。不过都挺社会化的，不像我这么呆。经理说的挺邪乎的，要勤快，要积极，要被观察。真怀疑刚毕业的我能不能做到。开始养成一个好的习惯是很重要的。要懂得抓住既定环境中的优势，这样才能找到捷径。条条大道通罗马。目前的任务是接触社会。对社会和工作有一些概念。慢慢的学习，慢慢的弥补自己在人生上落下的功课。10年7月25日今天是上班的第一天。早上6点踏出家门，晚上8点走进家门。主要是单位离家太远了。部门都是经验丰富的人，只有我一个新人菜鸟。工作和社会经验全部都是零。他们互相都很熟，业务也干了好几年。中午吃完饭，休息的时间半小时，我只有和同龄人交流的经验，他们说的我插不上话。不过倒是往前凑了凑，自我介绍蚊子似的开了个头，说了句：请多指教。大家都很忙，今天没人理我。部门经理扔给我一份薄薄的资料就走了。今天我不熟悉情况，没敢动，就盯着那几页纸看了一整天。天啊，时间过得真慢。有点别扭，一个陌生的环境，陌生的人，陌生的人生阶段。有点纠结。自己内向啦，说话不大方变了腔调啦，不敢动很拘谨啦，如此这般。晚上上网，看到一个前辈描述他第一天工作：“先说吃饭，伙食还不错，开饭的时候我还带着饭盒准备盛饭呢，一看人家提供饭盒都给盛好了－－每人一个小隔断，要是矮点的连眼都看不见，只能看见脑袋顶．旁边桌的都得打内线说话．根本没有聊天的．而且我没有任何事情可做．一上午都鼓捣电脑桌面，看看能不能更好看点．中午休息，开始响音乐，一直响到开始上班，休息时间更是鸦雀无声，只有打字的声音，大部分人在睡觉．对于一个一直学美术，自由散漫惯了的人来说，太残酷了，我都快憋疯了，以前工作的地方都是一帮人扎一屋里，离的都特近．边做图边聊天，中午就更丰富了，逛街，打６家，组队完跑跑，哎”嘿嘿，跟我情况太像了。无奈的是，我连电脑都没有，一天只能盯着几张纸。不用隔断我就很腼腆了，有了隔断，我也不好意思大声说话，只能憋着。不过貌似不是我一个人第一天上班是这样，大家都差不多嘛，那就走一步看一步啦。怎么说中午也白落了一顿面条吃呢，嘿嘿。明天吃点好的吧。10年7月26日谢谢果果和放飞郁闷。你们俩说的正好是我需要的经验，灰常解渴。下次来再多说一些啊，我现在实在是太傻太呆了，成问题啊。。单位离家实在太远了。现在又是伏天，5点下班没人动。我到楼下去培训，所谓的培训，不过是给简单讲下公司情况。5点半出公司门，不到八点才到家。昨天我哥孩子满月酒，去吃了饭，我姐让我去她家住。晚上睡沙发，太热了。昨天晚上可能也就睡了两个小时。工作的这三天晚上都失眠。所以今天上班的时候简直累的不行。昨天过得也很不自在。小公司没有培训，大家也都忙。我就奇怪为什么没人理我类，连和我交接工作的姐姐也不说话。我也是一样不敢说话。后来后面的同事人挺好的。主动给我讲软件。下午我特别纠结的时候，又说要不我给你大概讲讲吧，不然一个月以后，前面的同事走了，你替不了她。后来带我到楼上的制作部工程部转了转。我总算有点对公司业务有了简单了解。今天的情况还不错。后面的同事联系了出差的经理替我问对我的培训安排。后来和我前面的同事说经理让她开始带我。所以前面的同事开始陆续给我拷培训和需要的材料。而且今天给我配的电脑终于来了，有了电脑就可以学习，同事给我技术协议简单讲解。总之是她开始主动地教我了。我还是不怎么说话。有必要的时候就说一两句。但是保持很谦虚客气。她们有时开玩笑和我无关我也不搭茬。我想我第一份工作，这样已经不错了。对于我来说，更是一个好开始。忙起来之后，感觉好多了。10年7月28日（一）我觉得我要把注意力放在要做的事，要学的东西上。最好让自己没有时间思考。我总结了。只要一开始有时间乱想。马上就一塌糊涂。现在一切重新学起。正好是重新开始的绝佳机会。我赶上了大部队的末班车。找到工作之后，面对家人，我增加了好大的底气。昨天说话很有底气。七拐八拐的思想没有来烦我。可能我觉得我不再比别人低一等了。我也有了工作。重要的是，我也开始按部就班的接触社会，按部就班的成长了。今天和同事交流也不错。我觉得随着焦虑的消失，我有底气起来了。底气来了，消极的思想离我远去了。我会谨慎，但我也不怕犯错。犯了错才有机会早点改。我现在太学生气，太腼腆。不积极不爱说话。但是熬下去，慢慢锻炼，早晚有不在乎的一天。性格不在我能控制的范围之内。试图控制只会加重心理负担，我能控制的是现在的行动。放下对自己的自我观察。现在很挫就很挫吧。只要在做该做的事，学该学的东西，接触该接触的社会就行了。刚开始接触社会，低调一些，多观察没坏处。努力到了一定份上，质变不经意就来了。我突然觉得我大大方方摆脱胡思乱想的那一天指日可待。慢慢熬就行。熬就代表森田的不顾情绪去做该做的事。熬得过程中很多收获会给我惊喜。今天过得还不错。工作上，思维上都在慢慢的积累着。我感觉头脑开始变灵光了。突然觉我我挺聪明的。学东西学很快。10年7月28日（二）呵呵，我更挂念哇。其实这几天有很多的感受，很多想写的东西。可是现在每天都好累。自从工作之后，我就开始失眠。临睡睡不着，半夜还会醒。心里绷着一根弦，不像无所事事的时候，为了逃避心里的自责，稀里糊涂就睡了。这些天每天白天都困的头疼，可是又不能睡。工作时间早上8点半到中午12点，下午1点到5点，可是下午五点下班的时候没人动。虽然我没事做，可是我觉得我也不好早走。有的时候拖到5点40都过了，我看她们还是不动，可是我实在撑不住，就先走了。这样子我每天6点起床，6点半出门，晚上最晚要不到八点才到家，路上没座，还要倒车，堵车，炎热。白天一天对着电脑，所以真是脑子木木的。吃过饭，有时候洗个澡，最怕洗头，呼呼吹风半天，头发还是湿漉漉的，这时候差不多该睡了。可是又睡不着。回家就想一个人清净，不用动一点脑子。简直完全听不得我妈跟我絮叨家里的事，绕一点都听不进，反应不过来，听到就头疼。。不过真的很想总结心情。可惜没有很多的时间。好想和大家分享我的第一份工作感受，好想听过来人的经验。以后路线确定了，找到了最省时间的方法，习惯了，生物钟调整的好点了，就该精神好了。嘿嘿，哥哥，等俺两天吧，。10年8月2日工作的第六天。从第三天，有人开始教我点东西了。说是教，不过也就是给我拷了点资料，然后直到今天我差不多都在自己看。小公司太没谱了。培训都没。一个月以后我还得替前面姐姐的岗位。这家公司做工业监视系统，和我专业相关，不过我做的是市场部中的技术支持。所以贯穿在每一个合同业务的始终。总之需要和客户和公司内部的部门都积极的沟通和交流，某一部分销售的活也归属在职责范围之内。交流的方式对客户大部分是电话，偶尔出差。周围几个同事陆续算是和我说过话了。不过我主动的时候不多。本来工作环境这一天互相之间也不会说太多的话。她们可能这些天也习惯凭空多出来的我了，不觉得碍眼了。所以闲的时候愿意问问我有什么不懂的地方。可是一个姐姐始终对我比较冷淡，而且别人教我的时候她老是会找事给那个人做，或者大声抗议说太大声影响她工作。我一天之中，对别人笑得很多。有的时候不知道怎么称呼，就静静的笑当做打招呼。别人路过我这里对我有一搭没一搭的投过眼神，或者说句话，我也微笑。还好。不过觉得有点憋。不小心又走了淑女路线。不过感觉在单位里不再有完全局外人，没事做的那种促狭劲儿了，好了一点。说话虽然声音不大，不过气息平稳了很多。自然了些。睡了，goodnight。10年8月2日昨天晚上9点钟就睡了。虽然晚上也醒了。不过早上起来还是精神挺好的。这是上班以来没有很疲惫强打精神的第一天。早上买了热乎乎的早饭，坐在公交上吃。最近路线确定了。每天上班大概一个半小时能到了。比起前几天好了很多。昨天又纠结了。因为中午休息的一个小时是我比较怕的时间。因为楼下的同事都到楼上来吃饭，也很多领导。我都不认识，过来过去我张不开嘴打招呼。我怕我显得很冷漠。中午市场部的同事一起闲聊几句。我也依旧不太能插上话。我觉得我完全是个学生的视野。关于什么菜多少钱一斤，什么晚上的电视剧真没什么发言权。一个人不说话，所以我自己觉得有点尴尬。可能因为我觉得我不能再像第一个星期那样装新人，心安理得的低调沉默，该慢慢融入公司氛围中了。不说话我觉得不合适。但是以前的一个星期老是特安静，伪装的比较文静完美。又害怕本来的我让别人吓一跳。现在到了融入新环境的新过渡阶段。可能给自己提要求了。心态就没有前几天好了，没前几天能接纳自己。一开始胡思乱想，就会滚雪球似的越滚越大。反而加剧了胡思乱想，更加影响了平和的心态。现在每天接受一整天的辐射，晚上都不想开电脑了。今天这种胡思乱想的情况有所缓解，要睡了，哪天再写。晚安~10年8月4日没有啊，我觉得你说得很实在。正好是我想听的。现在我就苦于没人给我讲这些经验啊。。呵呵。现在我处于一个很尴尬的境地。市场部技术支持一共六个人，每个人都分派不同的区域，有自己的活，基本互不干扰，每天一系列的活，如果做不完是不能走的。我看她们每个人每天忙前忙后，基本上没有空余的时间，5点下班了还在忙。主要工作的大部分是和客户接洽，谈合同谈报价之类的，毕竟直接关系到对外，关系到挣钱，据我观察，也有很多小猫腻，不会放心给新人做的。现在就是扔给我一堆资料让我看。我都不知道重点在哪，业务上的经验上的完全不和我谈。我每天很着急的想多学一点。可是不知道从哪里下手。去问问题多半被告知，我很忙。或者被告知，原理上的东西，其实我也不太懂。不过她们也确实比较忙。偶尔有点零碎的小问题，也不在点儿上，很不好意思打搅他们。所以最近压力又有点大起来了，上班开着电脑一天，不上网，只是摸索着看些自己觉得应该掌握的东西。始终接触的都是些书面的东西，对实际工作没什么大用处。找不到上手的途径，很着急。我有一种明显的感觉，她们有点排斥我。平时我和她们说话，她们都爱答不理的，中午的时候，每次我一过去，她们就不说话了。我从网上搜了一下，可能每一个刚接触社会的新人，都会或多或少的遇到这种问题。人手不够，业务忙不过来。前面的姐姐每天都只顾着自己的业务。顾不上我。所以，工作两个星期，越到后来，我的自我感觉越差，对自己的自责越加重了。怪自己不懂巧言令色，腼腆脸皮薄，而且有些担心你提到的那些可能出现的后果，社恐症状alittle发作。在单位，我感觉自己有面具感。我一直有一个心病，在对我有意见的人面前不敢大声讲电话。可是今后我的工作应该每天都要接10多个20个电话。后面的那个哥哥人还不错。头两天完全没人理我，我带了专业书去看。他给我讲了很多东西，说话很实在。昨天又给我讲了一点。好多事都是他代劳的。可是我觉得我不好和他走得太近，毕竟他不是和我工作交接的人。而且就这么一个男同胞，我走得太近毕竟不好。女同事肯定有意见。而且自我感觉一不好，社恐发作，和人在一起拘谨紧张。而且现在太累了，每天6点钟起床，下午5点下班，公交车没有座儿。一直要站一个半小时多。而且还挤。老是被车甩的东倒西歪，回到家七点半多。白天精神压力也大，体力也不支，就好像虚脱了一样。有时吃过饭，8点半就睡了。晚上有点失眠也睡不好，早上6点一睁眼，又面临挤公交大战。日复一日，喘不过气来。就这样，这星期的6天上班时间总算是熬过来了。那个哥哥说我太着急，基本上要半年才能上手。我给自己定的是一个月。不过心里始终没有底。因为觉得自己找不到途径。呵呵，上班了也有刚上班的烦恼呦。下个星期经理回来了。情况或许会好一点吧。我知道你也替我着急。我也会给自己敲响警钟的。在自己能接受的范围内，做出适当的调整。毕竟你是过来人呦。现在想找个过来人实在的教我点什么，真是很难啊。不过我确定一个字。再累心理压力再大，也要咬住牙。熬下去，直到对难受的感觉麻木，直到掌握一些知识，哪怕是掌握一些社会经验职场经验也好。一定不退缩。10年8月7日今天是隔周的周六，上班。不过这个星期终于终于熬过来了。终于松口气。有时间坐在电脑前写点什么了。这些天写得少。今天多写点。也当做对自己思绪的一个整理吧。这家公司虽然小，而且工作强度大，而且离家远。可是我打算抱着至少干一年以上的打算。一年以后，熟悉了，成熟了，这份工作不再折磨我了，到时再看情况。工作以后必须要让自己变得不一样。彻底摆脱学生气。其实如果退一步想，最近进步也不是没有。和普通人的交流很本色了。有次打车司机说我不像学生，像工作的人了。可是心中始终有点割舍不下自己的学生情结。想给自己的心灵找一份净土。对我来说，社会化似乎意味着变俗。那么我的假装完美将彻底不在。不敢尝试新的状态。工作以后，面对家里人有了些底气。而且最近和初中的同学联系上了。明天晚上聚聚。算是为改善在外地呆了四年，在家朋友少起了一个良好的开端。尝试开始正常的交往。多交际有利于缓解压力。前些天和一个许久不联系的初中同学打电话。他说现在和我说话很有意思很开心。那些天还和几个其他同学联系了聚会的事。和大家都聊的不错。工作虽然艰苦，压力大，或许这是个良好的开端也不一定。只要咬紧牙，坚持，顶住压力。重要的是想得开，提高情商。更重要的是好好奋斗，好好学习，如饥似渴的好好学习。10年8月7日今天来写帖子啦~今天中午被单位的一个女同事摆脸色了。这个女同事就是前些天说的老是在别人给我讲东西时打断的那个人。中午，她和一个女同事在阳台聊天，她桌上的业务电话响，其实和我没大关系，我好意告诉她她有电话。她却表情很奇怪。跟我说：“你去接，就说中午吃饭时间，我不方便接。”（其实中午是不能不接业务电话的）我没头没脑的听她说了一串，都还没反应过来，那边电话又震天响，因为我对公司业务不熟，而且本来社恐就是笨拙，害怕毫无准备的接电话。我走过去准备硬着头皮接，这时候一个男同事听见电话响接了电话，问了找谁之后，很自然地大声的喊：某某某，找你的。然后那个女同事就脸色很臭的走过来，接了电话：“哦，行，那谢谢你啊张工”就挂了。之后就冲着我摆脸色说：“我不想接。”我这厢当时下意识很卑微很笨拙的向她道歉说：“不好意思啊，我没来得及接。”她听了没说话，脸还是很臭，走回阳台去了。男同事诧异的问我怎么回事。我很没底气地说：她说她不想接。男同事就很不理解也很轻描淡写地说：她份内的事，为什么不接啊。神色在安慰我。可是这件事让我心里不太痛快。自我感觉不好。自惭形愧。觉得自己没本事。而且搞不清楚，是我做的不到位，还是她做得不对呢。下午做卫生，我很主动的扫地。之后就听见她说：扫了半天地，还是这么多的头发。当然没有直接对着我说。我觉得我很笨拙，我确实不太会干家务活，而且不爱说话，不会特别主动，而且大众面前接电话会紧张。熬下去。直到混出头为止。早晚都要经历这一步。写下来之后，就把今天的不愉快忘了。Tomorrowisanotherday.PS：希望大家多给我些宝贵建议。10年8月11日本来当时还挺纠结的。主要是觉得自己太无能。不过我竟然一点也不因为她一直对我很冷淡，对我摆脸色而嫉恨她。可能是因为本来就和她没有感情。她除了让我有些难堪和自卑之外，其实在感情上并没带来太大伤害。而且我希望我能接触到全面的职场，包括莫名其妙就不喜欢我的人。现在第一份工作，没工作经验，没社会经验。犯了错，遇到了不好的人，还比较容易被原谅（还是惦记别人的想法多。汗。）。这几天还是那样。我并没有抓紧一切机会和她套近乎或怎么样。只是很正常需要说话的时候，比如擦肩而过之类。很虚心的很友好的和她说一句半句的，就像什么事都没发生过一样。（这种情况也蛮少的）。这点上我不心虚。因为我真的没有得罪她，没招惹她，算是虚心夹着尾巴做人了，我相信同事都看出我这个人其实挺善良的了，没什么坏心眼，而且我心里确实对她没有什么敌意的想法，相反，我想和她好好相处的。我想我就做我自己，该怎么做怎么做，想怎么做怎么做。我内心自然的流露能让她感觉得到，我对她很友好。不过我主动和她说话，她还是连个好脸也不给。无所谓，我没做错，相反我以德抱怨了，大家不至于说是我的错吧。我发现在职场里，前一秒被经理骂的狗血淋头，下一秒回到同事中间就像什么事没发生一样，一样谈笑风生。他自己无所谓了，觉得没什么丢人的。即使丢人，大家也觉得不丢人了。所以就也算是一种心理策略吧。就像那天那个同事当着大伙面给了我难堪。我当时真下不来台了，羞愧得不行。说话都像蚊子叫了。一个女同事立马和我开玩笑说了些别的。我就好受多了，好像也挽回了失去的自尊一样。刚才的事不那么卡在我的嗓子眼，上不去下不来了。之后觉得心里也平静了不少。好像这事没那么过不去了。哈哈，有机会我夸夸她试试哈。10年8月13日休息两天。昨天姥爷过生日，一天就在杂事中度过。昨天看手机报，说“周末宅生活”悄然流行，有百分之六十五的人都赞同这种生活方式。呵呵，我也是喜欢休息的时候独处一段时间，能让自己回到平和的感觉中。上了三个星期的班，第三个星期是最最难熬，也最没收获的一周。那天经理叫我进去，催我赶快学，尽量快些上手。可惜现在没人教我，她们那么忙，我问她们也老是没时间回答我。自己找不到途径去学。没培训，上面给的压力又很大。总之这一个星期喘不过气每天周而复始。下个星期该去主动和经理谈谈，交流一下了。向她有分寸的交流学习的情况。看看她能不能给我些建议。小私企每个人头上一堆活，即使是负责教我的人，根本是没时间教的。全部都是经验性的东西，口传心授是最好的方法。当然，她本来也不想教也是一个原因。或许下个礼拜可以直接和客户交流了，要做好心理准备。当我学会了点什么东西，或者有朝一日我可以笨拙的和同事们做一样的工作，我就不会在单位的老员工的冷漠面前，那么无所适从，那么没自信，没底气了。如果能忙起来，有自己的工作可以做，人际方面顺其自然就好。不会像现在这样，如坐针毡。不过现在还好，同事里算是有可以说话的人了。不过说话的时候，还是有点如履薄冰，不敢多说。这样也对。这才刚开始工作。重要的是学会怎么去工作，关于公司里的人际关系，我还没有看清楚，还是谨慎点的好。10年8月15日今天又有点小失眠。睡不着，就打开电脑玩一会儿了。最近的阶段想按照正常人来定位自己。不过是心理素质差一些，抗打击能力差一些，社会经验尤其缺乏的正常人。最近对家人很坦诚，工作上的不顺经常找人念叨，想听听大家的经验。感觉自己真实了不少，不再那样背负欺世的压力。想做点有意义的事了。上了班，这份工作的技术含量算不上太大。很多东西不能放下。还是要继续学习的。离家远是个大问题。今天从图书馆借了书。上面说：如果每天坐车3个小时，就要好好考虑了。因为它带来的不仅是时间上的压力，更是心理上的压力。对这句话，我感同身受。我每天要坐车的时间要三个多。住公司的宿舍，两人一间，老是觉得也未必适合我。不过尝试一下总归是可以的。以后回家之后，做些有意义的事了。减少上网。帖子暂定一个星期至少一次。10年8月15日晚这周上班六天。感到前所未有的漫长。心情也经历几起几落。如果有具体的事干，心情就很好。下班一起坐车，听后面的同事说，在我之前来的那个人，做我现在的岗位，也是应届毕业生。来了三个月。因为大家都有自己的一堆活，没人教他，给了他份资料看。三个月他没学会什么，公司要求他主动提出延长三个月的试用期，所以他走了。我这个位子貌似换过几个人，但是都做的不长。其他的五个同样岗位的老员工，最少都干了三年多。每个人负责一个区域的所有业务，这个岗位，不接触实际的工作，没有内部经验的传授，很难起步。感觉有些难以融入周围人的氛围。大家都很冷。我姐说，可能我在做的这个空缺的岗位位置，本身就有些被人排挤，所以以前的人都干不长。当我不知道做什么，该怎么学，不知所措时。超级的没底气，会自卑。经理经常叫我进去谈话，说我学太慢。可是又不安排具体工作给我，只是叫我看些书面知识。每次她和我谈过，我刚刚建立起的自信都会被打击。我搞不清楚，难道我真的学得慢么？我妈分析说，作为经理的角度，肯定会这样说，为了给我些压力。其实最近我觉得我很能专心。只要是教我一遍的东西，我都能记住。很多时候，在别人眼里看到了惊奇的眼神。可惜我的情商实在比较低。而且公司的培训氛围实在有些特殊，其实压根就等于没有培训。这样渗着，真的不是什么好事。趁着休息的一天，好好的整理思绪。一定一定抓住下个星期的时间。毕竟我来的时机和以往的人不同。有人要离职，是我的好机会。可是经理说，如果下个星期学不会，以后的学习的进度会非常非常慢，不会有人有时间教我的。可是和我工作交接的这个人，不是很耐心的教我。我很自责不够放得开，表面不够积极。这是我一贯的通病。心理其实着急得很，却不敢表现出来。再找一份工作，也要走过这第一步。我觉得还是在这里尝试，磨炼，直到能学到些东西，成长了。再另寻出路。当然，心理没底气再一次待业，再一次找工作也是原因。我舅妈看到我说：你上班倒是上出些气质来。前一段时间人都颓了。是因为我上了班，虽然痛苦。面对家人，至少比以前没着落时好很多。努力。亲爱的们~下周再来汇报~2010年8月22日哇哦，终于休息咯。有千言万语想说。。。要写可就长篇大论了。这个月，经理给我打了80分。我妈说，可能实际更高些。因为怕我骄傲。工资定了。第一次谈工资，我感觉我谈的不好。接触了几个具体业务。我觉得我很不容易，精神压力很大。经理说我很好学，流程方面，方案方面也做的还可以。基本上教我的东西，只需要一遍，我就都差不多。其实她也只教一遍。那么多琐碎的东西，记住不容易。她老是瞪大眼跟我说：我不是给你说过么。我就想当时她刚进公司，照这样教她，她未必赶上我的一半儿。这个星期有一次因为不熟悉情况，保险起见，不过让同事多接了个内部电话，带我的同事跟我发脾气了。一直觉得她是个挺温柔的姐姐。虽然她不怎么教我。我觉得她还是不错的，至少没有对我使坏。我去楼下盖章，她让我顺便帮她盖一个，简单说了几句，这么盖这么盖。我就想可能是在给我解释流程，我就听了一下，挺复杂我也没全部都记住。我就下去了。到了楼下，办公室说没见过这个东西，格式也不对。说着就拿起电话找那个姐姐问是什么东西。挂了电话问我盖哪里，我是有印象的，可是我怕记错了，又怕东西很重要，弄错了给楼上带我的人添麻烦，我说要不你再确定一下吧。办公室就打电话去问。到了楼下，带我的人就对我很生气的说：我不是跟你说过么！我当时很懵，不自觉就矮了半截。我很小声说：对不起啊，我以为这个东西以前弄过呢。她很严厉的说：什么都你以为！（其实她也没有考虑到这是办公室没见过的东西）我当时一直对不起。我觉得我的姿态低到尘埃里了。自己都在羞辱自己。虽然我是新来的，可是我们都是一个职位平起平坐的同事。回到家，感觉很别扭，自尊心很受伤。。呵呵。。我也有错。我该把别人教我的都记住。这就是我一直对不起的原因。只要我有一点错，我都会没底气去反驳，只是会怪自己。可是毕竟我是个普通人。教我一遍的东西，我可以记住百分之八十五。那百分之十五，实在有心无力。而且我不会什么情况都了如指掌，毕竟我刚来，很多东西我不知道，更加想不到。别扭了好几天。但是表面上，我好像什么都没发生一样，对带我的人一如既往，有不懂得积极去问。但是客气了好多，每次都说谢谢，而且笑得很诚恳，不管什么事，只要有没听清没听懂的，都会主动要求再说一遍。争取全部都记住。第一天，她可能也觉得有些尴尬，对我态度挺冷淡。而且对我说：你自己走过一遍流程了，就不用都问我了（流程超级繁琐的）。我笑着说：“我只是怕弄错了，给你添麻烦。那我就遇到个别问题时再来找你吧。”幸亏我第一次当时都自己想着总结在本子上了，密密麻麻两大页，很顺利（可是始终没有底气，没有自信肯定自己，其实我隐约觉得自己能做到这样已经很出色了，可是还老是为自己感觉羞耻）之后的几天，我都对她一如既往的诚恳。她对我也好多了，隐约觉得是和以前有些不一样的好。可能觉得我人确实不坏。她下个星期不来上班了。周末下班的时候，我走到她跟前说：谢谢你教了我一个月，我老是出错，给你添麻烦了。她笑着说：总体说你挺好的.我也没太好好教，主要因为我太忙了。又客气了一下，说：你以后有问题可以打电话问我。最后的两三天，她对我的笑，不是例行公事不得已必须教我的笑，也多了些诚恳。最后我送了她一个小草莓购物袋。好累。作为一个新人，融入一个一起工作了三年的团队真的有些困难。带我的人走了。我挪到了第一个的位置。下个月又是个新环境，新挑战。又该调整新的策略去想尽办法学东西。最近再投些别的简历。如果有特别特别好的，就考虑去面试试试。怎么请假也是门学问。但是主要还是想在这个岗位上，积极努力，坚韧的一次完成学生到社会人的过渡。学到些东西再离开。这个月的工作，虽然难受艰难，我给自己打90分.10年8月28日带我的人走了，这两天过得相当混乱。正式的工作扑面而来，而我完全应付不来，基本上所有情况都没有碰到过。需要请教。今天请教问题又被另一个人训了。好像我就应该知道所有的事情一样，一下子给我一个很难的方案做，我问的时候她露出那样一种神情。这两天都在忙忙碌碌。要保证一点不出错。经理在后面一个劲儿的催。请教同事问题被训了很长时间。很难受，很委屈。中午休息的一个小时，下楼在单位附近找了个隐蔽的地方，给我妈打电话，打着打着就委屈的想要哭，眼睛都湿了，一下子，一个月以来的辛苦，被人训斥，小心翼翼，唯唯诺诺，烈日下每天挤4个小时公交，晚上到家累的只想倒头就睡，工作的压力，一下全都浮现在眼前。好累，好想歇一歇。我哭了，但是并没让妈妈知道。晚上把东西搬到宿舍。比我想象的好一些。因为两室一厅，只有两个女孩子住。所以我分到了自己的一间小屋子。想到以后下了班可以有自己的时间，有时间整理自己的思绪，就不会让情绪一直压抑，一直累积，而且有时间可以看看书，心里感到有些宽慰。不过老是觉得那个地方有点不安全。好像最近老是报忧不报喜。是不是真的那么失败呢？进步是有的。不过一直没有时间去整理。不要把自己控制范围以外的错误全部都归结到自己身上。永远都不要苛求自己，践踏自己的心。我爱我自己。，我已经做到很好了，我很棒。过去失落情绪的包袱，在8月份的最后一天，做个整理，清理了，系起来扔掉。明天安安心心去上班，该问就问，不问出头的那一天永远不会到来！一天要问100个问题被人白眼也要问，不要被白眼吓得不好意思去问，最后出了错反被人质问：你为什么不问。你的不好意思打扰，对别人也是全无好处，不要犯贱了！（~希望这样说，不要吓到亲爱的童鞋们~最近看到的理论，说社恐人某种程度上说就是犯了把别人需求感受凌驾在自己之上的贱。）坚持。我的未来是美好的。加油。10年8月31日